bon 1er mai à tous

Tu connais la différence entre faire l'amour et jouer aux légos ?
- Non...
- Alors continue à jouer aux légos !

A demander à un copain :
- T'as une photo de ta femme à poil ?
- Non...
- T'en veux une

A demander à une copine :
- Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Pauvre fille !

Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie ?
- Un verre de champagne avant, une cigarette après...

Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
- Ca fait du bruit au cinéma .

Pourquoi quand une femme couche avec 100 mecs, c'est une
salope, alors que quand un mec couche avec 100 nanas, c'est
jamais moi ?

C'est un gars qui accoste une minette dans un bar : - Tu
baises ? Alors, la nana, folle de rage, se lève, met une douzaine
de claques dans la tronche du mec, lui écrase son tabouret de
bar sur la gueule, et le termine à coups de pieds en lui crachant
dessus et en le traitant de pauvre trou du cul. Une minute plus
tard, le mec se relève tant bien que mal, largement ensanglanté
: - Je suppose que tu ne suces pas non plus ?

quel est donc ce qui motive ces militants de droite ou gauche qui se dévouent corps et âme à leur candidat?

Je les regardais sur 7à8, ils sont enthousiastes, pleins d'espoir, et moi qui suis pleine de doutes, j'avoue que j'admire, peut-être même j'envie ! ils ont un but, ils essaient de convaincre et sont si convaincus qu'ils savent entrainer dans leur sillage !

il en faut de ces militants, il faut que cette jeunesse se decouvre vocation, oui je suis pour..........

le feriez-vous ??????

bonne nuit

doux rêves

à demain

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants :
maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

C'est le pape qui rend visite aux sept nains...
Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande:
"Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican?"
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican.
Alors Simplet demande: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie?
-euh...... non...non (le pape réfléchit...),non, il n'existe pas de nonne naine en Italie..."
Dix minutes plus tard, Simplet se relève: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe?
- euh.... euh.... non... (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe..."
Dix minutes plus tard, encore Simplet: "Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde?
- euh.... euh... (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde..."
Et là, on entend les six autres nains: "Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin..."

 

C'est le pape qui rend visite aux sept nains...
Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions. Simplet se lève et demande:
"Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican?"
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican.
Alors Simplet demande: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie?
-euh...... non...non (le pape réfléchit...),non, il n'existe pas de nonne naine en Italie..."
Dix minutes plus tard, Simplet se relève: "Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe?
- euh.... euh.... non... (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe..."
Dix minutes plus tard, encore Simplet: "Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde?
- euh.... euh... (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde..."
Et là, on entend les six autres nains: "Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin..."

 

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos
à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale

 

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles..............

Quelle elle la fée préferée des enfants ?
La fée Carabosse
Et quelle est la fée préferée des papas ?
La fée lation !!!

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente,
comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à
condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il
sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la
lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le
petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

pot de terre contre pot de fer !

comme beaucoup je souhaite que le pot de terre ne se fracasse pas, qu'il démontre qu'il n'y a pas besoin d'être payé des sommes pharamineuses pour jouer avec "ses jambes et tête" !

on dit que le meilleur gagne c'est vrai, mais fasse que le meilleur soit le pot de terre !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Des patates....
Dans un immeuble une entreprise est mandatée par le syndic pour refaire les revêtements de sol de tous les habitants. Dans l'un des appartements un locataire se plaint, en effet le plafond de la chambre moisi. Ce n'est pas la première fois que le plafond est repeint. Le service technique en prend note.
Quelques jours après le poseur de revêtement se présente à l'étage supérieur afin de poser le nouveau revêtement. Stupeur ,le locataire, un monsieur âgé, refuse. Après tractations avec le syndic, celui-ci fini par accepter.
Ce monsieur avait rempli une chambre avec de la terre et cultivait des pommes de terre…

Le Client, furieux : "Mon téléviseur n'a pas un an et regardez, l'image elle est brouillée et sombre. Vous m'avez vendu de la merde Monsieur." Patient, comme toujours ;-), je pris un chiffon, un peu de nettoyant et nettoyait la moitié le l'écran. "Et voilà monsieur, c'est tout simplement parce que votre écran est très sale". Le client est reparti avec la méga honte. Il aurait dû attendre un peu avant de faire un scandale.

H : Banque XXX, Prénom bonjour
C : Bonjour Mr je voudrai faire une demande de crédit
H : Trés bien je vais tout d'abord vous demander votre nom, prénom et date de naissance
C : Je suis Mr X né le 01/01/60 Avec ces informations je fais le vérifications d'usage auprès de la banque de France
H :Vous êtes bien Mr X et vos prénoms complémentaires sont Y;Z vous êtes né a paris
C : Ben ouais vous êtes vachement fort, vous me connaissez?
H : Non, mais vous êtes fiché à la banque de France
C : (Raccroche)
10Mn un autre appel. le client est le même mais les prénoms sont dans un ordre différent
C : Non c'est pas moi qui ai appelé tout à l'heure mais j'ai un frère jumeau.
morale de l'histoire bien essayé mais t"es tombé sur le même conseiller!!!

he he  des gens si ordinaires..........

 ces animaux sauvages

echidnee

 addax

gnou noir

pénibe ce mr VIP, c'est sur c'est un mec c'est sur !!!!!!!

toujours en panne ou en maintenance ! pffffffffff