Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujoud'hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire

Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !

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La Génèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le
collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie
terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!'
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y
aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution
thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda
donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne
proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de
construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La
lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité
'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la
sémantique.
Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers'
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences
ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les
cieux voient voler des créatures ailées'
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de
Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et et du ministère de
l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6
jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête
d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12
mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

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Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge
La police a deja récupéré plus de 300 victimes

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents
Variante:
Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère

 Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage

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à l'ordre du jour les mariages homo-sexuels !

que doit-on en penser, à vrai dire je m'en fous, je ne suis ni pour ni contre, avec le PACS il y eut avancée, mais c'est insuffisant semble-til. Les avocats se régaleront, déjà 1 divorce sur 2, alors c'est du grain à moudre !!!!!!!!!!!!

par contre, et c'est contradictoire, je suis pour adoption chez les homos, je crois qu'il sera choyé et aimé, et le modèle soi- disant donné n'est pas pire qu'un couple hétéro qui se dispute sans arrêt, parfois pire,  et qui martyrise un enfant, ce qui hélas n'est pas rare !

c'est ce que je ressens profondément n'en déplaise à certains

et comme dab, j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

je n'en ai pas parlé sur le moment, mais.........

oui mais s'il a immense majorité de jeunes bien, il existe aussi hélas de ces jeunes qui se laissent aller à des actes absolument révoltants !

comme beaucoup ici j'ai des petits enfants, et mon plaisir c'est être avec eux, c'est partager leurs espoirs, leurs désirs leurs difficultés !

quand j'ai commencé à travailler, c'était plein emploi, et quand on se plaisait pas chez un patron, on quittait et on retrouvait très vite un autre travail !

pas eux, avec un BAC + X années, souvent ils commencent bas échelle............

les temps étaient durs, c'est vrai, mais ils le sont aussi, ce n'est pas même dureté, nous avions quelque chose que beaucoup n'ont plus ; ESPOIR,

je sais et je suis sûre que nos jeunes sont bien, et ce quelque soit  leur origine !

et comme dab j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

Coucou TLM,
Avant que DSK ne quitte les U.S.A.,un sondage a été effectué auprès des NEWYORKAISES:
Feriez-vous l'amour avec DSK??..
Réponse: 58% ont répondu: " plus jamais!!"

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Un mari trompé rentre chez lui alors que sa femme est dans la chambre à coucher avec son aman,,,

- Ciel mon mari ! Vite saute par la fenêtre !

- Mais Chérie ! tu n'y penses pas ! on est au treizième étage !

- Allons donc ! je ne savais pas que tu étais à ce point superstitieux.

a coupé ses cheveux, tres tres courts

a saisi ses tenues les plus légères et décolletées

a bu de l'eau plus que de raison pour ............. éviter déshydratation

a été sage comme une image pour ne pas se fatiguer au delà du raisonnable............

et malgé tout ce la :

REJANE a trop chaud, pfffffffff et se plaint comme tout le monde, na

y a pas de raison

et REJANE  vous dit

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un homme qui un jour de printemps marchait sur trois pattes dans la rue, croisât une superbe créature, et ne résistant pas à cette tentation de l'aborder et de lui déclarer :

- Madame, que vous êtes belle ! que vous êtes pleine de charme,,, je ferais bien l'amour avec vous !

Elle de lui répondre :

- Mais Monsieur, me prendriez vous pour une P,,,,,

Devinez un peu quelle fut la réponse du bonhomme ?

La bonne réponse est,,, est,,, est : Mais bon sang ! Qui est ce qui a parlé d'argent ? ---------------------------

Combat de boxe dans un souk marocain à l'approche de la fete du mouton.

Des millions se revoltent pour la charia, ça fait plaisir de voir un mouton se revolter contre."

 
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 c'est pas une blague elle est veridique. Il y a longtemps de ça à Nador, une femme devait faire une seringue, son mari n'a pas trouvé d'infirmiére pour faire l'injection à sa femme, alors il a pris des ciseaux et a fait un trou sur ses habits au niveau de la cuisse pour l'infirmier.
Et celle ci s'en est une.
Un islamiste amene sa voilée chez un genico homme à defaut de genico femme. Le medecin lui demande de se deshabiller. Elle revient en courant chez son mari à la salle d'attente.
- tu te rends compte il m'a demandé de me deshabiller
- il le faut ma chére helas, je n'ai pas trouvé de genico femme, fais le.
Elle revient chez le merdecin et lui dit en souriant
-deshabille toi le premier d'abord
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Un monsieur regarde son acte de mariage très attentivement, silencieusement, depuis deux heures.

Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?

- Je cherche juste s 'il y a une date d'expiration.!!
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Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 27 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :


- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine... (et toc)

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haim et réouven sont à la pêche à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, réouven dit :

"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

haim continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

"Penses-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver

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