La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.

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Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

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la television...............

La télévision ouvre bien des portes, notamment celle du réfrigérateur.

La télévision incite au courage: celui de l'éteindre

La télévision est faite pour ceux qui n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir.

Je ne sais pas ouvrir les huitres, mais j'ai un truc. Je les pose devant le poste de télévision, et elles se mettent à bailler.

Je trouve que la télévision favorise la culture. Moi-même, chaque fois que quelqu'un la met en marche, je vais dans la pièce à côté et je lis.

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Noces blanches

Le baron Salomon James de Rothschild est un banquier français né en 1835 et mort en 1864. On prétend que la nuit de noces ne fut pas un succès, le baron ayant eu toutes les peines du monde à faire descendre sa jeune épouse de l'armoire où elle s'était réfugiée en le voyant nu.

suis allée pêche aux blagues................. 

j'ai passé une partie de mon après-midi à essayer de faire, non pas des créations, mais des "joujous" avec mon ordi !

que je suis mal douée !!! certains font des merveilles quand nous font visiter des endroits, c'est plaisir de regarder !

moi non, suis nulle.......

mais je suis têtue, et qui sait je réussirais peut-être, qui sait !

en attendant cet heureux jour

bonne nuit doux rêves

à demain

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

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- Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas... ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais  (pfffffff un mufle encore)

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Le juge à l'accusé: 'Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie
qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.'
Alors l'accusé de répond:
- Laquelle votre honneur?

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Un constructeur en m étaux de 34 ans, qui se séparait de sa femme, a pris trop à cœur le principe de séparation des biens : lorsque le verdict du juge tomba, il entreprit de couper en deux sa BMW. La femme porta immédiatement plainte à la police.

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Un homme partant en vacances décide de s'arrêter pour faire pipi, pendant qu'il pissait son canari qui se trouvait dans sa voiture s'est envolé, ensuite l'homme couru dans un établissement sa braguette ouverte en criant :
- "mon oiseau s'est envolé !"

Imaginez la tête des gens !!!!

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Fait divers entendu à la radio :
Un gardien de zoo meurt d'étouffement après avoir donné a un éléphant un médoc déconstipant....Le pauvre se trouvait derrière l'animal au moment ou le médicament fit son effet...

c'est peut-être tatie DANIELLE quand elle était jeune ...........

je n'ai connu, comme beaucoup, cette actrice qu'à travers ce film !

c'etait un reflet très véridique de certaines mamies très acariâtres parce que souvent mal aimées ou incomprises !

je ne m'etalerais pas plus, c'est inutile !

adieu tatie, tu nous as enchanté dans ce film

bonne nuit

doux rêves

à demain 

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

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Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

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Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!

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Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ?
C'est pour mettre la sirène...

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et
se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis
pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient
en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa
condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin: "Quel bienfait va donc lui
apporter le Viagra dans son cas"?
Le médecin réplique: "Ça va garder les draps éloignés de ses jambes".

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AMI BLANC
QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR
QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR
QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR
QUAND MOI FROID, MOI NOIR
QUAND MOI PEUR, MOI NOIR
QUAND MOI MALADE, MOI NOIR
QUAND MOI MORT, MOI NOIR