Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D’accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... »

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à SimRabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
"Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
"Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

non, je ne parlerais pas du mariage du siècle

non, je ne dirais pas que c'est un ras-le-bol

NON NON ET NON !!!!!

toutefois, demain, comme des millions de téléspectateurs je regarderais le spectacle, car c'est spectacle !

et puis après tout avec toutes ces horreurs que nous vivons en ce moment un peu de glamour ne fait pas de mal, c'est bouffée d'oxygène, voilà !

on verra dans quelques années ce qui restera de cette journée, ce ne sera plus notre problème, les princes qui épousent des bergères, on sait comment çà se termine !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

reputation des francais

Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans !

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme

mauvaise langue na..........

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté )
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......

Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

pour vous les jeunes couples qui avez des enfants : il est déconseillé voire interdit de donner fessee à vos enfants !!!!!!!!

laissez les faire tout ce qu'ils désirent, il est bien connu qu'ils comprendront  au bout de 100 répétitions qu'ils ne doivent pas toucher à ceci ou cela car c'est mal !

il est bien connu qu'en plus vous n'êtes en aucun cas fatigué de répéter même chose et que ce chérubin comprendra votre lassitude et vous obéira comme un ange !!!!!

de qui se moque-t-on????

on va depenser des millions d'euros pour culpabiliser des parents qui ont déja d'enormes problèmes, on va apprendre aux gamins qu'ils peuvent agiren toute impunité??????

JE suis contre toute violence faite à des enfants, mais une fessée est elle violence?????? quand vous avez dit non maintes et maintes fois, il ne vous reste plus guère de solution, et expliquer encore et encore equivaut à pisser dans un violon !!!!!!

ceux qui vont faire cette campagne n'ont jamais d'enfants c'est sur, de plus restent insensibles devant la detresse souvent réelle de certains enfants en disant "ca ne depend pas de nous mais des parents" !!!!!! là c'est torture dont on parle, on punira des parents qui auront donné fessée, on se lavera les mains devant ceux qui auront, jour après jour, maltraité violemment !! on dira je savais pas !!!!!!!!!!!!!

oui, je suis colère, comme maman  de enfants, j'ai donné des fessées, les gifles j'ai évité, quoique dans un moment d'énervement ca a bien du m'arriver, ils sont grands chargés de famille à leur tour, pas violents, alors de grace, occupez vous d'autres problèmes autrement plus importantes !!!!!!!!!!!

peut-être si on était plus sévère y aurait-il moins de voyous à qui on a pas appris que tout n'est pas permis !

c'est mon opinion, et je n'en démordrais pas qu'on se le dise

bonne nuit

doux rêves

à demain

1. Deux potes discutent.
   - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
   - Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

2. C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
   - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
   - Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise

3. 

    

4. C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
   - Des capotes anglaises ? A ton âge ?
   - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
   - Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
   - Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !

5. Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
   Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
   Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
   Elle : "Dis-moi des choses sales !"
   Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."

6. 
    

7. Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une : "C'est combien la turlutte ?" - La pute : "C'est 30 euros".
   Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
   La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok". Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
   La pute s'exclame : "Et ton portable ?" - Le mec : "Ah oui... 06.45.86.22.14 !"

1. Un gars rentre chez lui, furieux :
   - Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
   Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
   Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
   - Excuse-moi, j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
   Sa femme reste silencieuse.
   - Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté...
   Sa femme lève la tête : - Je ne fais pas la tête, je compte !

   

   Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
   - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
   - Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

2.