il se trouve que pour raison independante ce ma volonte, hier soir des 19 h je n'avais ni télé ni ordi !!!!!!

j'ai repris bouquin, moi qui delaissait un peu lecture, et ce dans un silence presque palpable !!!!!!!

comment faisions-nous autrefois? j'ai nostalgie, et oui, de ces longues soirees de mon enfance, ou tous autour de la table nous jouions a des jeux de société, discutant de choses et autres avec les parents, j'étais gatée j'avoue !

mais ce qui m'a le plus gênee c'est qu'il a fallu fermé bouquin et essayer de dormir et j'etais seule avec moi-même !^et comme malgré moi me revenaient certains moments dont je n'ai pas lieu d'être très fiere, de ces moments où on a été au-dessous de tout et qui vous font rougir ! je ne dois pas être la seule, mais que c'est difficile de voir avec ce recul cette façon d'être minable ou autre, d'avoir blessé ou pire plus par bêtise que par méchanceté, mais d'avoir fait !

paradoxalement j'ai fait impasse sur ce que j'ai fait de bien, j'ai quand même bien du des fois être agréable, mais j'ai oublié !!!!!!!!

ce soir j'ai télé, je ne me torturerais plus ouffffffff

bonne nuit

doux rêves

à demain,

tres délicat messieurs .......... bof

Les phrases qui tuent pour draguer...
(à utiliser à vos risques et périls.)


- Je voudrais que tu sois une porte
pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

- Wow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?

- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps?
Ça te dirait d'en avoir un de plus?

- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici,
mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire
de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- Oh je suis désolé:
je pensais que tu avais ton nom écrit
en braille sur ton tee-shirt.

- Je voudrais vraiment voir la tête
que tu ferais en me découvrant nu.

- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

- Hé chérie,
pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux
et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici,
mais il suffit d'éteindre la lumière.

- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous...
Non, plus bas!

- Je parcourrais des années-lumière
pour un de tes battements de paupières
et j'irai encore plus loin pour ces trucs
que tu fais avec ta langue.

- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés
en tas sur ma descente de lit.

- Je m'appelle (votre prénom).
Il faut que tu t'en souviennes parce que
tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

- Est-ce que tu crois au coup de foudre
ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.
Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme,
je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

- Hé, super ta robe, tu baises ?

ENSUITE  :

Définitions du mariage


1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus,
et une vierge de moins.

2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré
uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir :
aucune femme n'a ce qu'elle espérait,
et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

4) Mathématiques :
somme d'emmerde,
soustraction de libertés ,
multiplication de responsabilités,
division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que
l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Vérités de la police!!! La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et Oupps!!! Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !! Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup ! La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. Tousse pour un, rhume pour tous !! Si tu fais le mal ...Fais-le bien... Car le mal bien fait ....Fait bien moins mal ! C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule ! Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine ! Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour... Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit. Le sexe masculin est ce qu' il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève! Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça ! L'homme prudent est comme l’épingle : sa tête l'empêche d'aller trop loin.

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH !
Mais quels crétins. Quels crétins!!!!!!!!!!!!!
C'est voeu de CHARITÉ qui est écrit, pas CHASTETÉ

Une histoire touchante d'amour et de mariage...

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Tiens-toi loin » dit-elle « c’est pour les funérailles

c'est dimanche et comme tous les dimanches je regarde 7à8, cette fois c'est sur la transformation des chinoises en "européennes" ou autre, on accepte pas quelqu'un qui se permette d'avoir physique disgrâcieux !

et je retransmet cette phrase envoyée par un de mes lecteurs :

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine >>> >>> >>> › › › (Loncólogo Bresilien Drauzio Varella). >>> › › › >>> › › › Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus >>> d'argent en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour >>> les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer. >>> › › › >>> › › › Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros >>> seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d'entre eux ne se >>> rappellera à quoi ça sert !

j'applaudis des  mains, on s'en va vers un monde ou l'uniformité régnera en maître, alors que notre richesse est justement cette diversité !

beaucoup me diront "je n'attache pas d'importance au physique c'est la beauté intérieure qui compte" !!!!!! et là, j'éclate de rire, oui je ris !

de qui se moque-t-on, ces mêmes personnes vous diront je fais un régime j'ai qqes kilos à perdre, je fais peut-etre me refaire les seins car, avec l'âge, ils s'affaissent, peut-etre pire encore !

les médias ne vous permettent pas d'être ci ou çà, il vous faut être mince, grande de préférence, jeune (y a tant de crèmes pour éternelle jeunesse), souriant aussi, tant pis si vous êtes "idiot ou idiote" il vous faut d'abord séduire !!!!!!!!!!

le drame dans tout çà c'est que la recherche semble se limiter à ces elixirs de beauté, et que les malades, les vrais, ceux qui souffrent vraiment, semblent oubliés  dans des tiroirs ! je sais, je suis très injuste là, la recherche médicale existe, mais y a t-il autant d'argent dépensé??????

Quand j'ai en face de moi quelqu'un qui me dit "regardez, je vieillis, j'ai une ride, j'ai pris du poids", il m'arrive oui d'avoir envie d'hurler ! je me contente de mon regard assassin, d'un sourire ironique, et je me dis finalement, c'est pas grave j'ai un avantage sur vous : je suis intelligente !

et modeste j'ajoute !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Le mariage, Le mariage, Avant et Après :

1) Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois

2) Avant : Tu m'essouffles
Après : Tu m'étouffes

3) Avant : Ne t'arrête pas
Après : Ne commence pas

4) Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football

5) Avant : Etre à tes côtés
Après : Reste de ton côté

6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans lui
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec lui

7) Avant : érotique
Après : neurotique

8) Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble

9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé !


Avant et Après :

1) Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois

2) Avant : Tu m'essouffles
Après : Tu m'étouffes

3) Avant : Ne t'arrête pas
Après : Ne commence pas

4) Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football

5) Avant : Etre à tes côtés
Après : Reste de ton côté

6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans lui
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec lui

7) Avant : érotique
Après : neurotique

8) Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble

9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.


Ne vous vengez pas d'une femme,
le temps s'en charge pour vous.

Un mari quelque peu volage,
le lendemain de son mariage tua sa femme à son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil ...