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preparation velos
31/03/2012 18:11
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lasse ce soir..............
30/03/2012 18:51
je vous dis donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
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entente cordiale........
30/03/2012 17:26
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fin du trajet
29/03/2012 18:35
juste mini compte-rendu de ma soirée d'hier !
resto : chinois, vous devez connaitre, buffet à volonté, prix bas, et........... salle comble
cirque : superbe, admiration des artistes, souplesse, élégance, bref soirée presque "féérique" !
auditorium de 4 000 places : complet
je n'ajoute rien
chacun complète comme il veut
bonne nuit
doux rêves
à demain
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rhoooo je le savais.........
29/03/2012 18:29
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Un homme d'affaires s'apprête à faire un long voyage.
Pour éviter que sa femme, pendant son absence,
ne devienne en manque et aille voir ailleurs,
il décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
Hésitant, il demande conseil à la vendeuse:
"Pour l'occuper pendant des semaines,
je recommande un pénis vaudou."
"C'est quoi ça, un pénis vaudou? "
La vendeuse fouille sous le comptoir
et sort une vieille boîte de bois
avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire.
L'homme d'affaires part à rire:
" C'est quoi le gag?
Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
" Attendez de voir ce qu'il sait faire."
La vendeuse pointe la porte:
" Pénis vaudou, la porte! "
Le pénis vaudou sort de la boîte,
se dirige vers la porte
et commence à baiser le trou de la serrure.
La porte se met à trembler,
une fente se forme au milieu,
et avant qu'elle ne se brise en deux,
la vendeuse dit:
" Pénis vaudou, ta boîte!"
Le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.
L'homme d'affaires est convaincu.
Il paye le gros prix et le présente à sa femme
en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire
" Pénis vaudou, baise-moi! ".
Puis il part en voyage l'esprit tranquille.
Quelques jours plus tard,
la femme est carrément en manque.
Avant d'appeler ses amis,
elle se souvient du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte:
" Pénis vaudou, baise-moi! "
Le pénis vaudou la pénètre et travaille avec vigueur.
La femme monte au septième ciel,
elle n'a jamais rien connu de pareil.
Après des orgasmes à répétition,
elle essaye de le remettre dans sa boîte.
Mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter,
le pénis vaudou continue son bon travail.
La femme, au bord de l'épuisement,
décide d'aller à l'hôpital.
Elle s'habille, monte dans l'auto et conduit tout
en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou.
Soudain, un autre orgasme lui fait presque prendre le champ.
Un policier l'arrête.
Il lui demande son permis de conduire
et combien de verres elle a pris.
Tout en haletant et en se tortillant,
la femme explique au policier qu'elle n'a rien bu,
mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé
dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.
Le policier l'écoute un moment, puis:
" Ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul!
OUFFFFFF...
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Une dame assez chic est assise
au bar du chic Saloon de St-Tite.
Près d'elle, un cowboy un peu usé par la vie:
chaps, chapeau, jeans élimés,
bottes crottées, manteau long à la Dalton.
Elle le regarde longuement puis lui demande:
"Êtes-vous un vrai cowboy?"
Le gars prend une grande respiration et lui répond:
"Ma p'tite dame, le matin j'me lève,
j'mets mon kit de cowboy
pis j'embarque sur mon cheval pour la journée,
sur ma terre qui est grande à perte de vue.
J'pogne des veaux au lasso,
j'ferre mes cheveaux moi même, etc.
Ça fait que j'pense que j'suis un vrai cowboy!"
Un grand silence s'installe entre eux jusqu'à ce que le cowboy,
pour lui retourner la politesse, lui demande:
"Pis vous, qu'est-ce que vous faites dans la vie?"
La fille retrousse la poitrine,
éclaircit sa voix et lui dit:
"Moi, je suis lesbienne.
Je me lève le matin pis j'pense aux filles!
Toute la journée je pense aux filles!
J'en vois dans ma soupe tellement
j'aime les filles.
Une vraie lesbienne quoi!"
Le cowboy opine de la tête songeusement et hausse les épaules.
Au bout d'un moment la fille se lève et pars.
Arrive alors un couple de français
visiblement impressionnés
par le look de notre ami cowboy.
Courageux et intrigués, ils lui demandent:
¨Êtes-vous un vrai cowboy?"
Notre cowboy enlève alors son chapeau,
se gratte la tête et leur répond:
"Jusqu'à ce matin je croyais
que j'étais un vrai cowboy,
mais depuis tantôt j'suis en train de me demander
si j'suis pas un peu lesbienne
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