Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qu'est tué toutes les 20 minutes !!
- Le pauvre vieux !

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

Un couple regarde la télé
et le mari mange des cacahuètes
en les jetant en l'air
pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment,
sa femme qui passe derrière le canapé,
le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille
plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever,
mais plus il essaye,
plus la cacahuète s'enfonce pour finalement
se coincer au fond de son oreille...

Ne sachant plus quoi faire,
ils s'apprêtent à appeler un médecin
quand leur fille revient à la maison
avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père,
lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler:
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont,
la femme demande à son mari:
"Ce garcon est doué,
que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi, le mari,
remis de ses émotions, répond impassible:
"À en juger par l'odeur de ses doigts,
probablement notre gendre..."

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone
et lui conseille de se changer les idées,
de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même,
Germaine se décide de sortir,
mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et coup de chance,
les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble,
ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille
et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant,
cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus,
laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça?
Un préservatif noir?!
Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances

en voyant ces vieux "tacots" me revient en mémoire le temps jadis ou dans mon village il n'y avait qu'une voiture pour 350 habitants !!! c'etait le temps où on pouvait courir dans les rues sans crainte d'être écrasée par ces bolides qui roulaient quand même à 60 ou 70 à l'heure !!!!!!!!!!!

que de progrès depuis, il y a au moins 1 voiture par foyer, plus souvent 2, on a besoin pour tout, aucune possibilité de travailler si il n'y en a pas !

et puis de nos jours la même personne, aimable, serviable, devient au volant souvent d'une agressivité qui laisse pantois !

combien de "chauffards" insconcients ou pire, se moquant des dégats voire catastrophes qu'ils provoquent, se prenant pour des caïds car justementils ont une arme dans leurs mains

on ne peut regretter le temps jadis, mais ces instants où on oubliait de courir et ou on prenait temps de vivre...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

jj'écoutais ce soir un humoriste, pour ne pas le nommer Laurent GERRA !

autant j'aime son humour souvent grinçant sur les politiques que ce soit de droite ou de gauche, autant je déteste quand on s'attaque au physique et encor pire quand on tourne en dérision la maladie !

je ne sais pas sourire de çà, qu'on critique les agissements, oh que oui, mais de grâce un peu de pudeur quand à votre porte frappe cette visiteuse méchante, sournoise, douloureuse et qui vous rabaisse et humilie ! je trouve c'est un humour facile qui n'annoblit pas l'humoriste et que tous ceux dont un membre de la famille est atteint de cette plaie doivent ressentir avec une certaine détresse !

il y a suffisamment de sujets pour cracher venin, mais ni le physique ni l'humiliation gratuite ...........

c'est mon opinion et comme dab j'assume

bonne nuit

doux rêves

à demain

Faut-il vraiment faire du sport ?

1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :

- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!

 

un voleur dans un magasin vole un téléviseur.
Le vigile fou le poursuit et crie

- "Attendez, vous avez oublié la télécommande !".

quels sont les 4 animaux préféres de la femme?

l'huitre pour la perle
l'ours pour le manteau de fourure
le caiman pour le sac a main
et le pigeon qui paye tout ça

 

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques...

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ? Je reste comme ça ou vous me l'accordez, mon augmentation

oyez oyez bonnes gens..........

oui, oyez oyez, il est revenu

tuons le veau gras, rassemblons nous pour fêter son retour

dansez, dansez bonnes gens, célébrons ses exploits

oyez oyez bonnes gens

Dominique est parmi nous, il a droit aux honneurs aux acclamations, droit au chemin de roses sous ses pas, oui

oyez oyez bonnes gens..........

triste FRANCE qui encense ce qu'elle a honni

et je puis vous dire que je ne fête pas, je dirais mieux, j'ai honte.........

pleurez pleurez bonne gens

Bonne nuit

doux rêves

à demain