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Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
vengeance des belges et suisses..........
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!
Dans une classe de 6eme, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. juri-comptable.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique :
Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai.
Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes
de choses sexuelles pour de l'argent...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur-le-champ les autres élèves en récréation à
l'extérieur, et garde le petit David pour lui demander :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père????"
"- Ben sur que non... Il est fonctionnaire au Trésor public, mais j'allais pas dire ça devant tout l'monde!!!....
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douceur............
02/11/2011 20:36
et on a brulé un journal
et on va accusé TOUS les islamiques, alors que c'est minorité qui agit ainsi ! et n'oublions pas que dans ce pays à forte majorité catholique, il y aussi des extrêmistes qui se sont permis aussi d'être plutot violent !
DIEU, ALLAH, JEHOWAH, qui que TU sois que de crimes on commet en ton nom !
toutes les religions assurent que DIEU, ALLAH JEHOWAH est amour, alors, vous les adeptes ne l'êtes guère puisque vous attentez ceux qui ne pensent pas comme vous !
la religion, quelle qu'elle soit, n'est pas ORDRE de vie, chacun est libre de son penser de sa façon d'etre croyant ou non croyant et si de là-haut quelqu'un regarde ce qui se passe, il doit être tres révolté !!!!!!!!!!!
la meilleure image qu'on puisse donner d'une religion, c'est amour et respect de l'autre surtout si opinion différente !!!!!!!!
c'est mon point de vue, et j'ajoute, on est pas obligé d'être "religieux" pour ça !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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chopin.................
02/11/2011 19:13
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plouf.....................
02/11/2011 19:12
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Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
-Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend:
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une 3 semaines!
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
-Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux
et tu ne réagis pas ! Il est où le problème?
L'ingénieur répond :
-Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre,une grenouille qui parle, ça, c'est cool..............
C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
'' Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? ''
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
Il lui répond : '' C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... "
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Police :
Chef, il y a eu un vol cette nuit au supermarché. On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 salades.
Vous avez des soupçons ?
Oui chef. On recherche un lapin qui tousse beaucoup !
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée"...
Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter a sa mère :
- MAMAN ! MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET... ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidé à enlever son chandail, puis après, tante Marie à aidé papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère, contenant sa colère, le coupe et dit :
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter.
Donc, le soir venu, autour de la table, maman demande à petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et :
- ... Puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.
Moralité : Si quelqu'un te parle... Écoute jusqu'au bout
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, ministre de la santé, demande au
directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et
nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...
Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
- "Hugh ! moi Cheval-Maussade , moi vouloir café "
Le serveur lui amène un café; l'indien boit le café , prend le seau de bouse de bison , jette le contenu en l'air et avant que
ce ne soit retombé il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café
- Eh ! oh ! on n'a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as laissée hier, alors tu ne vas pas nous refaire le coup du café !
Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !? !?
- Moi faire stage management comme hommes blancs ; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques :
moi arriver tard le matin, boire un café, semer la merde et disparaître pour la journée...
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c'est jour................
01/11/2011 20:15
Pour un pétomane
Pet à son âme
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Au Père-Lachaise
A mon mari mort après un an de mariage.
Sa femme reconnaissante
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A mon épouse
Elle ne voulait que mon bonheur
Sa mort l'a bien prouvé.
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Éloge d'un critique littéraire
Lorsque mort, dans la terre, on portera tes os,
Pour la première fois on verra qu'un cadavre
Peut dégoûter les asticots
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A ma belle-mère
Si elle monte au paradis
Il n'y aura plus bientôt que deux enfers.
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Conseil post-mortem
Ci-gît ma femme, grâce à Dieu
Cette furie perpétuelle
Empoisonna ma vie.
Passant, écoute mon avis :
Avant qu'elle ne te querelle,
Quitte prudemment ces lieux.
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Épitaphes s'adressant directement aux visiteurs
-Bouge de là, t'as les pieds sur ma tombe.
-Si vous pouvez lire ceci, c'est probablement que vous êtes debout sur ce qui reste de moi.
-N'oubliez pas d'arroser les fleurs.
-Vous pourriez parler moins fort. On essaie de dormir ici.
-Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une bière.
-Je reviendrai.
-Je ne suis pas là pour le moment mais vous pouvez laisser un message après le HouOUUou.
-Aidez-moi ! Aidez-moi ! Laissez-moi sortir !
-Je reviens dans 5 minutes.
-Paix à mes cendres : Ne pas éternuer
ce sera tout pour ce soir, il y a tant d'humour...........
et
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche"
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
MAINTENANT, TRAVAILLE
J'ai un nouveau chien, il est formidable :
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!
Comment dit-on en Anglais: « Ma belle Mère ne vient pas souper ce soir »
Réponse: Yessssssssssssssssssssssssss.
*****************************
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
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ma liberté.......................
31/10/2011 19:22
j'entendais radio qu'on demanderait a des civils de se mobiliser contre les dealers !
quoi dire ! quoi faire !
s'il est facile de crier au scandale , il est beaucoup moins facile d'éradiquer cette façon d'agir !
j'ai remarqué que bien souvent ceux qui hurlent sont ceux qui, dans leur coin sont à l'abri de ces évènements, ils sont souvent protégés ou surprotégés, et n'ont aucune idée de ce qui se passe réellement ! oui, bien sur ils se déplacent parfois, mais vivre au quotidien sous la crainte, plus encore la peur au ventre, ceux dont les enfants sont dans un engrenage infernal et qui n'ont d'autre espoir que de partir ailleurs ! espoir trop souvent décu et irréalisable dans 99% des cas !!!!
on me dira tout un tas de choses sur éducation ou autre, on me parlera de tolérance ou autre, mais le temps n'est plus aux accusations, le temps est aux solutions pour essayer, je dis bien essayer de remédier !
et je sais que quelle que soit la solution proposée elle sera insuffisante, elle sera honnie, elle sera villipendiée, oui aucune solution ne sera la bonne hélas !
alors rester sans bouger est-ce mieux?
j'aimerais qu'on me dise ce qui sera bon et efficace !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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ping pong.................
31/10/2011 19:07
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bingo
31/10/2011 19:06
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