c'est jour férié, donc..........

bonne nuit

doux rêves

à demain

La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre le chèque. Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc? En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism & Perversion Corp. "Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie ! " Bien joué, non ?

hi hi hi

Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74,000$ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Jeje suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy." Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

bravo mrs.............

comme je disais hier, les dés sont jetés

comme je disais hier ce n'est pas ma tasse de thé

comme je disais hier, bonne chance au vainqueur

comme je disais hier, il y a aujourd'hui, il y aura demain !

et je vais dire aujourd'hui que je mon blog ne sera pas lieu de haine comme j'ai hélas vu sur certains

et je vais dire aujourd'hui que je laisse chance au nouveau, oui, je pense que c'est sagesse

et je vais dire aujourd'hui qu'il serait sain de calmer les polémiques, j'ose espérer que TOUS font de leur mieux, même si............

alors de grâce soyons sensés !

mr HOLLANDE, j'ai fait aussi anaphore !!4

bonne nuit

doux rêves

à demain

pour une fois des histoires qui sont non pas drôles mais...............

à vous de juger

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour la perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

quoi dire, tous ici savent mes opinions !

la défaite est toujours amère, ce gout de fiel qui ne disparaitra de suite !

oh, certains vont pavoiser et ne pas avoir triomphe modeste, c'est ainsi chaque soir d'élection, et c'est si logique !

espérons seulement que toutes les promesses soient tenues, et je me répète cette maxime :

les promesses n'engagent que ceux qui y croient !b

bonne nuit

doux rêves

a demain

bruit C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui
rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière
minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort
(il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans
dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
'Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me
chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus
ici.'
'Bien sûr mon amour' répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre,
l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
'Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que
vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?'
'Non, pourquoi?' répond le policier.
'Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme
des sapeurs-pompiers'

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- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !

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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

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Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en
train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme
fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table.
Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer
dans le restaurant.

C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les
commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine
d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin
en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la
carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il
lui demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.