Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard,
mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

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Un patient va voir son docteur et lui demande:
- Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible ?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible !
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux ?
- Non, mais vous trouverez le temps très long !

Deux gars blasés

Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? ...oh, ouais, bonne idée ...
Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

Blague à faire à votre femme ce soir en rentrant du boulot.
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que t'auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois que je te l'ai déjà racontée (grrrrrrrrrrrrrrrrrr=)

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Deux copines...
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...  (voilà na)

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Comment appelle-t-on une femme qui sait où se trouve
son mari tous les soirs ?


Réponse : Une veuve...

 ce que j'appelle les "lourds" ceux qui bien assis dans leur position se croient indispensables et qui de plus détiennent vérité !

oui j'en vois, j'en entend de ceusse (lol) qui détiennent pouvoir sans seulement imaginer qu'ils puissent se tromper, et ceci dans tous les domaines, politiques, dirigeants d'entreprise, sans oublier les petits chefs, (les pires d'ailleurs) !

certains n'ont pas hésité à piétiner l'adversaire, a le mettre plus bas que terre pour se et prouver aux autres qu'il est le plus beau, le plus intelligent mais pas le plus modeste ilm faut bien dire !!!!!!!!!!

et c'est porte ouverte à tous les abus, à toutes les extrémités, et c'est ainsi que se construit toutes ces dérives qui nous emmènent si loin dans la cruauté et la bêtise, je dis bien la bêtise  !!!!!!!!

bien souvent on envie ceux qui ont "pouvoir", dans certains cas c'est grande punition, mais l'assumer avec honneur devient oui alors dignité suprême

dommage, il y en a peu !

bonne nuit

doux rêves

à demain 

he he

Le vocabulaire féminin

Un point c'est tout :
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes :
Si la femme est en train de
s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes
si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien :
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.nLes discussions qui commencent par « rien » finissent
généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y :
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir :
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord :
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci :
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le
vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit

oui, à demain

je subis contre coup de ma chute, et ce n'est guere forme olympique !

de^plus je ne puis m'entrainer pour les jeux d'été, c'est moche je trouve, tant pis, ce sera pour les prochains si DIEU me prête vie

bonne nuit

doux rêves

WAOUUUUUUUUUUU

D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
- Non.

Un petit garçon est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce !

*********************
C'est un gars qui rentre dans un bar.
Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien!
Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien?
La barman répond:
- Pas vraiment non...
À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.


Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse: un soupçon
La rêveuse: un nuage
La romantique: une larme
Et la vierge: un doigt !

Un gars suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuiller ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"
"Oui, c'est vrai. Je démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?"
"Euh oui, c'est vrai."
"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus."

je suis lasse, trop mangé, trop bu hier soir sans doute

les fruits de mer, humm, une merveille, frais, bien cuits, bref a déguster sans modération !

de plus j'etais en si bonne compagnie !

dommage à ne s'est pas trop bien terminé, j'ai chuté avec mon fauteuil, rassurez vous, le fauteuil n'a rien, moi juste courbaturée aujourd'hui !!!*

voilà ce que c'est d'être faineasse et vouloir circuler sans fatigue ! lol

bonne nuit

doux rêves

à demain