Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

 

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le terrain de jeux .....

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...

Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue à deux mètres sous terre? Une veuve.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

je vais souvent de blogs en blogs, j'aime à travers ces visites me faire idée des "auteurs" !

il y a les passionnés, de chanteurs, de dessins, de voitures, de tas de sujets souvent très instructifs !

il y a beaucoup de poèmes, de cuisine, d'ouvrage d'art, ceux aussi qui parlent de leur famille où amis, là c'est un choix, personnellement je ne puis...........

il y a les coléreux, les calmes, les sages, les fous, tout un monde riche de diversité !

je vais parfois voir des blogs "politiques", et là aussi tout un monde, les pour les contre les indifferents, les racistes, les tolérants, ceux qui se croient tolérants et qui, imbus de ce qu'ils croient être vérité, se chargent de le clamer haut et fort, prenant les autres pour des idiots ! comme je me plais à dire, il y a 2 faces à une médaille, et bien souvent quand on creuse un peu plus il nous arrive de revoir ce que jusqu'à ces jours, on croyait !

être trop tolérant peut aussi être interprété comme signe de faiblesse, je crois que quelquefois il nous faut manifester désaccord, sinon c'est permettre aux autres de s'enfoncer dans une route plutot sinueuse !

et tout cela pour dire que les bloggeurs sont riches d'enseignement !!!!!!!!!

moi c'est surtout humour, pour détendre........ j'espere ca plait c'est tout

bonne nuit

doux rêves

à demain

quand on est curieux............

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

pas très en forme ce soir, vous dit

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Il entre dans la buanderie et crie :
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- "PSG".

y a pas que les blondes

être ou ne  pas être, c'est de notre cher ami SHAKESPEARE, à vrai dire je le connais peu, seulement par des on-dit, on ne nous a pas présentés !

et cette citation si souvent employée me laisse bien souvent devant des questions sans réponses, si quelqu'un pouvait m'aider !

c'est vrai qu'au fur et à mesure de mes lectures je pique des phrases qui souvent sorties de leur contexte n'ont plus même sens !!!!!!

bon j'arrête, je m'égare dans des méandres, je risque de m'enliser !

ca veut rien dire tout ca n'est ce pas............

bonne nuit

doux rêves

à demain