betisons............

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d' étangs et de marrées.

Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

Le transport des animaux étant interdit en cabine , le chien avait été déguisé en petite fille...

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

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M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.

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A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

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souriez........... vous êtes filmé !!!!!!!!!!!!!

Aujourd'hui, mes amis m'ont dit qu'ils allaient mettre fin à ma longue période de célibat, qu'ils avaient trouvé LA personne parfaite et qu'ils avaient arrangé un rendez-vous pour moi. Émue, je me prépare et pars au rendez-vous. Un gode avec un nœud papillon m'attendait sur un banc. VDm

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Aujourd'hui, ma vue décline. La preuve : je vois un chat blanc devant chez moi. Je m'approche et il ne bouge pas. Toute contente, je me penche pour le caresser. Loupé, c'était un sac plastique. VDM

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Aujourd'hui, une amie plutôt jolie s'est servie de moi comme oreiller sur un banc au soleil. Elle n'a mis qu'un bref instant à comprendre pourquoi ma cuisse était aussi rigide. VDM

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Aujourd'hui, j'étais à une soirée et une amie qui me plait depuis un bout de temps me regarde fixement et me dit avec un sourire "Est-ce que tu m'aimes bien ?" Surpris, je réponds que oui et, avec un sourire encore plus grand, elle me demande "Alors tu peux aller me chercher des chips ?" ... VDM

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Aujourd'hui, mariage de ma sœur. Atmosphère pesante puisque les deux familles ne s'entendent pas. En sortant de la mairie, je fais le tour des invités restés dehors pour leur demander s'ils veulent du riz pour le jeter sur les mariés. Une bonne femme me lance : "Tu n'as pas des pierres, plutôt ?" VDM

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Aujourd'hui, je rencontre les parents de ma copine pour la première fois et j'aide sa mère à débarrasser. Elle me dit alors : "Merci, mon gendre." Je lui réponds que c'est un peu rapide après seulement un mois en couple avec sa fille. Elle rétorque : "Tu préfères que je t'appelle 'le mec qui saute ma fille' ?" VDM

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Aujourd'hui, ayant un peu bu, je choisis d'uriner contre une voiture. Je m'accroupis donc, baisse ma culotte et commence ma petite affaire. Apparemment, la voiture n'était pas vide. L'un des quatre hommes assis dedans a baissé sa vitre et m'a lancé un "Coucou !" VDM 

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Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer.

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L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau.

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Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d’une mauvaise.

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Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail

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VOUS DIT

BONNE NUIT

DOUX REVES

A DEMAIN

NEW YORK? AVANT ET APRES.............

La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple...
Benny hill

Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !!!....

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Il importe peu de descendre du singe ;
le tout est de ne pas y remonter.

Proverbe chien :
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.

Attention a ne jamais rien proser sur une table en vers.

La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

quelques uns sont vraiment extra...............

imbécilité des uns et des autres !

quand comprendra-t-on qu'il serait possible de vivre intelligemment, que se battre pour un titre  signe de puissance est complètement débile ?

triste spectacle là, on se détruit soi-même et le pire, on entraine dans sa chute tous ceux qui croient en vous !

oui très triste spectacle !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

nos trains d'antan...............

Un jeune candidat passe son oral à l'examen final de Police afin de recevoir :
1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
- Na, Na ... Nana Mouskouri ?
- NON ! La troisième lettre est un P... Là c'est facile.
- NA? NAP ... Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme.


- Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l'Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par H? encore mieux, pas HI.
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne.


- Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m'apporter votre réponse demain matin.


Le candidat revient chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s'est passé ton examen ?
- Facile, j'ai répondu à deux questions évidentes, je n'ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m'a déjà confié ma première enquête................

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5h30, un beau matin d'avril, un mec rentre chez lui et retrouve sa femme éveillée, allongée sur son lit, l'air agacé.

- Tu ne trouves que tu rentres bien tard ? Hein, superman ?
- Laisses moi t'expliquer. Je suis confus mais je suis resté au boulot avec des clients ...
- Oui, tu as travaillé toute la nuit, jusqu'à 05h30. N'est ce pas, superman ?
- Ecoutes moi, tu vas comprendre. J'ai négocié très tard avec un gros client, et j'ai signé un énorme contrat pour la société. Et puis tu sais comment ça marche, nous sommes allés manger au restaurant chinois.
- Oui, c'est ça. Tu étais au resto jusqu'à 05h30 du matin ? Tu me prends pour une cruche ou quoi superman ?
- Oui je te l'accorde, nous sommes allés ensuite dans un pub, jusqu'à 02h00 boire quelques bières.
- Bah voyons, superman, jusqu'à 02h00. Et ensuite ? Jusqu'à 05h30, tu as fait quoi superman ?
- Oui c'est vrai, j'avoue ... Ensuite on est allé dans une boite de strip-tease, mais je n'ai fait QUE regardé? C'était chiant ! Je me suis emmerdé. Si tu savais !
- C'est ça, superman. Tu as seulement regardé et tu as attendu comme un pauvre malheureux. Tu me prends vraiment pour une truffe, superman ?
- Laisse-moi parler s'il te plait. Ecoute au moins ce que je te dis, fait moi confiance ! D'ailleurs au fait, peux me dire pour quelle raison tu m'appelles superman depuis tout à l'heure ?
- Parce qu'à part superman, je ne connais personne qui porte son slip par dessus son pantalon ! 

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La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un tigre pourchasse un Chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le tigre arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce tigre devienne chrétien !

Et là, miracle? le tigre s'arrête de courir.

Le tigre se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre

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Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fais avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?

Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tomber et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?

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