j'ai entendu radio, qu'on essayait dans les ecoles de donner un carnet pour des ados qui pourraient se trouver enceintes, ce carnet consisterait dans des bons pour que l'ado puisse consulter gynécologue ou autre et faire face dans situation disons difficile, le tout gratuitement et dans un anonymat total !!!!!!

c'est une initiative de mme ROYALE (qui n'est pas ma tasse de thé) mais quand même c'est iniative heureuse pour moi !

tout le monde sait que ce sujet est difficilement abordée dans les familles, et que beaucoup se vantant qu'ON leur dise tout, se retrouve grands parents ou sur le point de l'être car bien sur ON a rien dit !!!!!!

alors, puisqu'ils pourront agir sans pour cela subir les foudres et même craindre ces foudres, je  crois c'est bonne chose !

il faut mieux prévenir que guérir et l'ado qui se verra bien entouré sera peut-être plus préservé !

c'est peut-être porte ouverte à un laisser aller qui existe déjà ! et de 2 mots il faut parfois choisir le moindre !

je ne sais si je suis dans bonne voie, à vous de donner votre avis, tout est bon à prendre !

donc, bonne nuit

doux rêves

à demain

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Quand est-ce qu’on éprouve des «sentiments partagés» ?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !

 

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

 

 

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

 

 

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?…..»

Le papy répond :
«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…..»
Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?…»
..«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…»
..«Félicitations…» lui dit le maire inquiet, …«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?……»
..«Elle me casse les couilles …»!!!!

 

 

 

 

 

 

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.
À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison et tout naturellement lui demandent:
“Pouvons-nous voir le bébé ?” « Pas tout de suite » dite elle.

Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore
« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »
« Pas encore » . . . dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience
«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »
«Quand il pleurera » dit-elle.
«Quand il pleurera ?» Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?
Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis .!!!

 

Grand-père et grand-mère sont en visite chez leur petit fils lorsque grand-père trouva une bouteille de Viagra dans la pharmacie de son petit fils.
Il lui demanda s'il pouvait utiliser une des pilules de Viagra. Son petit fils lui répondit: '' Je ne crois pas que tu devrais en prendre une, Car c'est très fort et très cher ''.
'' Combien ? '' demanda le grand-père.
''10 euros la pilule, '' répondit le petit fils.
'' Je m'en fou, j'aimerais en essayer une, et avant de partir demain matin, je te laisserai 10 euros sous l'oreiller.
Le lendemain matin, le petit fils trouva 510 euros sous l'oreiller.
Il appela immédiatement grand-père et lui dit: '' Je t'avais dit grand-père que chaque pilule était 10 euros pas 510 euros
'' Je sais'' dit le grand-père. Les 500 euros sont de ta grand mère .!!!

 

 

 

Beaucoup de divorces sont nés d’un malentendu. Beaucoup de mariages aussi.

 

fait trêve pascale et vous dit :

bonne nuit

doux rêves

à demain