C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

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J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !Il tond le gazon dans un cimetière...

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un couple est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
“Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…”
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
“J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi”
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
Elle : “Je veux la maison et les enfants”
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
Elle : “Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…”
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
Elle : “Et toi, que veux-tu ?”
Lui : “Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !”
Elle : “Et c’est quoi ?”
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
“C’est moi qui ai l’airbag …”

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
… et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

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C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. 

Mais toutes les 5 minutes: 

- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne. 
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: 

- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro. 
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. 

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui: 

- Ça y est, j’ai fini. 
Le grand-père: 
- Hein? 
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou. 
- Ha ben oui, c’est bien mon petit… 
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: 

- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

 

 

cette image m'amuse beaucoup, à vrai dire unrien m'amuse.............

je vois cette pauvre bête perdue qui veut faire du vélo, avouez ....... elle plane !

et je pense à tous ces gens, qui pensant à autre chose sont capables de faire les pires aneries !

je me rappelle de quelqu'un qui a eu air épaté quand son frère lui a dit :

tu sais j'ai failli avoir accident, y a un mec qui traversait devant moi, j'ai du piler, et ben, crois moi ou pas, il s'est retrouvé en short sur le trottoir !

et lui de dire : comment il a fait !

c'est vrai qu'il était songeur, mais notre éclat de rire l'a réveillé !

bonne nuit

doux rêves

à demain

de mr VANDAMME

je ne résiste pas..............

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher... ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau."

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma sœur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues. 

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Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

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“ Quand un voleur vous embrasse, comptez vos dents...........

 

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Les filles ne sont pas compliquées, ce sont les garçons qui n'y comprennent rien ! ”

 

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 L'intérêt de la langue de bois: on la mord, ça ne fait pas mal! ”

 

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Il est si dur de faire confiance à l’être humain que même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens. ”

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Site de rencontre pour célibataires exigeants»: déjà que tu es célibataire, évite d'être exigeant! ”

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Je joue à cache-cache avec le bonheur… mais il a trouvé une bonne planque! ”

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Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

 

 

l'eau, on en use, on en abuse, c'est si facile dans nos contrées d'ouvrir robinet !4

je me souviens de mon enfance où on économisait, on deevait puiser et ce n'était pas mince affaire, l'eau de rincage des légumes on faisait chauffer pour vaisselle etc etc........

prendre un bain, une fois par mois, nous étions 7 à la maison, et on ne changeait pas à chaque personne...........

mon père, rentrant du chantier se lavait dans une cuvette, quant à la lessive, on économisait aussi !

c'est vrai que l'hygiène était rudimentaire, je pense que dans les campagnes nous étions tous au même rang ! et si, du moins chez nous, nous étions disons propres quand même, que dire de certaines fermes ou il fallait laver plus le troupeau que les humains !

de nos jours, on gâche je crois, ignorant notre bonheur de n'avoir qu'à ouvrir robinet,  laissant couler sans vergogne .

on manquera d'eau paraît-il , je ne verrais pas çà, mais certains pays victimes de notre folie souffrent de cette sécheresse, car on doit le répèter toujours, l'eau est source de vie !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête :
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa. Mais papa, tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et ..................tu comptes tes billets, mon fils !

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Quoi qu'en dise Popeye, les épinards n'ont jamais contenu de fer à moins de les manger avec la boîte.

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James bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d'une heure

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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow boy s'approche du chien :
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton  maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien
(L'indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire  juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Pas écouter chèvres, elles mentir.

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : "S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?". Cette enquête fut un échec total car :

en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des "aliments"
en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
aux États Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde.

elle voit que le cul de la dame plus bas a beaucoup inspiré ses visiteurs ..........