carriole de western..........

ca ne ressemble pas du tout à ces carrioles de mon enfance, quand il n'y avait que pas ou peu de voitures et qu'on se balladait petite vitesse en contemplant la campagne !

il me revient une histoire  de cette époque, j'etais enfant et ma tante après un tres grave accident est décédée. A cette époque il était d'usage de rendre visite, même nous les gosses, inconscients de la gravité de la situation, et j'etais plus interessée par le trajet dans cette carriole que par le reste ! et toute heureuse de cette promenade je suis entrée dans la chambre mortuaire en riant aux éclats !!!!!!!

grands dieux, horreur et damnation, j'ai reçu une gifle retentissante et ma joue me brûle encore, c'est vraiment oui, un souvenir tres cuisant !

pourquoi nous obliger, nous les gosses à côtoyer ces moments dramatiques, je sais c'etait dans les moeurs, mais c'etait tres choquant pour ces jeunes années !

la mort est vraiment un manque de savoir-vivre !!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Dans la maison de retraite, deux papis discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l'avocat
- Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !

Lui, la cinquantaine grisonnante, sapé à la Bill Clinton.
Elle, la trentaine fringante, crinière blonde et tailleur ras-de-la-moule.
Ils font leur entrée dans l'hotel.
- Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
- N'est-ce pas chérie ?
Et la jeune blonde, tout naturellement :
- Oui, monsieur le directeur

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

 Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel.
Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…

j'aime ces photos d'autrefois, ces portraits où tout semble figé et qui restent pourtant si vivants !

je revois la photo de mariage de mes parents, c'est désuet c'est évident, et pourtant il y a un je ne sais quoi qui en ressort !

j'aime ces photos des ateliers, des "cabanes sur la butte" où travaillait mon père, l'atelier de couture de ma mère, tous ces moments gravés sur une photo jaunie qu'on regarde d'un air attendri !

tout est question de génération, les grands photographes ont immortalisés certaines scènes, qui n'a pas été marqué par cette petite fille qui les bras tendus fuyaient les bombes au napalm !

de nos jours, ce ne sont que photos numériques, j'espere qu'elles ne se détruiront pas avec le temps, j'ai lu que c'etait possible !

et qu'y a t-il souvent de plus agréable de  contempler toutes ces images de notre passé se répétant "souviens-toi", la cousine X, le tonton Y, tous ces gens qui ont traversé notre vie et qui restent quand même avec une petite place !!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, j'ai réussi à caler trois fois à un feu vert. À la quatrième, le conducteur de derrière s'est montré serviable en poussant énergiquement ma voiture avec son pare-chocs avant. VDM

Aujourd'hui, je mange dans un restaurant gastronomique italien. C'est la première fois que je peux compter le nombre de pâtes qu'il y a dans mon assiette. VDM

Aujourd'hui, alors que je ramasse des noisettes, un couple se joint à moi. L'un d'eux me dit en souriant : "Alors, vous aussi vous volez des noisettes à ces cons ?" Euh non, moi, j'habite ici et ce sont mes noisettes. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai les oreilles très décollées. Je décide d'aller au cinéma. Je suis assise depuis quelques minutes lorsque le spectateur qui se trouve derrière moi me tapote l'épaule et demande : "Excusez-moi, je peux poser mes pieds sur vos oreilles ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai pulvérisé de la bombe lacrymogène sur un type qui me suivait. Il était canon et voulait me rendre mes clés que j'avais fait tomber. VDM

Aujourd'hui, en cherchant sur YouTube une interprétation du morceau que je joue au piano, je tombe sur la vidéo d'une asiatique qui le joue cent fois mieux que moi. J'ai suivi des cours pendant plus de dix ans. Elle en a cinq. VDM

Aujourd'hui, des mecs ont pété la lunette arrière de ma voiture ainsi que la plage arrière pour dépouiller ce que j'avais dans mon coffre. Peut-être qu'il y aura bientôt sur le site l'histoire d'un gars qui s'est fait chier à péter une lunette arrière de voiture pour tomber sur un potiron. VDM

Aujourd'hui, au réveil, dans le coltard comme d'habitude, j'ai pissé dans ma poubelle... pourtant la ressemblance avec mes toilettes n'est pas frappante. VDM

Aujourd'hui, en allant chercher le courrier, j'ai marché sur ma jupe. Me suis retrouvée en culotte devant les voisins, qui - comble de bonheur - avaient invité des potes à venir déjeuner. VDM.

 Aujourd'hui, je me suis fait griller dans la file d'attente à La Poste par un vieux qui m'a dit qu'il était avec quelqu'un devant. Il n'était évidemment avec personne et il est allé au guichet en se marrant. VDM

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. 
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons. 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;
3) Il y a 10 commandements et non pas 12 ;
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain ;
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co " ;
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de on dit "Femme de petite vertu" " ;
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " ;
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus ;
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho ;
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel ;
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles " ;
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ;
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire e….r chez les Papous " ;
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église ;
16) L'homme assis près de l'autel que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, votre Archevêque. 

P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. 
_________________
Gérard

souriez avant de vous endormir !

ce sera tout

bonne nuit

a demain

"La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur... "
Woody Allen

"La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."
Catherine Lara

"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits. "
Léon Zitrone

"Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte."
Michel Audiard

"Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés."
Roland Magdane

"Les curés se consolent de n'être pas maries quand ils entendent les femmes se confesser"

Armand Salacroix

"Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi. "

André Malraux

A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser. "

Sacha Guitry

 

"La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners."

Chamfort 

 

" Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! "

Celmas 

"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! "

Chamfort

je rigole, j'applaudis, j'ecoute, je crie "bis" !

savez vous pourquoi, parce qu'en elle-même la politique est théâtre !!

c'est à savoir qui ecrira les meilleures tirades, qui interprétera le mieux, droite ou gauche idem !

braves gens nous sommes spectateurs, dindons de la farce...........

bonne nuit

doux rêves

à demain