Le bêtisier des Hotlines :
Secrétaire  Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline        Exact.
Secrétaire  Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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j'écoute un débat sur la tolérance, et je me pose question, c'est quoi la tolérance ou l'intolérance !!!!!

la tolérance c'est pour moi, permettre à l'autre d'être différent de moi même si je n'approuve pas complètement !

oki, c'est résumé là, mais c'est aussi porte ouverte à toutes les permissions, c'est accepter les travers de quelqu'un même s'ils sont choquants, ou pire quelquefois !

et si jamais, oui, on exprime avis different c'est qu'on est "intolérant" !!!!!!! et on ne doit pas !

j'ai entendu qu'en LYBIE on rétablissait la charia, et bien oui je suis intolerante là, on interdit divorce , on refuse aux femmes le droit d'être elle-même !

alors ou s'arrête la tolérance, ou commence l'intolérance????

j'assume ma tolérance mais j'assume aussi mon intolérance !

liberté chérie, liberté chérie tu n'existeras jamais j'en suis helas intimement persuadée !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit : " Écoute.. maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

Et j'ai dit : " QUOI !!?? "
Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme " .

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe " .
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
" Allons à la caisse pour payer ! "

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
" Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça " . Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
" Je veux seulement que tu me serres dans tes bras " .

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
" Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme " .

>>> Je crois que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2012....

Et maintenant les perles du Bac :
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen-Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle-là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

qui m'avez souhaité mon anniversaire, MERCI vraiment !

je sais qu'il est inévitable d'avancer en âge, je sais aussi que je déteste, je trouve le temps très loin ou j'étais jeune, belle jje crois, où je "pétais" le feu, où les journées étaient trop courtes, bref cette jeunesse qui etait à mon époque souvent inconsciente, et si différente de maintenant !

comme tout le monde, je croyais tout savoir, comme tout le monde je voyais un avenir radieux et le "tu verras" des aînés me semblaient bien pessimistes !

j'ai vu oui, j'ai vécu, comme tous des joies des peines, comme tous une vie banale dans sa particularité ! et moi qui savait tout, comme Jean GABIN, je chante, je sais que je ne sais rien

ainsi est la vie, un long fleuve tranquille, pleine de pièges, de creux de bosses, de violence, une vie quoi !

merci encore et

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, j'ai offert Bleu de Chanel à mon copain pour son anniversaire. Il vient de s'en servir abondamment pour camoufler un pet. Vu le prix du flacon, ce pet m'a coûté 4 €. VDM

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Aujourd'hui, je suis stagiaire ingénieur sur un grand chantier. Pour mon anniversaire, les ouvriers m'ont mis un harnais et m'ont suspendu à la grue à trois mètres du sol pendant une heure. VDM

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Aujourd'hui, J'envoie un texto à une amie pour m'excuser d'avoir oublié son anniversaire il y a quelques jours de ça. Elle m'a répondu "moi je t'avais simplement oublié". VDM

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Aujourd'hi je suis passé souhaiter bon anniversaire à mon père à son boulot. Il n'était pas là et son boss m'a dit que si je le trouvais, je pouvais lui dire qu'il n'avait plus besoin de revenir. VDM

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Cependant, ils sont tous au lit depuis qAujourd'hui, je me suis spécialement mis à la cuisine. J'ai confectionné moi même un gâteau pour l'anniversaire d'un ami. uelques jours, victimes d'une intoxication alimentaire. VDM

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Aujourd'hui, j'offre son cadeau d'anniversaire à ma mère : un parfum Jean Paul Gaultier dont le coffret est en forme de boîte de conserve. Elle a sorti l'ouvre-boîte. VDM

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Aujourd'hui, mon mari m'a invitée au resto pour notre anniversaire de mariage. Il ne s'est pas trompé de jour, mais de femme : le 4 juin, c'était la date de son premier mariage. VDM

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Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma fille de dix-sept ans a décidé de m'offrir une paire de menottes, un fouet et un uniforme sexy afin de raviver la flamme. Sous la demande de son père. VDM

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Aujourd'hui, j'ai eu le formidable honneur de recevoir de mes chers amis, pour mon anniversaire, un cadeau merveilleux qu'ont pu apprécier tous les inconnus présents dans le bar, forcément bondé. "The Big Penis Book", 384 pages de pénis en photos. VDM

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Aujourd'hui, comme un bon frère, j'achète le cadeau d'anniversaire de ma sœur : un flacon de vernis à ongles. Le caissier me regarde et dit : "Chacun ses petits plaisirs. Moi-même j'en mets sur les orteils." Puis il a mis sa main sur la mienne et m'a donné son numéro de portable. VDM

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et pour conclure avec humour..........