C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre ! Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel !
- Votre caramel ! Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière...
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Bébé singe demande à maman singe "Pourquoi sommes-nous aussi laids ?" Maman singe lui répond : y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message.

Tour de magie

+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra . * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! t'es toujours aussi moche.

Salut c'est moi, ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur y devenait insuportable ! Maintenant c'est fait. Merci

prudence gamin.........

ouille

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille finie au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé d' identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. Elle voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.

- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?

- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas. Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...

L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: " Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais. "

Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils:

-Alors Benoît, tu as des questions ?

- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

je vais vous confier un secret !

je suis soule des élections, marre de ces discussions qui ne mènent à rien, marre des blogs qui veulent nous convaincre qu'il faut voter soit a droite, soit à gauche, marre de ces gens sectaires qui critiquent sans arrêt sans essayer de faire part des choses, bref marre de chez marre oui !!!!!!!!

et pour terminer je donne mon opinion, reprise par beaucoup hélas, c'est un vote anti-SARKO, quel que soit les opinions etj'avoue humblement que les grands gagnants seront les absentionnistes, voilà

avouez que c'est pas très glorieux

bonne nuit

doux rêves

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez restées célibataire.

Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement.
Quand une femme parle sexe à un homme...
C'est 3,95$ la minute !

Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont
différents :
les hommes pensent, les femmes dépensent !

ayant passé une partie de sa soiree a rameuter sa troupe (comprenez ses enfants, fils et belle-fille) pour une soirée de fruits de mer à volonté...........

vous dit donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Dieu qui lui demande :
 Nom, prénom, profession. Einstein répond :
 Einstein, Albert, Physicien.

Dieu lui dit :
 il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
 Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.

Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d’accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Dieu s’adresse à lui :
 Nom, prénom, profession ?
 Picasso, Pablo, artiste.

 il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
 Nom, prénom, profession ?
 Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
 Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l’ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande :
 C’est qui Einstein et Picasso ? Et Dieu lui répond :
 C’est bon Georges tu peux rentrer

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’état décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :

 Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux

Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
 Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :
 Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes ! Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !.