avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


lire de bas en haut...
 

ainsi va la vie............

un mec qui rentre chez lui après une bonne journée de travail il pelote les seins de sa femme et lui dit chérie il va falloir continue a te raffermir les seins et tu n auras plus besoin de soutien gorge la femme étonnée en reste toute retournée et ne comprend pas . le lendemain le mari rentre du travail pelote les fesses de sa femme et lui dit chérie continue a te raffermir de la et fini les gaines de maintien la femme encore toute retournée ne comprend toujours rien. le lendemain décidant de réagir aux propos de son mari ,quand il rentre du travail elle lui touche le sexe et lui dit chéri continue a te raffermir de la et je n' aurais plus besoin ni du voisin ni de ton pote et encore moins de ton frère 

Un couple de vieux ( 127 ans pour Eustache et 126 ans pour Euphroisine ) discutent :

Eustache : -Ecoute Euphroisine, il faut qu'on divorce.
Euphroisine : -Mais pourquoi ? Apres 102 années de mariage ?
Eustache : -Nos enfants sont mort a 98 ans.
Euphroisine : -Et alors ?
Eustache : -C'est bon on a attendu que nos enfants meurent pour pas les decevoir donc on peut divorcer en paix ! 

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?  
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un

dicament que je vous prescrit, dit le médecin, est à prendre à vie. Le patient proteste :
-C'est terrible comme contrainte !

Le médicament que je vous prescrit, dit le médecin, est à prendre à vie. Le patient proteste :
-C'est terrible comme contrainte !

-Oh, dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pouvez bien faire un petit effort pendant trois semaines.

-Oh, dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pou

Le médicament que je vous prescrit, dit le médecin, est à prendre à vie. Le patient proteste :
-

quand arrive PAQUES, je me souviens de mon enfance, quand mes frères, enfants de choeur, faisaient collecte des oeufs dans chaque maison du village ! ils étaient fiers de revendre ces oeufs et de s'offrir ce qu'ils désiraient le plus sans "taper" les parents !

cette coutume n'existe plus comme beaucoup hélas !

doit on regretter, je ne sais mais ainsi va la vie

alors a tous

JOYEUSES PAQUES

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.

 

 

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

 

C'est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre !
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :

- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :

- Le monde est petit, hein

 

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

 

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

 

  ------------------------------

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

 

il m'arrive quand je ne dors pas de regarder télé et de voir certains reportages que j'ai loupé !

il y en a un qui m'a beacoup marqué, c'est celui des "dons" des trocs, de toutes ces petites astuces qui font qu'on peut tout avoir à des prix défiant toute concurence !

j'ai vu cette dame, qui sur internet a pu avoir comme don une machine à laver séchante, valeur 700 euros, ce monsieur déménageait et devait d'urgence s'en débarasser !

etant un peu septique, je suis allée sur ces sites de don, et.......... ô stupeur, on en donne des choses, peut être pas toujours extra, mais c'est don, il ne manquerait plus qu'on réclame argent en prime........

j'ai vu ces salles de vente où des lots sont vendus à prix cassés, un fer à repasser,  micro-onde, tissu ameublement etc etc................

je me suis trouvée un peu stupide, moi qui ait toujours acheté à prix fort !!! oh, bien sûr sur PARIS c'est peut être plus facile, mais on disait qu'il existait dans chaque ville de prefecture une possibilité !

il faut fouiner, ne pas être pressé, ne pas demander impossible non plus, mais dans ces temps où tout est si dur, c'est peut être porte de sortie pour certains qui pourraient améliorer le quotidien, de plus le plaisir de voir marchander ou autre est aussi détente !

c'est encore du moins mon avis !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare à manger. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, tu sais, elle ne sait pas que ça fait mal.
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon.
La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
- Maintenant elle sait

et toc, na

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue : - "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?" Le Texan : -" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !" Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins. Le Texan s'empresse de dire : - "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !" Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande: - "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???" Et l'Australien incrédule : - "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?" et re toc

Un cambrioleur passe devant le une maison où est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent m'impressionner avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur ! Et il pénètre dans la maison. Une fois à l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit:

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas à grand chose !!! Alors à ce moment, le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- " C'est un perroquet très intelligent ! Il est bilingue !
- Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ? "
Et le perroquet :
- " Je me casse la gueule, eh, con ! "

oui, tres beaucoup !!!!!!

j'entend dire que mr AYRAULT député ou maire de NANTES, interdit une procession ou plutot une manifestation de caractère catholique dans sa ville !!!!

j'hallucine oui vraiment beaucoup !

il ne faut pas oublier que notre pays est de confession catholique, il ne faut pas oublier que catholique ou non, les français tiennent à leur liberté de culte, que ces manifestations n'ont lieu qu'épisodiquement !

je ne suis pas gênée par les prières des musulmans dans la rue (à vrai dire j'en vois jamais), mais je respecte cette religion qui n'est pas la mienne, je crois (je dis bien je crois) comprendre que leur religion est importante poureux, et s'ils respectent croyance des autres ils ontdroit de pratiquer !

nous avons peur des musulmans, je ne sais pourquoi, ou même si j'ai idée, je puis me tromper ! mais s'il y a des integristes n'oublions pas que dans le catholicisme, il y en a aussi, et bien peu tolérants d'ailleurs !

c'est encore mon opinion, et comme dab..............

bonne nuit

doux rêves

à demain