On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?

Une tape dans le dos est seulement à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.

Mieux vaut raté un baiser que baiser un raté

La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

 

 

Un homme se fait intercepter par un garde pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde pêche demande : - Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? - Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques ? - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! - Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! - Ok, je dois voir ça... - L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde pêche demande : - Alors ? - Alors quoi ? - Quand allez-vous les faire revenir ? - Faire revenir qui ? - Ben les poissons ! - Quels poissons ? L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

 

si ce n'et'ait pas si triste........

je m'explique, là où je suis, il y a 3 fois par jour distribution de médicaments.

j'hallucine quand je vois certaines quantités, il n'est pas rare de voir plus de 30 par parsonne !

et, si par hasard on en oublie 1 c'est catastrophe !

on se plaint du déficit de la SS, à qui l'attribuer?

au médecin laxiste qui donnera un médicament plus cher préconisé par les laboratoires et qui leur apporte avantage non négligeable, au patient qui a besoin de sa béquille et qui réclame à cors et a cris, alors qu'un placebo ferait autant d'effet, au spécialiste qui vous envoie faire de multiples examens alors qu'un seul suffirait ?

il faudrait que chacun prenne conscience que nous avons système assez remarquable, mais qu'à force de vouloir plus on se retrouve avec moins !

je peux crier hurler c'est cri dans le désert, c'est toujours l'autre qui est responsable !

c'est mon opinion, et comme dab........

bonne nuit

doux rêves

à demain

« Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention

« L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.  »

« L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.  »

« Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.  »

« Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette.  »

« Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.  

« Le "tendre penchant" peut se manifester à tout moment et en tout lieu, au bal, à la fête foraine, dans l'autobus, plus rarement au cours d'une mêlée ouverte dans le Tournoi des cinq nations.  »

 « L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes

souvent mufle ............mais drôle

que ce français est compliqué !!!!!! je pense langue française, le même mot a plusieurs sens, l'intonation parfois change tout, c'est hallucinant !

je me souviens du mot "encore" que j'ai employé dans le sens : je ne m'attendais oas a vous voir aujourd'hui, ça fait  jours, et que la personne a mal accepté sur le moment !

après explication tout est rentré dans l'ordre, mais combien de mots de ce style peuvent sembler soit humiliant, soit au contraire valorisant !!!!

si en plus la personne qui reçoit, où celle qui donne soit affligée d'un souci, çà peut créer des situations inextricables, il faut souvent être tres prudents, les mots attirent des maux hélas !!!!!!

si un plus on a esprit tordu (............)  vous voyez résultat !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

 

Celà se passe pendant le Paris-Dakar. A bord d'une voiture, le pilote et son co-pilote réalisent un exploit quand le dernier s'exclame: "S'ilte plait, arrêtes toi car j'ai une envie pressante""Non, c'est impossible, nous sommes en train de gagner l'étape, retiens-toi."Quelques minutes plus tard, le co-pilote ne tient pluset oblige le pilote à s'arrêter près d'un buisson. Le co-pilote se dépêche à faire son besoin lorsqu'il est mordu par un serpent venimeux."Vite, appelles le docteur à la radio, j'ai été mordu par un serpent."Le pilote demande alors au docteur par radio ce qu'il doit faire :"Il n'y a qu'une solution, il faut sucer la plaie pour aspirer le venin." Alors qu'il revient vers son ami, celui-ci lui demande : "Alors, qu'a dit le docteur ?" "Il a dit que tu allais mourir

 

Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième répond : "Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le porte-manteau, c'est que j'ai passé une bonne journée." Et la troisième leur répond : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée

 

 

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remets ça :
" Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles ! "
Le petit garçon :
" Six Mc Nuggets et une grande frite "

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nnnn

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
J'ai, dit elle, un paquet de pognon !

 

 

 

Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Directeur (le client a toujours raison !). Le Directeur de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau.

 

 

 

 

Le Président fut très curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda : Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir ?

 

 

 

 

La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.

 

 

 

 

Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?

 

 

 

 

La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos testicules sont carrés.  

Ah ! s'esclaffa le Directeur, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sûr dit le Directeur. Je parie 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrés
Alors, la petite vieille lui dit : étant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin
à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur lui dit le Directeur confiant.
Cette nuit-la, le Directeur était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses testicules en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'ils n’étaient pas carrés. Et qu'il avait gagne le pari...
Le matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Directeur; elle présenta son avocat au Président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les testicules
du Directeur sont carrés !
Le Président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon
de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les testicules
et demanda si elle pouvait les toucher.
Bien sur, dit le Directeur, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sûre.
Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Directeur demanda à la petite vieille : Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10 H 00 du matin
j'aurai dans mes mains les testicules du Directeur de la Banque du Canada..
Ah ! Ah ! Ah !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

je regarde 7/7, horreur de chez horreur........

les enfants esclaves à qui on fait subir les pires sévices, c'est plus qu'horreur hélas

je sais qu'on ne peut porter le malheur du monde, et moi qui déteste compassion, je reste presque muette devant de tels actes !

et j'ai toujours cette question qui me lancine et qui restera éternellement sans réponse, comment une mère ou un père peut-il martyriser un enfant ? 

j'étais déja sans réponse pour un adulte, mais un enfant................ symbole d'innocence, à priori de pureté, on a pas le droit d'y toucher !

ces mêmes personnes vous diront "je l'aime comme les miens" et ce sans rougir, sans se culpabiliser,  se trouvant déjà généreuses de les héberger !

comment peut-on, oui comment peut-on !

et ce  n'est pas ma révolte qui hélas changera les choses, pour certains pays c'est si logique !

a tous ceux qui essaient d'agir je dis merci !

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- 2ème sujet, les koalas qu'on bichonne........... 2 poids - 2 mesures

de ce temps que ouiiiiiiiiii

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard.
Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?

- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

 
Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto.
Le médecin est assis entre les Deux avocats.
Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures.
Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke.
Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait.
Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans.
Puis il la remet en là où elle était.
Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p.
!
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord.
Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans.
Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ?
À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois.
Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit !
Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et...

"Chéri,"dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.""Quoi?
Mais tu es fou ma parole?
La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!""Je sais tout ça!" "Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?" "Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier." 
 

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"Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours!"
- Jean Yanne
(odieux........ lol)

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !