meditons.................

pourquoi pas............

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mari s'adresse à la fille :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond, avec un air séraphique :

-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

50 ans de mariage

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "Nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

L'instituteur :
Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas :
Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas :
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?... Le papy répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué... Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ?... - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... - Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ? - Elle me casse les couilles...

je pourrais ce soir parler des élections, je ne ferais pas, tout le monde s'en charge

je pourrais ce soir parler de la pluie qui tombe par giboulées, je n'en parlerais pas c'est aussi cri du jour alors qu'on a tant prié pour en avoir

je pourrais parler de moi, je n'en parlerais pas, sujet ininteressant........

je pourrais parler de ci ou de là, je n'en parlerais pas car ce soir je n'ai pas ou trop de sujets qui me tiennent à coeur !

je voudrais donc vous dire ce soir :

bonne nuit

doux rêves

à demain

peinture sur corps

c'est tres beau

Qui marche dedans du pied droit tartine la moquette.

Quand tu marches vers le Nord, tu as le sudoku.

Si tu as perdu ton cheval, regarde sous la selle.

Qui danse en sabots n’a pas de partenaire.

Qui marche dedans du pied droit tartine la moquette.

qui pète plus  haut que son cul, on a mauvaise haleine.

Il faut battre son frère quand il est chaud.

Tousse pour un, rhume pour tous !

Force vin trouble l’engin.

Un mien vaut mieux que deux sont à toi.

Chez les pompiers, qui trop embrase mal éteint.

Donne un poisson à un homme et il mangera un jour, apprends-lui à pêcher et il restera toute la

journée à glander au bord de l’eau en buvant du Muscadet.

Déjeuner aux fayots, gazogène en solo.

À la Saint-Valentin, elle m’a touché la main…
Vivement la Sainte-Marguerite 

Les hommes viennent de Mars, les femmes reviennent des courses.

Publicité : « Pour l’achat de la paire, la troisième botte est gratuite ! »

Mourir au travail ? Plutôt crever ! (Manifestations contre les retraites oct. 2010

ce soir il y a des contents

il y a des mécontents,

il y a des vainqueurs,

il y a des vaincus...........

qui a gagné, qui a perdu ?

on verra plus tard

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop

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C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa
mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates : l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur.
Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit :
- Quoi, qu'est-ce qui y a ! La bleue, elle te plaît pas ?

Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une

partie reculée d'Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l'explorateur "Quel est ton nom ?"
"Sir Williams, pourquoi ?"
"Pour noter sur le menu..."

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chauffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

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Un homme et sa femme sont dans une voiture et roulent tranquillement à 90km/h sur un départementale.
La femme dit : - Tu sais chérie, ça fait lomgtemps qu' on est mariés,et j' aimerai divorcer...
Le mari ne répondit pas et accéléra a 100km/h...
La femme dit : - Je veut les clés de la maison et ta carte bleue...
Le mari ne répondit toujours pas accèlera a 110km/h...
La femme dit: - Je veut la garde des enfants et la voiture...
Le mari la laissa sans réponse et accèléra a 120km/h..
La femme lui dit : - MAIS DIT QUELQUE CHOSE ENFIN !!!!
Le mari dit calmement : J' ai tout ce qu' il faut ma chérie...
La femme répondit : - Mais comment ça ????
Et avant de percuter un mur a 150km/h il lui dit:
- Oui,j'ai l'airbag !!!

ouiiiiiiiiiiiiiiii et n'oubliez pas