art moderne

je ne sais si j'aime ou non, parfois oui, parfois non, suis profane

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
"Écoute, j’ai une femme de 30 ans à la maison, elle a de super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle me fait des trucs de fou, tous les jours et dans toutes les pièces de la maison."
Le jeune lui demande :
"Mais pourquoi pleures-tu comme ça alors ?"
Le vieux répond :
"J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J’HABITE"

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 Une vieille dame dit à son mari :
 > Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il
  existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta
  zigounette, depuis pas mal de temps
   inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
 
 > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
 >   Germaine viens vite!
 >  Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

 > Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
> Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

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deux potes discute
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p’tite culotte?
- Hein?! qui c’est qui te l’a dit ??
- Mon petit doigt

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 'est un monsieur qui va voir son médecin.
-Docteur, l'autre jour j'ai trouvé un homme dans un lit avec ma femme. J'ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet, et nous avons pris le café tous les trois.

-Oui, et alors ? s'impatiente le docteur.

-Alors, le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec 2 hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les 4.

-Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est plein de monde.

-Le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec 3 hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet, et nous avons pris le café tous les 5.

-Mais où voulez-vous en venir ? demande le docteur.

-Eh bien, vous ne pensez pas, docteur, que tous ces cafés risquent de me faire du mal ?

bonne nuit

doux rêves

à demain

mon oiseau rare, c'est a moi, na

pour les romantiques comme moi....................

L'amour... il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. À partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire. - PIERRE DESPROGES L'amour, c'est l'effort que fait l'homme pour se contenter d'une seule femme. - PAUL GERALDY L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue. - GEORG CHRISTOPH LICHTENBERG L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve, c'est qu'il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu'il s'éloigne. - MIGUEL ZAMACOÏS (*) L'amour, ça naît de rien et ça meurt de tout. - ALPHONSE KARR (*) J'étais tellement amoureux que, dans le taxi, j'oubliais de regarder le compteur. - WOODY ALLEN Chut! l'amour est un cristal qui se brise en silence. - SERGE GAINSBOURG L'amour est aveugle et sa canne est rose. - SERGE GAINSBOURG L'amour sans philosopher ? C'est comme le café : très vite passé. - SERGE GAINSBOURG

Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu'elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. - PAUL SCARRON Son épouse était si autoritaire qu'il avait rédigé son testament en commençant par ces mots : "Voici mes premières volontés..." - EUGÈNE LABICHE Dans tous les cas, marriez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. - SOCRATE Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième femme à leur succès. - JIM BACKUS J'ai connu une femme qui voulait divorcer pour ne pas rester l'épouse d'un mari trompé. - GEORGES COURTELINE Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. - OSCAR WILDE La plus noble conquête après celle du cheval, c'est la femme. - ALFRED JARRY Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. - SCHOPENHAUER Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. - HENRI DE MONTHERLANT Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. - JEAN COCTEAU Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. - PIERRE DORIS Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. - PATRICK TIMSIT La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. - GEORGES COURTELINE Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! - JULES RENARD La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. - ALEXANDRE DUMAS FILS La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. - ANATOLE FRANCE Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce. - COLETTE Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. - SIM Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. - ORSON WELLES Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations. - OSCAR WILDE Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. - MARCEL PROUST Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans ! - SAM KINISON Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert. - GROUCHO MARX Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. - VOLTAIRE Les célibataires devraient être plus lourdement taxé que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. - OSCAR WILDE Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme. - PYTHAGORE Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans. Et puis on s'est rencontrés... - GUY BEDOS Les chaînes du mariage sont lourdes il faut être deux pour les porter parfois trois. - ALEXANDRE DUMAS Dans tous les cas mariez vous si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe ce qui est excellent pour l'homme. - SOCRATE La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. - OSCAR WILDE Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois. - OSCAR WILDE Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. - CLAUDEL Pourquoi contredire une femme, il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. - FEYDEAU Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes ! - COCTEAU La femme est selon la Bible la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir, on sent la fatigue. - ALEXANDRE DUMAS FILS Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse. - FONTENELLE Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées. - ANDRé MALRAUX

pas très fiere d'elle, quoique, oui quoique.......

ex grande fumeuse se plait chaque jour a en griller une avec le personnel ici !

moment de détente, moment de partage, moment de décompression pour eux, moment de délire aussi !

oh, je sais on me dira, c'est mauvais pour la santé, dans mon cas personnel çà me fait beaucoup rire, et je ne pense pas qu' 1 ou 2 cigarettes de temps en temps me feront beaucoup de mal !

de plus on a que le plaisir on se donne je crois, alors tant pis.......... je fumerais ma clope...........

et je la savourerais d'autant plus que............ c'est défendu ...................

bonne nuit

doux rêves

à demain

merveilles de l'automne

Une femme est chez le dentiste. Ils s'embrassent.
Elle dit "docteur, je me sens coupable, je ne devrais pas vous embrasser"
Il répond "Ne m'en parlez pas, moi je ne devrais même pas vous baiser".
 
Mouarrrrrrffffff

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Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
 
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
 
Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
 
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
 
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
 
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
 
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
 
Pouf, Dieu le changea en femme.  
 
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....
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Deux amis inséparables meurent ensemble (forcément) dans le même accident de voiture. L'un, qui a eu une vie exemplaire, va directement au Paradis. L'autre, qui a passé sa vie à se vautrer dans le péché, va directement en Enfer.  
 
Au bout d'un certain temps, celui qui est au Paradis trouve que la contemplation de Dieu au milieu des chants des anges et des saints, c'est bien, mais que de ne plus voir son vieux pote, ça gâche tout. Il va trouver St Pierre pour lui en faire part et lui demander s'il ne pourrait pas rendre une visite, même rien qu'une toute petite, à son ami qui lui manque tellement que le plaisir qu'il a à contempler Dieu en est quelque peu terni. St Pierre examine son dossier, constate qu'il est réellement parfait et décide, exceptionnellement, de lui accorder ce petit bonheur.  
 
- "Vous prenez l'ascenceur là-bas au fond du couloir et vous appuyez sur le bouton "Enfer". Vous allez descendre pendant un certain temps, soyez patient, c'est loin. Une fois arrivé, un diable de service vous indiquera où trouver votre ami."
 
Tout se passe comme dit, et il trouve son ami dans une chambre capitonnée en rose, lumière tamisée, grand lit hyper-confortable. Sur un chevet, une bouteille du meilleur whisky. Et sur les genoux de son pote, une créature de rêve, comme y en a pas en Paradis, totalement nue, splendide!
 
Après l'embrassade des retrouvailles, il dit à son pote :
- "C'est ça l'enfer ?  Pas question qu'j'retourne au Paradis!"    
Mais celui-ci lui répond :
- "Ah! Mon pauvre ami, n'en fais rien! Si tu savais! Retourne bien vite là-haut!
 La bouteille de whisky, elle a un trou, et la fille, elle n'en a pas!"

quand j'étais belle entre 30 et 40 ans........... (lol)

quand, maman de 4 garçons qu'il fallait occuper, je leur disais :

je vais vous inscrire au sport, il n'y a pas de voyous  dans ce domaine !

je devais être bien naïve oui, persuadée de ne pas dire de bêtises !

il est vrai qu'à cet époque on parlait peu de scandales, les salaires des joueurs étaient confortables c'est vrai, mais ne scandalisaient pas comme de nos jours !

et maintenant ce sont les paris qui permettent de s'enrichir ! ce sontles salaires qui révoltent !

je dirais maintenant :

faites du sport, oui, c'est très sain, mais n'essayez pas de tricher, de mettre l'adversaire à terre pour votre seul plaisir personnel, j'essaierais de les convaincre que le sport n'est pas une guerre ............. ni même un moyen de s'enrichir, mais que l'esprit d'équipe ou la camaderie et respect de l'adversaire, c'est vraiment le plus beau SPORT

bonne nuit

doux rêves

à demain