je ne sais ce que c'est

je ne sais d'où çà vient

je sais que j'aime

je sais aussi que je suis lasse

alors bonne nuit

doux rêves

à demain

j'ai même pas honte..............

C'est un mec qui va chercher une prostituée et il l'emmène chez elle. Il lui demande : "c'est combien pour faire le poirier nue devant un miroir?"
Elle lui répond : "rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: "ma femme a raison: je suis mieux sans barbe"...

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

demain début des soldes.............

course dans les magasins, bagarre entre clientes pour denicher de petit rien dont à vrai dire on a guère besoin, mais qui fait tellement plaisir, et on a bien droit de se faire plaisir quand même !

personnellement je visiterais le net, et gare à mon banquier si j'ai fièvre acheteuse !!!!!!!!!

de plus, avec ce temps pourri de printemps, il y aura c'est sur des affaires , il faut liquider........

ce qui me desole profondément, c'est que si je puis me le permettre beaucoup n'auront pas ce plaisir et regarderont avec convoitise seulement, et quoi faire?

bonne nuit

doux rêves

à demain

Aujourd'hui, mon copain et moi avons emménagé ensemble. Nous avons donc fusionné tous nos meubles et même nos animaux. Actuellement, son hamster est dans le ventre de mon chat. VDM

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C’est Pedro qui se promène, tout à coup, il rencontre le célèbre bandit Pancho Vila ! Il prend ses pistolets et il dit à Pedro :
 Fais caca par terre
Pedro s’exécute
 Mange le caca
 Mais ce n’est pas possible !!!
 MANGE LE CACA !!! PAN PAN PAN
Et Pedro mange le caca, Pancho Vila rit tellement qu’il en laisse tomber ses pistolets. Pedro, rapide comme l’éclair s’empare des pistolets, et il dit à Pancho Vila :
 A ton tour, espèce d’enculé ! Descend de cheval, fais caca par terre !
Pancho Vila s’exécute...
 Mange le caca
 Jamais, connard, jamais !!!
 MANGE LE CACA J’AI DIT !!! PAN PAN PAN
Pancho Vila s’exécute, et Pedro s’enfuit chez lui, il dit à sa femme :
 Tu ne devineras jamais avec qui j’ai mangé à midi !

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oui cet arbre l'est............

il se contemple dans l'eau, avec raision d'ailleurs, il est si beau......

moi, ce qui me gêne ce sont ceux qui chantent comme la CASTAFIORE  dans TINTIN:

ah, je ris de me savoir si belle en ce miroir !

j'ai vu des blogs dédiés a soi-même qui invitent à dire, que vous êtes belle, et comme le renard, si votre ramage ressemble à votre plumage............. etc etc, et tous connaissent la fin, on est seul je crois à s'admirer, comme toute beauté est éphèmère, et comme de plus on plait aux uns, pas forcément aux autres !

restons humbles, il y a toujours plus ou moins, consolons nous en disant comme certains hommes à des laides;

"votre beauté intérieure me facines"

et s'en vont avec des mannequins

et puis c'est quoi la beauté intérieure à part des tripes............. (frappez moi ca m'est égal)

bonne nuit

doux rêves

à demain

lettre d'amour..........................

Ma chérie,

Entre le 9 juin et le 9 juillet je te conseille vivement de lire la section sportive des journaux afin d’avoir un sujet de conversation. Dans le cas contraire tu risques d’être ignorée par tes amis ou même de te sentir totalement exclue.

Pendant la durée de la Coupe du Monde la télé est à moi à toute heure sans exception. Sous peine de te voir couper la main, la télécommande est aussi à moi. Ne la regarde même pas.

Si tu dois passer devant l’écran pendant un match ce n’est pas grave mais tu devras le faire à quatre pattes et sans détourner mon attention. Si tu as l’intention de te promener toute nue, je te conseille de te bien couvrir juste après et de prendre un cachet : je n’aurai pas le temps de m’occuper de personnes malades pendant la durée de la Coupe.

Pendant les matchs je serai aveugle et sourd à toute chose autre que l’écran. Je deviendrai aussi muet à moins d’avoir besoin d’une autre canette de bière ou de quelque chose à manger. N’attends pas que je m’occupe de toi, que j’ouvre la porte, que je réponde au téléphone ou que je ramasse le bébé qui vient de tomber par la fenêtre. Rien, ma chérie. Rien.

Le frigo doit en permanence être plein de canettes de bière, de glaçons et de red bull. Il est aussi indispensable que le garde-manger soit rempli : chips, pizza, cacahuètes… quand mes potes viennent regarder les matchs. Pour te remercier de ces attentions, tu auras le droit de regarder la télé de minuit à 6 heures du matin, à condition qu’il n’y ait pas de rediffusion d’un match si bon qu’il vaille la peine de le regarder 2 fois.

S’il te plaît, si tu me vois agacé parce que l’équipe de mon choix est en train de perdre, ne me sers pas les phrases suivantes : « ce n’est pas si grave » ou bien « tu verras, ils gagneront la prochaine fois ». La conséquence immédiate sera que je me fâche davantage et que je t’aime moins. C’est très simple : JAMAIS tu n’en sauras plus que moi sur le foot et tes paroles d’encouragement seront dispersées par les vents du divorce.

Tu pourras t’asseoir à côté de moi pour regarder un match et m’adresser la parole à la mi-temps. Mais seulement pendant la pub et à condition que je ne sois pas énervé par les résultats. De plus, j’ai bien dit UN match. Ne te trompe pas et ne crois pas que la coupe puisse être une bonne excuse pour passer du temps avec moi.

Les ralentis sont très importants. Que je les ai vus ou pas, peu importe. Je veux tous les voir. Plein de fois. TOUTES les fois.

Pendant la durée de la Coupe ne t’avise pas d’organiser des réunions à la maison avec tes copines. Je me fous de l’occasion. Aussi je ne permettrai pas l’irruption de ta famille pour quelque motif que ce soit (dîner avec tes parents, thé avec tes tantes, naissance d’un neveu, baptême du fils de je ne pas qui, première communion du fils de ta meilleure copine ou le mariage de ton frère) parce que :
a. je n’y assisterai pas
b. je n’y assisterai pas

Mais s’il arrive qu’un de nos copains nous invite à regarder un match (nous avons quand même de très bons copains), nous irons sans aucun doute.

Le soir, les résumés de la journée de foot sont aussi importants que les matchs. Ne t’avise pas de t’exclamer « mais ça tu l’as déjà vu. Change de chaîne pour regarder une autre émission ». A ce sujet et en cas de doute, te référer au point n° 2 précédent.

Finalement, je te conseille d’oublier de t’exclamer « heureusement la coupe du monde n’a lieu que tout les quatre ans ». Je suis immunisé contre ce genre de conneries. En plus, après la Coupe du Monde il y aura la Champion’s League, l’UEFA, la Coupe de France, la Liga Española, la Coupe Toyota, la Bundesleague, la Coupe d’Italie, la Coupe d’Amérique…

Mieux vaut prévenir que guérir.
Nul n’est censé ignorer la « loi ».

Je t’embrasse

                                                                                                Ton mari

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erreur fatale............

Visitant un asile d’aliénés sous la conduite du directeur, une dame se trouve face-à-face avec un homme, agité de tics, qu’elle questionne avec douceur - Dites-moi, mon ami, êtes-vous bien, ici ?
Vous ne vous ennuyez pas trop ?
La nourriture est bonne ?
Au bout d’un moment, le directeur se met à rire.
 Savez-vous, demande-t-il, qui vous venez d’interroger ?
Ce n’est pas un fou, c’est notre directeur-adjoint.
 Eh bien, dit la dame, vexée, je vous jure qu’à l’avenir je ne me laisserai plus jamais prendre aux apparences.

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Par moments, je me demande si ma femme n’est pas en train de perdre son sens de l’humour :
L’autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m’avoir annoncé qu’elle avait pris rendez-vous chez l’esthéticienne.
Je lui avais juste répondu :
 Tu y vas pour qu’ils te fassent un devis ?