« Les abeilles, c’est des fonctionnaires. Même si on veut de la confiture, elles font du miel«

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 27 locataires, on s’engueule déjà pour les travaux de l’ascenceur, alors 27   pays............

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« Jésus, il a laissé son image sur le saint suaire, Che Guevara, c’est sur des tee shirts

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 La vraie égalité, c’est quand une femme noire sera pape ».

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« Un communiste, tu lui crèves ses pneus, il vote Front national! 

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vive les brèves de comptoir............

belle impression !

ce soir je suis épatée par un certain narcissisme, certains se disent , comme dans le conte : dis moi que je suis la plus belle ! mon beau miroir, répète le-moi !

j'avoue que c'est assez surfait de se contempler ainsi, on se croit supérieur alors que, oui, nous sommes tous assez banals, que s'il y a disparition on sera si vite oublié......... ca remet pendules à l'heure de voir que les gens les plus indispensables dorment du sommeil éternel, et qu'à moins d'être une personnalité exceptionnelle qui a laissé des traces dans l'histoire, ce sera un "tu te rappelles" qui sera suivi d'un "zut j'avais oublié" !

on est ni plus ni moins , on est différent surtout, et de cela suffit de s'en persuader fortement et c'est si simple quand on y réfléchit !!!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, j'ai été bloqué deux heures dans un ascenseur avec une femme et son bébé. La femme criait plus fort que le bébé. VDM

Aujourd'hui, voulant gagner un peu d'argent, j'aide une personne âgée à ramener ses paquets chez elle en échange de la monnaie de ses courses. Une fois arrivés, je lui demande donc ma petite compensation. C'est avec un sourire sadique qu'elle me répond : "J'ai payé par carte bancaire." VDM

Aujourd’hui, alors que j'attendais mon copain sur le parking du supermarché, je me suis assise, fatiguée. Je n'ai compris les rires des gens qui passaient que quand je me suis relevée et que j'ai vu que j'étais assise où il était indiqué : "Ici, j'attends mon maître." VDM

Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM

Aujourd'hui, mes amies et moi avons décidé de prendre un bain de minuit dans notre piscine. Nous parlons ensuite de notre envie que quatre beaux gosses viennent nous rejoindre et, pour rigoler, on crie : "Nous sommes nues !" C'est là que le vieux voisin de 60 ans ouvre sa fenêtre et crie : "J'arrive !" VDM

Aujourd'hui, pour pimenter ma vie de couple, je décide de me rendre au travail de mon homme en dessous sexy, câlin en vue. J'ouvre la porte de son bureau et... je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. Moi, me dévoilant nue, ou alors lui, ayant sa secrétaire sur les genoux. VDM

 Aujourd'hui, dans la rue, une petite vieille s'est approchée de mon ventre et s'est exclamée : "Oh, mais vous allez être maman ! C'est merveilleux ! Vous en êtes à quel mois ?" Douze. Douze mois que je suis au régime. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un message à la fille avec qui j'ai passé la nuit dernière à discuter et à flirter. "Ton parfum embaume tant mes draps que j'ai l'impression que tu es encore là..." Elle m'a répondu : "Lave-les." VDM

mr DSK a eu ovation hier soir ! si c'est pour le travail qu'il a fait, je comprend (un peu) et je sais que les américains ont des coutumes différentes des nôtres !

ceci dit, on parle de faire en FRANCE, du moins à SARCELLES, une fête pour son retour !!!!

j'hallucine, oui j'hallucine, sous prétexte qu'on s'appelle DSK on fête ses "prouesses" on l'accueille à bras ouverts, il a détruit plein autour de lui, peu importe, on le fête !

en l'occurence c'est aux organisateurs que je dis mon mépris !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un couple arrive dans un hôtel . Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci . - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 4 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil . Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie : - Ciel ! Mon mari ! Alors , son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

La secrétaire du PDG d'une très grosse société entre en larmes dans le bureau de son patron et lui dit : - Monsieur le président , c'est épouvantable ! J'ai vu le docteur hier soir , et il m'a confirmé ce que je craignais : je suis enceinte de vous. - Et que comptez-vous faire ? demande le PDG. - Il est trop tard pour pratiquer l'I.V.G. m'a dit le médecin . Lorsque mes parents apprendront ça, ils me chasseront. Quant à vous je sais que vous êtes marié.... Je n'ai plus qu'une solution : me suicider ! Alors son patron se lève , viens vers elle, passe le bras autour de son épaule, et lui dit : - Ma petite Christine , je savais que vous seriez fair-play......

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant. Le maitre d'hôtel à soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser tres doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame: - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien? La femme lui répond: - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant