Homme de loi (n) Personnage qui s'enrichit rapidement grâce à sa parfaite connaissance des arcanes et des lacunes de la loi.

Honnêteté (n) Affection à issue souvent mortelle mais peu contagieuse, frappant certains êtres candides et crédules. Le diagnostic est particulièrement affligeant pour les hommes politiques contaminés par ce fléau.

 Papouille (n) Baiser pontifical

Horoscope (n) Document consulté par les hommes politiques lorsqu'ils doivent prendre d'importantes décisions engageant l'avenir de la nation. Lorsque la décision à prendre est moins importante, ils consultent le parlement. Lorsque la décision n'a aucune importance, ils consultent le peuple.

Hystérie (n) Etat caractéristique d'un PDG lorsqu'un journaliste lui demande le montant du bénéfice annuel de son entreprise.

Quiproquo (n) Méprise aboutissant à des situations cocasses, par exemple prendre un juge en robe et perruque pour un mannequin de haute-couture ou en période de chasse, confondre un créancier avec un faisan doré.

Perpétuité (n) Peine maximum de détention. Il n'y a qu'aux USA et dans certains autres pays que cette peine est aggravée, certains condamnés se voyant par exemple infliger une peine globale de mille ans de prison pour délits accumulés, laquelle peine peut être réduite de moitié en cas de bonne conduite.

Piraterie (n) Echanges commerciaux internationaux débarrassés de toute hypocrisie.

Pitrerie (n) Péroraison d'un homme d'Etat ou d'un magistrat.

Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

 Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs... Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
 Euh... Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :
 Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

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On a dit de la beauté que c'était une promesse de bonheur.
On n'a pas dit qu'elle fût tenue.

Le célibat , on s'ennuie ... Le mariage , on a des ennuis !!
                                                        Sacha GUITRY

Ne vous mariez pas pour l'argent,          
vous pouvez emprunter à meilleur marché.         
                                                         J. Kelly
  Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs.
Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelat,
frappa le pacha et l'ouvrit.
Morale: frappez et l'on vous ouvrira...                              

on n'urine pas sur sur le gazon ...   on étudie l'influence de l'acide urique sur la fonction chlorophyllienne.

         Quand le vin est tiré,
il faut ramasser les bouteilles cassées!

La vérité sort de la couche des enfants.  

Dans chaque barbu, y a un raseur qui sommeille !

Tous les chemins mèment au rhum.

j'admirais la discrétion de cette dame, sa réserve...........

et voilà que ce soir elle se confie....

je ne me fais aucune illusion, elle fera grande audience, j'avoue toutefois que c'est un peu indecent............

c'est mon opinion, et comme dab, j'assume

ps- si tous les cocus s'exprimaient, il y aurait foule au portillon

il arrive souvent que les gens interpretent mal certains propos.......

c'est stupide de ne pas demander des eclaircissements, et souvent on colporte ce qu'on croit être vérité, quitte a blesser..........

j'en ai eu experience aujourd'hui, et   j'avoue être tres mécontente.............

certaines bécasses sont tres fortes pour çà............... et feraient battre des pierres................

Un jour M. HOLLANDE sort de chez lui et voit un enfant avec trois chiots  demande :
 Quelle sorte est-ce que c’est ?
Le garçon répond :
 Des libéraux

3 mois plus tard Avec un de ses ministre il revoit le garçon et lui redemande la même question. L’enfant dit :
 Des néo-démocrates
 Comment est-ce possible ce changement ?, 

 La dernière fois que vous m’avez posé la question, ils venaient de naître, ils étaient encore aveugle.

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 Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

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C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école.
Un homme l'arrête et dit:
-Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$. -Maman!
Maman! Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
-Pourquoi t'as fait ça? Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
-Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.
-Maman! Maman!
-J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
-Je le sais, mais je l'ai eu!
Je n'en portais pas!
 

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les écheances. (Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé.
Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

Tâches variées. (On cherche un bouche-trous.
N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans lesproblèmes.)

Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)

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Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
-Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je t'encule.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revange.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
-Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sex brutale. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revange sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire.
Il est satisafait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse

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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde!
Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?

Un prêtre ne ment jamais

Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la
frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.
" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?
" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?
" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi!"

Un type se confesse

- Je suis vraiment un homme exemplaire : Je ne bois pas, je ne sors pas, je ne regarde jamais une seule femme. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
- Oui, mais tout ça va très certainement changer dès que vous serez sorti de prison dit l'aumônier

 C'est tres vrai