nos montres d'antan

je remercie ROSE1 et cri 24 qui reconnaissent mon sens de l'humour !

j'avoue que ce n'est pas toujours très appécié et que certains "culs coincés" n'aiment guère !

je ne sais plus qui a dit :

 on peut rire de tout mais pas avec tous.................

et pour moi, la tristesse n'engendre que morosité ou autre

toute situation, même dramatique, se retrouve parfois plus vivable quand on sait y chercher une certaine légèreté !

c'est du moins mon avis, et comme dab, j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

ces boutiques d'autrefois..............

nos manèges d'antan et aujourd'hui

L'informatique, c'est l'art de passer un mois à essayer de gagner quelques millièmes de secondes

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Concupiscent : ce n'est pas un mot. C'est un rébus

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Une petite PME locale recherche un comptable à mi temps.
N'ayant pas les moyens, la société passe une annonce dans le journal local en précisant qu'aucun diplôme n'est demandé.

Le premier jour, le dirigeant reçoit trois candidats.
Le premier a se présenter est une homme assez costaud. Le recruteur commence l'entretien :
- Bonjour cher Monsieur, comme vous le remarquez, nous sommes une petite structure et nous recherchons une personne pour faire nos comptes? comme je l'ai précisé sur l'annonce, nous ne cherchons pas un comptable expert mais quelqu'un ayant du bon sens et sachant compter un minimum? d'ailleurs, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Bien évidement ! Un deux, un deux, un deux?
- Houla ce n'est pas brillant ! Vous faisiez quoi avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de l'air.
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.

Une femme austère entre à son tour dans le bureau.
- Bonjour Madame, pourriez vous avoir l'amabilité de compter jusqu'à dix ?
- D'accord : deux, quatre, six, huit, dix, voilà !
- Pas fameux tout ça ! Que faisiez-vous avant ?
- J'étais pervenche, je suis toujours restée sur les côtés pairs !
- Écoutez, je vous remercie, on vous écrira.

Le recruteur atterré fait entrer le dernier candidat :
- Bonjour cher Monsieur, pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Facile ! Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix !
- Excellent ! Enfin? Vous semblez être tout à fait capable et ... Vous pouvez continuer ?
- D'accord : Valet, Dame, Roi...
- Mon dieu ? c'est pas vrai ? Mais vous faisiez quoi avant ?
- Employé des postes, pourquoi ?

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La victoire est brillante, l'échec est mat

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 Un directeur de banque et un directeur d'une compagnie d'assurance discutent :
- Moi, mes clients, je les traite comme mes cigarettes.
- C'est à dire ?
- Je préfère les rouler moi-même

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouchees de cigarettes et 1 500 laitues !
- avez vous des soupçons sergent ?
- Oui, on a lancé un avis de recherche pour retrouver un lapin qui tousse !*******************

je ne sais si suis fière de moi ou non !!!!!!!!!!!!!

je m'explique, aujourd'hui vente à domicile de vêtements et........

oui et, moi qui n'en ait pas bsoin, qui ait déja garde robe bien garnie, et bien, me suis laisser aller !

pffffff

je sais on a que les plaisirs on se donne, toutefois alors que tout le monde est à l'étroit, je me permet des folies !

d'un autre côté, si je n'achète pas, ca ne solutionnera pas les probs des autres !

et mon fils, très pragmatique me dit :

tu fais vivre des gens !!!

donc, sans remord, quoique, je me suis satisfaite !!!!!!

voilà

bonne nuit

doux rêves

à demain !

ps- je serais pas plus belle pour çà !!!!!!!!! lol

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

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Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

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Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

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Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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