le magnolia que j'avais chez moi........ une merveille

QUOI CHOISIR DANS CE CAS........... INTELLIGENT OU HONNETE............

 

Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden,
Eve appelle Dieu :
"Seigneur, j'ai un problème ! "
- Quel est ton problème, Eve ?
répond Dieu.

Seigneur, je sais que Tu m'as créée
et m'as donné ce magnifique jardin
et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant,
mais voila, je ne suis pas heureuse...

- Qu'y a -t-il Eve ?
fut la réponse du ciel.

- Seigneur, je me sens seule,
et j'en ai ras le bol des pommes,
elles me rendent malade.

- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.

- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?

- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse
avec pas mal de bugs:
il ment, il triche, il est vaniteux.
En gros, il vas te donner un sacré boulot....
à bien y penser; il sera le pire animal de la terre .
Il est plus grand, il court plus vite,
il aime chasser et tuer des tas de choses pour rien.
Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait,
mais puisque tu t'es plainte,
je vais au moins le créer de telle façon
qu'il comble tes besoins physiques.
Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit
et appréciera plutôt des choses puériles
comme se battre ou donner des coups de pieds
dans une poubelle.
Bref il ne sera pas très intelligent,
aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
Mais faut lui dire de façon qu'il croit que ça vient de lui ..

- Ça m'a l'air pas mal,
dit Eve,
le sourcil un peu ironique.
Mais où est le truc, Seigneur ?

- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.

- Laquelle Seigneur ?

Comme je le disais,
il sera fier, arrogant et narcissique.. .
donc tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.

Et rappelle toi, ce sera notre petis secret entre femmes

voilà la vraie histoire de la créaion d'un homme

qu'on se le dise...............

j'ai parcouru ce matin  certains blogs politiques !

je suis inquiète je l'avoue, il y a anti-ci, anti-çà, bref en priorité de l'anti-SARKO

je n'aime pas cette façon, finalement on ne votera pas pour le programme d'un président, non on votera contre l'un ou contre l'autre !

c'est moche

et suivant le parti dont vous êtes dison à demi-sympathisant, vous êtes sot ou intelligent !

je sais que ce n'est pas nouveau, je sais que çà existe depuis qu'on à droit de voter, mais ce que voudrais c'est que chacun respecte les idées des uns ou des autres,car aucun n'a vérité

c'est trop demandé, et çà aussi je le sais

bonne nuit

doux rêves

à demain

ma douceur angevine

le petit LIRE douceur de du BELLAY

angers

abbaye de FONTREVAUT

Un homme était tanné de se lever
pour aller travailler
pendant que sa femme restait à la maison,
il voulait qu'elle ressente ce à travers quoi il passait,
alors il pria:

"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours
pendant 8 heures
pendant que ma femme reste à la maison.
Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe,
faites un échange de corps
afin qu'elle s'en rende compte".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté,
exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.


1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta,
balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants
et se chicana avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. pana les chops de lard
et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée.
Même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies,
elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour,
ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin,
elle se leva et se mit à genoux
près du lit et dit:

"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison,
SVP, faites que nous changions de corps encore une fois".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils,
je crois que tu as appris ta leçon
et je serai heureux de ramener les choses
telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois,
tu es tombée enceinte hier soir!!!!!

ET TOC.....................

la drague de ces messieurs....... pffffffff

******************************

je voudrais que tu sois une porte
pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

- Wow, jolies jambes! À quelle heure elles ouvrent?

- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps?
Ça te dirait d'en avoir un de plus?

- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici,
mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire
de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- Oh je suis désolé:
je pensais que tu avais ton nom écrit
en braille sur ton tee-shirt.

- Je voudrais vraiment voir la tête
que tu ferais en me découvrant nu.

- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

- Hé chérie,
pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux
et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici,
mais il suffit d'éteindre la lumière.

- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous...
Non, plus bas!

- Je parcourrais des années-lumière
pour un de tes battements de paupières
et j'irai encore plus loin pour ces trucs
que tu fais avec ta langue.

- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés
en tas sur ma descente de lit.

- Je m'appelle (votre prénom).
Il faut que tu t'en souviennes parce que
tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

- Est-ce que tu crois au coup de foudre
ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.
Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme,
je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

c'est tout ce que çà mérite................LES MUFLES

pour l'apéritif

pour le digestif

au choix

bonne nuit

doux rêves

à demain

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..... - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! dit le crocodile. -

 Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

T'es Italien ?!?!... ...

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence : - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit : - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande : - D'après vous, que va répondre le paysan ? Le petit Benoît lève la main et dit : - Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... " ...
  

C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade, fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan : - Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer, je commence à en avoir marre… - Médusé, le paysan s'exclame : - Ca alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler… Et le chien à côté de lui ajoute : - MOI AUSSI

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq. Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre... De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet... Le fermier couru vers le pauvre animal : - Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup... Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux : - Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là ! Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait : - Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire... ...

C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année… (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue ! ...