ce soir je pense à 2 "bourriques" qui vont se rencontrer, je leur souhaite de se trouver et de passer de bons moments !

je sais qu'une 3ème bourrique se joindra à elles et que les oreilles me siffleront !!

svp mesdames les bourriques soyez indulgentes

pour ce soir c'est tout

bonne nuit

doux rêves

à demain

La vie est si simple...

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME


Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME

Mettez-vous toute nue.

Apportez-lui une bière !

Nouvelle scientifique :

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs e-mails en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard........

 

La confiance en Dieu

Un homme glisse sur le bord d’un ravin. Il tombe mais réussit à s’accrocher à une touffe d’herbe. Il reste suspendu dans le vide.

Terrorisé il lève les yeux au ciel et crie : "Au secours ! Y-a-t-il quelqu’un qui puisse m’aider ?". Alors, une voix sort des nuages. "Oui ! C’est moi, ton Dieu. Je peux t’aider".

L’homme est très soulagé mais Dieu ajoute "Me fais-tu confiance ? Une confiance absolue et inconditionnelle ?". L’homme répond oui, bien sûr. "Alors je peux te sauver. Mais d d’abord tu dois lâcher cette touffe d’herbe - n’aie pas peur".

L’homme réfléchit quelques instants, lève les yeux au ciel et crie "Y-aurait-il QUELQU’UN D’AUTRE ?".

Un monsieur entre dans une librairie et demande à la vendeuse "Mademoiselle, pouvez-vous m'aider à trouver le livre que je cherche ?"
"Oui, monsieur" dit la vendeuse "Et que cherchez-vous ?"
"Je cherche un livre qui s'appelle "L'homme, le sexe fort" répond le monsieur.
"Monsieur" lui déclare la vendeuse "La science-fiction, c'est au sous-sol..."

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

 

 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur dit aux élèves :

 

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

 

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

 

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.  Jean comment dirais-tu ?

 

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes; je reviens tout de suite.

 

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

 

Et toi Toto, pour une fois au moins, tu serais capable d'utiliser ton intelligence pour démontrer tes bonnes manières ?

 

- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

 

 

 

 

 

j'écoute 7 à 8, suis stupéfiée par l'imagination des "arnaqueurs", ce boucher corse qui monte boucherie, qui commande aux fournisseurs qui fait payer ses clients en espèces et.......... qui s'enfuit avec la caisse !!!!!!

beaucoup d'ingéniosité de la part de ces escrocs, à tel point qu'il recommence à plusieurs endroits et....... çà marche !

c'est inoui cette indélicatesse, et le mot est faible, il met dans la mouise les fournisseurs, les clients, les personnes qu'il a embauchées, et ce sans scrupules, je dirais même avec jubilation !

20 ans ca a duré, et personne n'a su voir son jeu !

je suis comme beaucoup, un casse comme celui de spaghari dans les égouts m"amuse, pas de sang, pas de violence, juste les banques qui sont lésées, je sais je ne devrais pas, mais pour moi c'est plutot occasion de sourire !

ce que je n'admet pas ce sont les "innocents" qui hélas paient souvent le prix fort, et c'est  devenu très courant, on ne respecte rien, on veut juste mener vie facile et confortable, quel que soit le prix à payer, et peu importe que les autres soient au mauvais endroit au mauvais moment, soi d'abord les autres après !

triste société

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une joke de BLOND !

C'est (trois gars) un brun, un chauve et un blond,
assis en train de jaser dans un bar.
Le brun dit:
"'Ma femme est vraiment niaiseuse.
Elle a acheté pour $500 de viande parce qu'elle était en spécial
mais on a même pas un frigo
assez grand pour toute la mettre dedans!"

Le chauve dit:
"'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne.
Elle a acheté un char de $17 000
et elle ne sait même pas conduire."

Le blond dit:
"Ma femme bat les vôtres.
Elles est partie en voyage dans le Sud
et elle a apporté 6 boîtes de condoms
et elle n'a même pas de pénis!"

MEMO

La direction tient à remercier l'ensemble du personnel
pour sa participation enthousiaste
au grand party de bureau.
Bien que tout le monde se soit très bien amusé,
nous attirons votre attention sur l'importance
de préserver l'image publique
de notre unité administrative.

Par ailleurs , nous vous annonçons
que le poste de secrétaire de direction
est maintenant libre

OUI, JE SUIS FATIGUÉ...

Depuis quelques semaines que je me dis ça;
Ça doit être à cause de la température,
du manque de sexe,
de la pollution de l'air,
de l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons
qui font demander si la vie vaut vraiment la peine d'être vécue!!!

Mais j'ai trouvé!
Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue.
Ce pays compte 27 millions d'habitants
dont 11 millions d'entre eux sont retraités,
ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler.

6 millions vont à l'école,
ce qui n'en laisse que 10 millions pour tout faire l'ouvrage.

5 millions sont en chômage et
4 millions sont fonctionnaires,
ce qui n'en laisse qu'un million pour travailler.

Il y a 620 000 personnes à l'hôpital et 379 998 sont en prison.

Il ne reste que 2 personnes pour faire tout le travail :
toi et moi.
Et toi, tu es assis sur ton cul à lire ceci.

RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE
À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN

Dans la phrase:
"Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
- "En prison."

Le futur du verbe "je baille" est
- "Je dors".

L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
- à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez
- d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise,
- je suis encore vivant.

La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "- Le passé madame."
Auteur inconnu

c'est automne depuis 48 h, eté de st maurice parait-il, bref il fait plus beau que juillet et aout !

a vous faire regretter les vacances, j'avoue savourer ce soleil qui me caresse même s'il y a brise légère !

déja dans les super marché les rayons commencent a se remplir, on sent presque NOEL, la vie court pourtant tres vite, c'est à croire que c'est encore trop lent !!!!!!! pfffffffffff

allez bonne nuit

doux rêves

à demain