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Deux blondes regardent la lune et une, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière (Ingrid m'enfin)
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
Dieu voit tout...ou presque
C'est la rentrée
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez pendant que Dieu surveille les pommes !!
Une jeune femme amène un jeune bébé très maigre au bureau du docteur.
Elle explique : " Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids,
il a perdu trois cents grammes cette semaine "
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé.
Alors, il demande à la femme : "Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille ?"
" Nourri au sein", dit-elle.
Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ", ordonne-t-il. Il serre les
deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer un mamelon avec force.
Finalement, il annonce : " Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait. "
Naturellement, dit-elle, je suis sa tante!!!"
Consultation post-opératoire :
Une jeune femme vient de subir une ablation des ovaires.
Inquiète, elle demande au chirurgien :
- Rassurez-moi, je suis encore une vraie femme.
- Parfaitement Madame, j'ai juste supprimé la nurserie, je n'ai pas touché à la salle de jeux
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1er novembre
30/10/2011 19:14
TOUSSAINT
pour les catholiques c'est fête des saints, le 2/11 etant fête des morts !
mais c'est le 1er novembre que les tombes ont droit à visite des familles !
j'ai visité des cimetières souvent et à cette époque de l'année, comme aux rameaux d'ailleurs, c'est mosaïque de fleurs, on apporte aux siens ces modestes fleurs symbole du souvenir !
je crois hélas ou non, que cette tradition va se perdre de plus en plus, on va vers l'incinération, c'est d'ailleurs mon voeu, mais beaucoup sont encore récalcitrants, et chacun à son opinion, opinion tout à fait personnelle !
je pense quand même que ce jour de TOUSSAINT permet de se remémorer des siens et de faire revivre pour quelques instants ces moments ou nous etions tous présents !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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bravo..................
30/10/2011 18:59
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he bé !!!!!!
30/10/2011 18:57
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Lettre émanant du Ministère de la condition Féminine, bureau des Relations Sexuelles
Madame,
Les scientifiques ont établie que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes, la moyenne de coup de verge étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17cm, une femme reçoit alors 3808cm par relation.
Une femme quelconque fait l'amour trois fois par semaine, à raison de 52 semaines par an, cela fait donc 554098cm soit 5,5kms
Chère Madame, si vous n'avez pas vos 5,5kms par an, le gentleman qui vous a remis cette lettre est capable et désireux de vous aider à rattrapper les centimètres, voir les kilomètres perdus.
Le Secrétaire d'état chargé des relations sexuelles
PS : Présentez vous au service minitériel de la condition féminine, si vous désirez percevoir une indemnité kilométrique
Sur une route, un play-boy roule en Ferrari.
Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant,
la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles...
Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
La petite Debbie, âgée de huit ans, ramène son carnet de notes à la maison. Ses notes sont bonnes, surtout des A et quelques B.
Cependant, la maîtresse a écrit vers la fin :
"Debbie est une charmante petite fille mais elle a un gros défaut. Elle parle trop en classe.
J'ai une idée que je vais essayer en espérant qu'elle lui fera perdre cette habitude."
Le père de Debbie signa le carnet de notes, ajoutant un petit mot au dos :
"S'il vous plait, faites-moi savoir si votre idée fonctionne avec Debbie parce que j'aimerais alors l'essayer avec sa mère."
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ma vie................
29/10/2011 19:48
je regardais mes "vieux" ce soir ! que c'est triste pour certains !
il m'arrive de lire sur le chat ou je vais, "je ne serais pas comme ca", je vous le souhaite ardemment, mais posez vous donc la question, ont-ils demandé eux à être comme çà !
je sais qu'une certaine catégorie de personnes a bénéficié d'un confort de vie qui a peut être permis de se maintenir ! toutefois la vieillesse n'épargne personne et j'ai exemple d'un couple ou mr fut dr qui a femme dont je n'ose faire description !!!!!!
oui prolonger là vie est sans doute bonne chose, mais dans de bonnes conditions et non pas pour être presque larves, on a pas droit de l'abréger, a-t-on droit de jouer apprenti sorcier et prolonger ce qui n'est plus une vie !
a en cotoyer chaque jour, je me pose beaucoup question !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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pour être originale.............
29/10/2011 19:07
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honteux honteux !!!!!!!! lol
29/10/2011 19:06
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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors.
Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !
Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : Mais qu'est-ce qui s'est passe ?
L'homme explique : J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme...
Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien ?
L'une des blondes explique : Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux... Il mériterait qu'on l'applaudisse !!
  
Un petit vieux, un ancien horloger suisse, vit dans une maison de retraite. Un des infirmiers discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier : Il est incroyable, ce papy, il est réglé comme une horloge, à 7 heures tapantes, il fait pipi, et à 7h30, il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu'il est arrivé ! L'aide-soingnante : Le problème, c'est qu'il se réveille toujours à 8h !!!
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bye bye
28/10/2011 19:16
je suis trop fatiguée ce soir pour pondre un article, ce sera donc juste un
bonne nuit
doux rêves
à demain
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