Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout... Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive.

Une jeune fille donne rendez-vous par téléphone à son copain à l'hôpital où elle travaille. Sur le chemin, le jeune homme rencontre un vieux monsieur et lui dit :
- Eh pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ?
- C'est de m'appeler encore une fois pépé.

L'avantage de la mauvaise mémoire est qu'on jouit plusieurs fois des mêmes choses pour la première fois.

Lyon est une ville arrosée par trois grands fleuves : le Rhône, la Saône et le Beaujolais

Elle était aussi bien de fesses que de face.

Une abeille est entrée sous la jupe d'une secrétaire, qu'est ce qu'elle a piqué ?

Réponse : La main du directeur !!! :-D

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 la plus belle création de dieu c la femme surtout quand elle a le diable au corps !!)

 La maîtresse interroge ses élèves :
- Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?
- Un chat madame !
- Une barbe !
- Une brosse à dents madame !
- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils répond la maîtresse.
- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !

À vingt ans, on danse au centre du monde. À trente, on erre dans le cercle. À cinquante, on marche sur la circonférence, évitant de regarder vers l'extérieur comme vers l'intérieur. Plus tard, c'est sans importance, privilège des enfants et des vieillards, on est invisible.

c'"est le printemps...............

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

 
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

c'est le printemps

bonjour bonjour les hirondelles

C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
'- Comment un vide peut-il être douloureux?'
Et l'orateur répond:
'- Vous n'avez jamais eu mal à la tête'

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C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du
copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le
petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?

.Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est
que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
... alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue. !

Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.

La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré.(pour violette)

que cette nuit vous soit douce............

et pourquoi pas coquine..........

a demain

doux rêves