c'est grand jour, n'oubliez pas..........

colère, tres colère même

ne voilà-t-il pas que le conseil constitutionnel annule la loi sur le harcèlement, sous prétexte qu'elle n'est pas très claire !

ce qui veut dire :

messieurs

que vous pouvez harceler à toute heure du jour ou de la nuit, "baiser" sans consentement du moment que vous avez envie, être injurieux, de frapper même, bref d'assouvir vos instincts les plus bas, vous ne risquez rien !!!!!

mesdames

vous devrez désormais supporter toutes les humiliations, obéir à homme et maître, qu'il soit votre époux, patron, chef et de service ou autre, du moment qu'il a autorité sur vous !

ne portez surtout pas plainte, ce sera vous on accusera, soit vous aurez provoqué, soit vous aurez eu outrecuidance de vous rébeller, soit............. soit......... ce sera vous la coupable !

le conseil constitutionnel doit être composé majoritairement d'hommes peut être aussi d'agresseurs qui sait !

aucune loi n'est parfaite, mais n'y a-t-il pas lieu de l'améliorer avant de l'abolir ????

sans compter que tous ces procès en cours se trouvent annuler ! certains doivent pavoiser !

j'ai envie de vomir ce soir !

bonne nuit quand même

à demain

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne
savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas
mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de
particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses
rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il
faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je
passe avec mon mari.

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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout

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C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point
qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe
les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui
tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne
pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars
lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui
un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un
autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les
deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses
oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant

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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée,
il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide
de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui
chantonne 'cocu cocu'
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou
chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'

ca se termine..........

finis les discours

finis les bla bla

finis la mise en avant

fi ni, fi fi ni ni - fini !!!!!!

alors que le meileur gagne, l'après sera sans aucun doute désillusion, de part et d'autre.............

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- je vais relire les ILLUSIONS PERDUES de BALZAC

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher.
Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de
partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de
montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la
femme ait moins mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur
au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur
qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment
rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne
bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est
très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce
n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le
postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du
mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
'Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!'
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
'Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes
dehors!'
Elle lui répond:
'Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux!'

 La maman de Toto, qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train de se
masturber dans son bain:
'Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!'
'Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!'

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Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un
soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges
pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se
remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars,
bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille
n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est
en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que
je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue
si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un
policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec
sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à
ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

j'ai fait comme la majorité des téléspectateurs ce fameux débat !

j'ai comme beaucoup mon candidat préféré, mais je suis toutefois admirative des 2 candidats !

chacun a boxé l'autre, chacun s'est exprimé, les échanges furent parfois virulents, limites colère mais sont restés d'une grande qualité !

je rigole toutefois, sur certains blogs qui ne savent que descendre le president actuel, ce sera victoire oui et cris de joie, la haine pourra se lire encore et ca j'aime pas !

ceci dit c'est ce que je pense, et comme dab...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

!y a deux personne qui son face à face
-le premier dit:à chaque fois que je vai me coucher je n'arive pas dormir mais maintenent sa va mieux
-et le deuxième dit: comment avez-vous fait sa?
-il lui dit: car j' ai laisser ma fenêtre ouverte
-l' autre lui dit : c'est vrai que cest mieux car sa évite d' être malade..........ect
-l'autre lui dit: pourquoi vous êtes médecin ?
-et l' autre lui répond: non je  suis voleur.........

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

Deux mecs discutent au bar :
- Ah ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais moi l'amour, là, de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça, d'un coup?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs coques est cassé.

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 Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi ça me réveille !

****************

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache bretonne...............