je crois que souvent nous sommes comme ce caniche, essayant de tirer trainer des charges beaucoup trop lourdes pour nous, et tirant quand même de toutes nos forces pour avancer ne serait ce que parfoisquelques mètres !

ce caniche a beaucoup de symbole là, il refuse d'être attaché, d'être esclave des autres, il se démène, rue, aboie sans doute à se faire eclater cordes vocales, et son impuissance est telle  qu'il risque de se blesser !!!!!!

quand enfin, on le liberera, il aura 2 choix, soit partir en courant et ne pas faire demi-tour, soit agresser celui qui l'aura privé de sa liberté !!!!!!!!

j'ai brodé là, mais peu importe, il m'évoque tant de choses

bonne nuit

doux rêves

à demain

résultat des énigmes :

1/ la voiture etait une decapotable

2/ en appuyant sur bouton ascenseur

ne tortue dit à un renard :
- "Je suis sûre que je peux te battre au 100 mètres même en démarrant 200 mètres derrière toi !".
Est-ce possible ?

On demande à une blonde de tuer un poisson, comme s’y prend t’elle ?

Comment appelle t’on un fonctionnaire qui travaille ?

Je suis indispensable pour les Français mais inutile pour la France,
qui suis-je ?

Que dit une blonde quand elle a réalisé qu’elle était enceinte ?

 quelques blagues idiotes ...........

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphants

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

2 devinettes

réfléchissez...............

Vous trouvez une personne morte dans une automobile, manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le révolver du crime se trouve juste à coté de l’automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime.
L’assassin n’a pu entrer à l’intérieur. Il n’y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ???

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Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé d’appeler les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu’à Décembre.
Curieusement l’édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 Directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l’ascenseur ???

À ma femme chérie,
Durant cette dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n’ai pas réussi plus souvent.

 34 fois : les draps étaient propres
 17 fois : il était trop tard
 49 fois : tu étais trop fatiguée
 15 fois : tu as dit qu’il faisait trop chaud
 3 fois : tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
 22 fois : tu avais mal à la tête
 7 fois : tu avais un coup de soleil
 9 fois : tu faisais semblant de dormir
 43 fois : tu n’avais pas envie
 17 fois : tu avais peur de réveiller le bébé
 6 fois : tu ne voulais pas rater les feux de l’amour
 6 fois : tu ne voulais pas te décoiffer
 16 fois : tu as dit qu’il fallait que tu te lèves de bonne heure
 12 fois : c’était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates, 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir, 7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais fini et 1 fois j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que je t’ai senti bouger.

À mon mari chéri,
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n’en as pas eu plus que ça.

 5 fois : tu es rentré saoul
 36 fois : tu n’es pas rentré à la maison
 21 fois : tu n’as pas joui
 33 fois : tu as joui trop vite
 19 fois : tu n’as pas bandé
 10 fois : tu avais des crampes dans les orteils
 38 fois : tu as travaillé trop tard
 29 fois : tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
 4 fois : tu t’es battu et on t’a frappé dans les burnes
 14 fois : tu avais un rhume et ton nez coulait
 13 fois : tu t’es brûlé la langue avec du café chaud
 98 fois : tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
 6 fois : tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit était :
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?"
La fois que tu m’as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air.
ESPECE DE CON !!!!

élections.........

résultat ce soir, et élu : abstention !!!!

mon but n'est pas de defendre tel ou tel parti, non c'est de dire pourquoi ne vote-ton pas ?

on me dira, sont tous pourris, ce que je récuse dans beaucoup de cas, je parle d'une majorité d'élus qui se décarcassent pour essayer de faire "bouger" !

et je sais aussi que ces gens qui crient haut et fort, seront les 1er à aller voir leur député, conseiller ou autre pour qu'il intervienne  en sa faveur? qui est pourri dans ce cas? car il faut bien admettre que quel qu'il soit il ne détient pas les clefs pour agir ! dans  ce cas, on l'assassinne, dans l'autre on le couvre de fleurs c'est quelqu'un d'extra, et je me répète quelle que soi l'appartenance !!!!!

on a cette chance de pouvoir voter, les femmes se sont battues pour qu'enfin on leur reconnaisse ce droit !!!!!!!!!!!

alors arrêtons de critiquer, si un tel ou tel ne nous plait pas, c'est facile par les urnes de manifester mécontentement ! et il y a solution aussi de se présenter, après tout pourquoi pas !!!!!!!

demandons nous si dans les pays totalitaires on ne voudrait pas pouvoir dire NON !!!!

profitons de ce droit à fond, qui sait si un jour nous ne dirons pas :

oh si j'avais su !!!

fasse le ciel que ce ne soit pas trop tard

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme affolée :

- Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non madame , désolé.
- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

 

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.

Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !

 

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

 

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
Et il fredonne:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et là la soeur chante:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"

 

 

comme nous dormirons 1 heure de moins

comme ce soir suis peu inspiree

comme je veux vous dire avant de rejoindre MORPHEE

bonne nuit

doux rêves

à demain