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13/03/2013 19:59
nous avons nouveau pape !!!!!!!!!!!!
chouette ca changera pas grand chose mais on a un pape
pte que les curés se marieront
pte qu'il y aura plus de pédophiles
pte pte
bonne nuit
doux rêves
à demain
ps- on peut rêver
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- Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...
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- C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
- Merde ! J'trouve pas le trou !
- Eh ben ! ça commence bien !
- .
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Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - « Ho... C'est bon... C'est Bon...! »
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha Ha... Menteur va ! C'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!
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- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"
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- L'épouse d'un député va consulter son gynécologue. Après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... Vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses !
Un homme s'étonne auprès de son copain : - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
Une femme raconte à une de ses amies : C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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12/03/2013 19:26
après toutes ces agressions, je n'ai plus qu'un desir c'est vous dire :
bonne nuit
doux rêves
à demain
ps- j'espère seulement que ca ne se renouvellera pas
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Examen de français
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> > > > Réponses d'élèves de primaire à un examen de français (véridique!)
> > > >
> > > > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
> > > > Réponse: 'En prison.'
> > > >
> > > > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> > > > Réponse: 'je dors'.
> > > >
> > > > 3-Que veux dire l'eau potable?
> > > > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
> > > >
> > > > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
> > > > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
> > > >
> > > > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
> > > > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
> > > >
> > > > 6-À quoi sert la peau de la vache?
> > > > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
> > > >
> > > > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
> > > > Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.
> > > >
> > > > 8-Quand dit-on 'chevaux '?
> > > > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
> > > >
> > > > 9-Qui a été le premier colon en Amérique?
> > > > Réponse: 'Christophe'.
> > > >
> > > > 10-Complétez les phrases suivantes :
> > > > À la fin les soldats en ont assez...
> > > > - d'être tués.
> > > >
> > > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > > > - je suis encore vivant.
> > > >
> > > > La nuit tombée...
> > > > - le renard s'approcha à pas de loup.
> > > >
> > > > 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
> > > > - Le passé, madame.
> > > >
> > > > 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> > > > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
- .
Un aveugle entre par erreur dans un bar
> rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir
> où il s'installe et commande une bière.
> Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde,
> la femme assise près de l'aveugle s'adresse
> à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
> laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et
> je suis ceinture noire de karaté...
> et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi
> et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde
> championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur.
> Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
> - Ahhh Naaan...
> pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!'
-
voici L'histoire de ginette ! > > > > > A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, > catégorie plus de 85 ans. > > > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de > vitesse et les virages sur une roue. > > > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires > tolèrent ses frasques. > > > > > Certains, même, participent à son délire de reine de la route > et de la vitesse. > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte > s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en > criant : > > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le > moteur ! > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : > > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les > papiers du véhicule ? > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, > un vieux ticket de métro et les tend à Jacques > > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, > Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : > > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une > feuille de salade. > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, > planté au milieu du couloir. > > > > > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. > > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !
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 remplacez GINETTE pae REJANE ........ mdr
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mécontente
12/03/2013 11:11
oui très
ce blog n'est pas pour irrespect des autres !
on a droit de ne pas être d'accord, oui, mais de là a employer des temes disons presque injurieux NON
rose1 je serais très décue que vous me quittiez, merci de revenir
réjane
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11/03/2013 19:30
désolée.......
suis atteinte de flemingite élevée.
donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
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femme enceinte.......
10/03/2013 19:13
la ou je suis, il y a quelques femmes enceintes !
elles sont superbes, et affichent haut et fort leur grossesse........
autrefois nous avions des robes évasées, parfois coquettes, souvent des sacs à patates !
alors oui j'admire ces ventres rebondis qui annoncent naissance prochaine
c'est mon opinion, et c'est très beau
bonne nuit
doux rêves
à demain
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A VOUS MESSIEURS
Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'un homme comme moi.
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... à moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable. (pfffffffffffff)
Nous, les hommes, quand nous sommes heureux, c'est souvent à cause de quelque chose. Vous, les femmes, c'est toujours à cause de quelqu'un.
Il est rare qu'un homme soit lancé dans la bataille des idées sans vite devenir le comédien de ses premières sincérités.
Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée. (amen)
Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.
J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.
Le nouvel homme a résolu, à sa façon, le nouveau partage des tâches : " Occupe-toi de tout et je ferai le reste".
Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent. Les hommes, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire.
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temps de printemps
09/03/2013 19:23
journnée superbe..........
me suis balladée au soleil, vraiment un avant-gout de printemps.........
j'espère que vous aussi en avez bénéficié........
bonne nuit
doux rêves
à demain
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lendemain de journée femme................
Le parfum d'une femme est la forme la plus intense du souvenir.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles.
Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles.
La femme est meilleure qu'on le dit : elle ne blague les larmes des hommes que si elle les a elle-même fait couler.
Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : «Je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul.
Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi.
J'emmène ma femme partout mais elle retrouve toujours son chemin, hélas...
Les femmes sont comme les chevaux, il faut leur parler avant de leur passer la bride.
Une femme sans homme, c'est comme un poisson sans bicyclette. (pfffffffffffff)
Ne jetez pas la pierre à la femme adultère, je suis derrière.
on a bien mérité notre journée
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