bizarreries de la nature

Un homme trouve une vieille lampe, et quand il la frotte avec sa manche, un génie apparait et lui propose d'exaucer un voeu.
Une histoire connue, jusqu'ici, mais attendez la suite...

Le même homme croise un ami qui lui demande ce qu'il a dans son sac.
- Une curiosité pour le zoo, une mite géante.
- Ou tu a trouvé çà?
- C'est le bon génie de la lampe. Tu veux essayer? Il lui donne la lampe, l'autre la frotte avec curiosité et le génie apparaît:
- Que veux-tu maître?
L'autre se dit, je ne suis pas con, je ne vais pas demander un animal bizarre, moi:
- Je veux un sac de billets.
Apparaît un sac mais il n'y a que du grain de millet dedans. Furieux:
- Il est sourd ou quoi ton génie? j'ai demandé des billets, pas du millet!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé à avoir une grosse mite?

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Un étudiant en mathématiques rencontre une jolie fille à bicyclette sur un campus.
Elle se déshabille et lui dit:
- Prend ce que tu voudra.
Il réfléchit un moment, se dit que les vêtements ne lui serviront à rien, et part avec la bicyclette.

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C'est un garçon qui fait fuir les filles parce qu'il sent vraiment des pieds. Il ne peut jamais enlever ses chaussures sans qu'elle manquent tomber raides. C'est un vrai problème dans son couple. D'ailleurs, il n'a jamais eu de couple.
C'est une fille qui fait fuir les garçons parce qu'elle a mauvaise haleine. Aucun ne peut l'embrasser sans tomber à la renverse (mais dans le mauvais sens).
Et ces deux là ont une chance extraordinaire, lorsqu'ils se rencontrent, ils sont tous les deux enrhumés et ne sentent rien du tout.
Chacun se dit: il faut que je l'épouse immédiatement, avant que son rhume ne passe et qu'il/elle ne puisse plus me sentir (ou plutôt l'inverse).
Ils vont donc à Las Végas, se marient vite fait et passent une nuit torride à l'hôtel. Leur première nuit d'amour à chacun, si torride qu'aucun des deux ne se souvient de ce qui s'est passé.
Au matin la fille dit:
- Chéri, je dois t'avouer quelque chose...
- Ne dis rien, j'ai deviné, dit le garçon en plissant le nez. Tu était si excitée que tu a mangé mes chaussettes!

Une heureuse rencontre

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Toto va voir un détective privé.
- Ma femme est bigame! Bigame! Que vais-je faire?
- Vous en êtes sûr?
- Oui, on m'a dit qu'elle avait épousé un con alors je veux savoir qui c'est!

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Extraits de lettres aux administrations

"Vous êtes responsable des crottes sur les trottoirs même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement."

"Vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."

"De deux choses l’une, ou c’est comme çà, ou c’est pas autrement."

ce petit chien vous emporte panier de bisous, panier de révoltes aussi, mais ce soir j'ai verrouillé mes révoltes, ici, ca sert pas à grand chose

bonne nuit

doux rêves

à demain

mon beau chapeau.....ca a de l'allure non..............

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?


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Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

on me parle beaucoup de l'indifférence des gens !

on me dit aussi regardez vos proches vous qui surfez sur le net et oublié vos proches !

c'est surement vrai, j'ai toutefois un bémol là

je m'explique, là ou je vis, une infirmière s'est absentée pour cause de santé, une intervention chirurgicale devait avoir lieu !

comme je ne suis que residente, j'ai demandé des nouvelles, ne pouvant la contacter directement.

à ma grande stupeur oui, personne ne savait, ses collègues semblaient même étonnés que je m'en préoccupe !

ensuite on parlera de l'indifférence des gens, n'ayant pas de mots assez forts pour dire

"tout le monde s'en fout" !

triste réalité que j'ai du mal à admettre, j'avoue ! une autre a eu accident aussi, dansant le rock s'est cassé margoulette et plouf coccyx cassé ! quand je l'ai appelé, m'a dit "vous êtes la 1ere a prendre de mes nouvelles"

que dois je en conclure d'après vous?

que quels que soient vos emmerdes, tout le monde s'en fout, pire l'indifférence règne

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plait...

- Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! »

Elle a un petit rire et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie

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Un homme se rend au Commissariat pour aller identifier le voleur qui s’est introduit chez lui la veille.

Une fois arrivé, il demande à un policier :



- J’aimerais lui parler.

- Que voulez-vous lui dire, demande le policier ?

- Hé bien, j’aimerais vraiment savoir comment il a fait pour entrer chez moi sans réveiller ma femme! …

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- " Prénom, nom et âge s'il vous plaît " lui dit le juge

- " euh ... Natacha Leshki, 32 ans "

- " Nationalité " ?

- "... polonaise "

- " Profession " ?

- " Mais ... enfin Bernard ... ! "

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Trois nonnes partent en vacances.

La Mère Supérieure leur demande de lui envoyer une carte toute les semaines.



La première écrit:

"Je suis en Italie, je mange des raviolis et je prie."



La Mère Supérieure est rassurée.



La seconde écrit:

"Je suis en Bavière, je bois de la bière et je fais mes prières."



La Mère Supérieure est heureuse de sa dévotion, un peu moins pour l'alcool.



La troisième écrit:

"Je suis à Honolulu, j'en prends plein le cul et je ne reviens plus!"

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- La semaine prochaine, je vais à Paris pour la première fois de ma vie !

- Tu es chanceux toi ! Est-ce que ta femme vient avec toi ?

- Ben voyons ! Quand tu vas faire du ski, est-ce que tu amènes la neige avec toi ?

à des droits d'auteur.

nos médias...............

ce matin, je ragardais télé une rubrique sur Paul DESCHANEL.

j'avoue que toute seule, tout bêtement je riais aux larmes !

ce brave président qui n'a eu mandat que de 8 mois s'est rendu "coupable" de bien des fantaisies ! il est tombé du train près de MONTARGIS, a fait le bonheur des chansonniers et d'une certaine FRANCE qui chantait : il n'a pas oublié son pyjama !

il fut sénateur aussi,  et s'est présenté pour son introniisation :

avec ses chaussures, son écharpe et................ tout nu !

je vois la tête des sénateurs

bien sur on a étouffé l'affaire, mais j'imagine de nos jours les gros titres des journaux !!!!!!!!!!

sur ce bonne nuit

doux rêves

à demain