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23/10/2012 19:08
douceur du soir aujourd'hui
douceur de cette nuit qui s'annonce
je rêve de ces bords de mer où autrefois j'aimais me replonger..........
bercée par les vagues
eclairée par le phare
quelquefois la corne de brume
oui j'aimais
bonne nuit
doux rêves
à demain
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ma nouvelle tenue
23/10/2012 19:05
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- Se marier, c'est un peu comme acheter un lave-vaisselle :
une fois que vous y serez passé, vous n'aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.
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- Contrairement au préservatif qu'il faut jeter après usage, la femme, elle, peut encore servir.
Ne serait-ce que le café au petit déjeuner.
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- Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini
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- Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
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- Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite. (Guy Bedos)
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- Il y a vraiment des gens qui n'ont pas leur place : Le présentateur du journal télé :
Il est beaucoup trop bien payé pour nous donner d'aussi mauvaises nouvelles
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j'ai decouvert un soir un nouveau contraceptif oral : j'ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m'a répondu non. (W^
- J'ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : Je pose une balle par terre :
Si elle descend, c'est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c'est que je suis dans une montée (Philippe Geluck)
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- Le type qui a inventé l'écriture à dû inventer la lecture tout de suite après, sinon, il aurait été vachement frustré
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salles pour drogués.........
22/10/2012 19:04
je suis pour..........
je crois qu''il est préférable d'avoir ces salles plutot que voir sur voie publique toutes ces seringues ramassées par des gamins insouciants du danger qui risquent de s'infecter !!!!!
de plus ces personnes seront suivies par des personnes de santé qui pourront je dis bien, éventuellement, aider a sortir de cet engrenage !
ca ne resoudra pas le problème de la drogue, je ne le crois pas, et quand je vois combien il est dur de se sevrer de tabac ou d'alcool, je crains que là ce soit encore plus difficile !
on me dit souvent de 2 maux, il faut choisir le moindre, peut-être est le cas ici !
les bien pensants diront pas besoin de commencer, hélas nous sommes tous drogués, que ce soit de telle ou telle chose, le jeu, je sexe, que sais-je, et j'avoue être bien droguée du net.......... et ne suis pas cas exceptionnel !!!!!!!!
bonne nuit
doux rêves
à demain
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et non............
22/10/2012 19:03
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vitraux ............. beauté incroyable quand on pense a l'époque ................
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Le vieil Abdelmoumein est mort ce matin.
Sa veuve Fatima décide de passer une annonce dans la rubrique nécrologique du journal local.
Elle téléphone au journal :
- Bijour missiou, citi pour savoir li tarif d'oune annonce pour dire que mon mari Abdelmoumein il est dicidi.
Le commercial du journal :
- C'est forfait de 40 euros pour une ligne et 10 euros pour chaque ligne supplémentaire
Fatima :
- Oki, d'accourd ... Alors vous li écrivez ... " Abdelmoumein il est mort"
Le commercial :
- C'est tout ?
La veuve :
- Et voui.... Vous li savez, moi jé pas trop li argent et pi sans Abdelmoumein avec les six zenfants à nourrir, ci difficile et ji pas trop li moyen de faire plus.
Le commercial :
- Oui, c'est vrai Madame, je comprends, excusez moi ... Mais une ligne, c'est un peu court pour ce type d'annonce vous savez ?
La veuve :
- Voui ji li sais tout ça... Mais 40 euros... c'est dija boucoup... et mon pov Abdelmoumein ne m'a pas laissé boucoup argent !
Le commercial désemparé :
- Ecoutez Madame, du fait de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire.
Que souhaitez vous ajouter ?
Fatima :
Vous êtes gentil missiou, merci bien. Alors vous li mettez :
" Abdelmoumein est mort,
PIGEOT 306 A VENDRE"
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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok .... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?
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Un homme est en train de se noyer dans un fleuve et hurle :
- AU SECOURS, VENEZ M'AIDER ! JE NE SAIS PAS NAGER !
Un passant s'approche et lui dit:
- Ca va ! Moi non plus je ne sais pas nager et j'en fait pas tout une histoire !
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Un petit cyclope à son père :
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Tu m'agaces !
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Ohhh ! Tu me casses la couille avec tes questions
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Un dingue marche autour d'une bouche d'égout ouverte, en répétant :
- 23...23...23...
Un passant s'arrête et lui dit :
- Pourquoi vous faites cela ?
Le fou pousse le passant dans la bouche d'égout, et dit :
- 24...24...24...
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21/10/2012 19:00
a eu des probs d'ordi, vous dit donc
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de bienfaisance pour une association dans un petit village. L'équipe arrive sur le site, mais le problème c'est qu'il n'y a pas de vestiaires dans ce petit stade.
L'entraîneur décide alors de faire s'habiller ses joueurs dans les toilettes d'un café situé devant le petit stade municipal. L'équipe de nains part donc se changer dans les WC du bar du village.
Un quart d'heure plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à brailler :
- Patron ! Patron ! Y'a vot' baby-foot qui se tire !
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Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques
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Étalon : 85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme.
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Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.
Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas bien.
- Pouvez-vous me dire qui vient me voler mes poules le soir après la confession ?
- Mon père, je ne vous entends pas !
- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.
Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?
- C'est vrai qu'on entend rien ici.
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Une vieille paysanne est allongée sur son lit, gravement malade.
Son mari contacte le médecin de la ville pou l'ausculter et tenter de la guérir.
Le docteur arrive, va voir la vieille, le vieux patiente dans la cuisine.
Une heure se passe, le médecin sort de la chambre et va voir le pauvre vieux :
- Elle est dans un état comateux !
Le paysan qui n'a pas tout compris, entre dans la chambre.
La vieille lui demande :
- Qu'es ti ki ta dit l'docteu concernant mon état ?
- bah ché pas trop.... Y m'a dit k'tetais dans un état comme ma queue...
- Canaille Di diouu, non Di diouuu ?!?!... Ch'uis vrément pas prête dem l'vé alors !
La différence entre le courage et le culot
> > > > > > entre le courage et le culot
> > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
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> > > > > >
> > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> > > > > > 
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