a demain

je vous embrasse, ceux qui m'aiment, et dans ma grande générosité, même ceux qui m'aiment pas !!!!!!!

va savoir quels sont les plus nombreux

bonne nuit

doux rêves

ne sont-elles pas belles les REJANE..................

La grande REJANE, actrice à qui je dois mon prénom..... (papa amoureux d'elle)

miss FRANCE 

http://www.kizoa.fr/diaporama/d2971938kP124441983o2/fleurs-ete

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

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Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

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Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté

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Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta

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Mr. Dupond alla à la pharmacie pour faire un test d'urine. Il le fit et dit à la pharmacienne qu'il reviendrait prendre els résultat la semaine d'après. Mais MR. Dupond ne revint jamais. Il n'avait pas besoin d'un test d'urine... il avait juste un besoin tout court.

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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

 

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Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit à Las Vegas, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes… ouverte !

 

 

 

 

depart vacances................

Un prisonnier s'échappe d'un camp. Il rampe dans le noir vers la sortie. Mais il fait du bruit en écrasant une brindille.
- Qui va là! crie le garde.
Le prisonnier imite un miaulement de chat, ce qui rassure le garde.
Puis le hollandais continue sa progression.
Mais il fait encore craquer une brindille.
- Qui va là! crie encore le garde.
- C'est encore le chat! crie l'autre.

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Les hollandais sont très écologistes.
Un hollandais à un autre:
- Les couches culottes, cela pollue beaucoup.
- Oui il faudrait les faire comestibles. On les donnerait à manger aux écologistes.

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Un hollandais fauché propose 50 euros à une pute.
- Pas fou, non? déguerpis. Il essaie auprès de plusieurs autres sans succès.
L'après-midi il repasse dans le quartier au bras de sa femme.
Alors la pute s'exclame:
- Eh tiens! T'a vu ce que tu as pour 50 euros!!!!!!!!

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Un touriste hollandais avise un vieux corse assis à coté d'un âne sur la place du village et lui demande l'heure.
Le corse soulève les couilles de l'âne et répond:
- 10h.
Le touriste est éberlué.
- Ca alors! Vous pourriez faire pareil avec un cheval ou un mulet?
- Ben oui, s'il me cache l'horloge du clocher en face!

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Brésil

Un patron annonce à son représentant qu'il doit partir au brésil:
- Bah le brésil! La-bas il n'y a que des putes et des footballeurs!
- C'est que... ma femme est brésilienne!
- Ah bon? Elle joue dans quelle équipe ?

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la météo s'annonce brûlante

j'ai revu aujourd'hui quelqu'un que je croyais connaitre !

et puis, nous avons parlé de tout et de rien, en toute intimité, et je me suis aperçue comme souvent, qu'on croit connaitre, mais c'est faux, il y a toujours des découvertes, et là je fus gâtée, oui nous nous reverrons, et je découvrirais encore, c'est ca le bonheur de se voir

bonne nuit

doux rêves

à demain

Les coquilles de journaux

RTL, 19 septembre 1995
"Guy Lux hospitalisé. Lors d'une manifestation de hand-ball, il a été frappé par la cage des buts."

Le Matin, 1978
"La plus grande catastrophe ferroviaire de tous les temps en attendant mieux a eu lieu en France."

Europe 1, 1986
"On a découvert un cachalot avec le plus gros cerveau jamais vu: 9200 kilomètres".

Nord Matin, 1977
"Cinq morts à Paris dans un accident sans gravité".

"Le chauffeur s'est assoupi et le camion s'est couché sur le bord de la route"

Le Monde, 9 septembre 1975
"Il faut reconnaitre le gibier avant de tirer. Surtout s'il s'agit d'un autre chasseur."

RTL - 29 Octobre 1996 Journal de 18 heures.
"Le pompier enseveli a été retiré du puit effondré au bout de 40 heures. Il se trouve dans un état sérieux et satisfaisant. "

Revue de la prévention routière, 1975
"Association jeune, forte, dynamique, nous pouvons atteindre le chiffre de 10000 tués par ans sur nos routes, ce qui est désormais notre objectif."

Les bourdes

Europe 1 - 7 octobre 96, 15h
Le journaliste attendait la chanson "Only you", des Platters, et il déclare aux auditeurs: « Et maintenant, voila une chanson qui va exprimer tout ce que je ressens pour ma collègue, Joëlle ». Mais c'est la chanson "Le temps du crépuscule".

Journaliste en interview de Nicole Croisille, à propos du téléfilm Dolmen:
- Comment les maquilleurs ont-il fait pour vous donner une apparence si "dure" (moche).
- Ils ne m’ont pas maquillée du tout...

Thierry Rolland
Commentant la chute d'une coureuse de 100 mètres:
"La voilà foudroyée comme un lapin en plein vol!".

Coquilles et bourdes dans les médias américains et anglais

Félicitations, Georges

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Extraits de lettres aux administrations

"Vous êtes responsable des crottes sur les trottoirs même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement."

"Vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."

"De deux choses l’une, ou c’est comme çà, ou c’est pas autrement."

Autres sources

Panneau d'avertissement lu à Berlin Est:

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