à vous tous qui avez gentillesse de me visiter

à vous tous qui j'espère avez un sourire en me lisant

à vous qui me commentez sans haine et avec votre vécu

à vous tous qui, comme moi, essayez de ne pas vous prendre au sérieux malgré les pisse-froid

à vous tous qui savez que chacun à sa vérité, différente suivant le ressenti

bref,

à vous tous encore merci et,

bonne nuit

doux rêves

à demain

je vous embrasse

Réjane

Deux sœurs nues sous la douche :
- la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ?
- la grande sœur : eh oui je suis grande.
- la petite sœur : eh ça ne te gênes pas pour baiser ? 

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Le médecin à son patient :
- Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois.

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Dans la rue, un homme à une dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez moi votre sac à main.

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Pendant un bal costumé, deux copines discutent :
- Alors ton cavalier déguisé en Adam ?
- Tu parles, impossible de discuter avec lui : il était complètement dur de la feuille

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où s'arrête  la vie privée pour devenir publique?

il y une frontière c'est vrai, mais je supporte mal qu'on étale sa vie privée sur les blogs, pour diverses raisons...

primo, parce que çà interesse peu, que chacun a savie personnelle, ses emmerdes, ses joies, ses malheurs, bref une vie quoi !

secundo, parce que parfois on peut blesser, meme  avec des banalités, à fortiori quand on étale une certaine  fàcçon d'être interdite à certains !

ce n'est pas jalousie, c'est pudeur c'est tout, et çà ne regarde pas les autres, à plus forte raison des inconnus !

je parle peu de ma famille, c'est mon jardin secret, et à circuler à droite et à gauche, je m'aperçois que beaucoup sont comme moi et c'est à mon avis nécessaire !

comme dab c'est mon opinion et comme dab.........

bonne nuit

doux rêves

à demain

hollywood................

Aujourd'hui, j'ai mis en pratique l'expression "jeter l'argent par les fenêtres" quand mon billet de 50 € s'est envolé par ma fenêtre, a tournoyé quelques instants dans les airs pour finir dans la main d'un passant, qui m'a adressé son sourire le plus gratifiant avant de s'en aller. VDM

Aujourd'hui, après avoir pris une douche avec mon chéri, je m'enroule dans la serviette et sors de la salle de bain pour aller m'habiller. Au moment où je sors, mon copain ferme la porte et la serviette reste bloquée. Je me retrouve donc nue face au père de mon copain. VDM

Aujourd’hui, heureuse d’avoir acquis ma nouvelle maison, je commence gaiment à bêcher le jardin. J’ai commencé à déchanter en trouvant des outils, vêtements, poubelles et jouets enterrés jusqu’à un mètre de profondeur. Là, j'ai trouvé une prothèse de jambe. Prochaine étape, le cadavre ? VDM

Aujourd'hui, je suis à l'aéroport avec des béquilles. Au contrôle, on me les prend ainsi que ma ceinture. Mes mains ont dû faire un choix entre m'accrocher pour ne pas tomber et tenir mon pantalon. Je ne suis pas tombé. VDM

Aujourd'hui, dans la rue, un garçon m'interpelle et me tend un billet de 50 € que j'ai fait tomber juste avant. Je le remercie et lui dis qu'à sa place, je ne l'aurais pas rendu. Il est tout de suite parti en courant avec le billet. VDM

 Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mes deux sœurs, ma mère et ma cousine ont eu la même idée. Devant le néant de ma vie sexuelle, elles m'ont chacune offert le célèbre canard qui vibre. Je le possède donc en quatre couleurs différentes. Je songe à organiser des courses. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans le public d'une émission télé, on entend un "Coupez !" en plein enregistrement et un technicien vient vers moi pour me demander d'arrêter de me curer le nez car je suis au premier rang derrière un invité interviewé. VDM 

Aujourd'hui, j'ai enfin eu le courage de demander à mon patron une augmentation. En voyant qu'il était sur le point d'accepter, j'ai glissé une petite plaisanterie pour détendre l'atmosphère et arriver à mon but : "On joue ça à pierre-feuille-ciseaux ?" Il l'a pris au sérieux. J'ai perdu. VDM

c'est fous ceque le lis, ce que j'entend sur "addiction au sexe" !

je m'aperçois que je suis d'une nullité crasse, je n'avais même pas idée de ce que cela représentait !

je sais, c'est sujet très mode, mr DSK a ouvert les vannes et chacun ira de son commentaire, on écrira des livres qui se vendront comme des petits pains, on saura mieux que tous ce que c'est alors que jusqu'ici, il y avait silence criant !

on traitera de pervers, de pedophile, de je ne sais quoi encore...........  je n'excuse rien, on devrait se soigner, les limites d'un consentement sont vite atteintes et souvent dépassées !

quoi ajouter, je ne sais, je ne connais pas ce problème, je suis dans la "norme", mais je me pose question, c'est quoi la normalié, c'est vaste............

et puis il se trouvera bien quelqu'un qui possédera vérité et qui éclairera ma lanterne avec des pages et des pages...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

Suivez bien les instructions:

Sur une boîte de tampons Tampax:
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud
lorsqu'il est chauffé.

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux :
* Ne pas utiliser sous la douche.
Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'Halloween de Batman:
* Utilisez avec précaution.
Le masque et le plastron n'offrent aucune protection.
La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une téléviseur:
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos:
* Vous pourriez être gagnant!
Aucun achat requis.
Détails à l'intérieur.

Sur un savon Dia
* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
* Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser:
* Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant:
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
* Attention: Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire:
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion d'American Airlines:
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne:
* Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover",
une housse couvrant le pare-brise de l'auto
pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise

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Un vieux veuf devient membre d'un club de nudistes assez sélect.
À son premier jour, selon les règles de ce club,
il doit se dévêtir complètement pour pouvoir se promener en pleine nature.
Quelques minutes plus tard,
il voit une jolie femme
et se surprend en ayant toute une érection.
La fille remarque cela et s'approche de lui en disant:
"Vous m'avez appelée monsieur?"
Le monsieur est un peu embarrassé et signifie que non.
La fille de répondre:
"Vous êtes nouveau ici,
sachez que le règlement stipule qu'avoir une érection
est une invitation à faire l'amour ici".
Sans hésitation, elle prend la main du monsieur
et le dirige vers un bosquet et ils font l'amour.
Notre homme est enchanté.

Un peu plus tard, se croyant seul,
il laisse partir un gaz.
Quelques instants plus tard, un gros gars se présente
et demande au bonhomme s'il a appelé. Le monsieur répond que non alors le gars lui demande s'il est nouveau ici.
L'autre de répondre que oui
et le gros gars de répliquer en retenant notre homme
par la taille que péter est un signal d'invitation
et sans perdre de temps encule prestement notre bonhomme.

Suite à cette aventure,
le monsieur se présente à la réception,
remet sa carte de membre à la préposée
et signifie qu'il n'est plus du tout intéressé
à rester une minute de plus.
La fille un peu ébahie,
sachant que ce monsieur a tout récemment adhéré
lui demande la raison de son abandon si spontané
et celui-ci de répondre:
"Jeune fille, à l'âge que j'ai,
je bande à peu près une fois par mois
mais par contre, je pète environ dix fois par jour..............

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