j'ai vu ce matin reportage sur ces anonymes, qui pour satisfaire leur passion ont créé des merveilles.............

pierre après pierre il construit son "chateau" et sa tombe

Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!

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Chasse, pêche et ...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ...Et me voilà !!!

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Voyage de noce
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

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Couples

Lois de Murphy sur l'amour et le sexe Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle. Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir. Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante. Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement. Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier. Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre. L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes. L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée. Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin. Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge. Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez. Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.

cartes desuetes si émouvantes.............

Assassinat

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

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Sous Marin
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre

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Examen d'entrée dans la gendarmerie

- C'est très simple, dit le capitaine. Je vous reçois un par un et je vous pose une seule question. Vous avez le droit à votre tour d'en poser une pour avoir une indication, ensuite vous devez me donner la réponse. Si elle est exacte, vous êtes reçus.
Un des candidats dit à son copain :
- Le premier de nous deux qui passe donne la réponse à l'autre en sortant…
C'est lui qui débute.
- Qu'est-ce qui va par paire, qui est en cuir, et qui permet de marcher ?
Vous avez droit à une question.
- Ca a des lacets ?
- Oui.
- Des chaussures !
- Reçu !
Le candidat sort, et en passant glisse à son copain : "chaussures…"
L'autre rentre dans le bureau.
- Qu'est-ce qui est en acier, qui a des chenilles, une tourelle et un canon ? interroge le capitaine.
Vous avez droit à une question.
- Ça a des lacets ? demande l'autre.
- Non.
- Alors, s'écrie le candidat, c'est un mocassin

 

                                                             

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Camionneur

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête..
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
" Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?"
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
" Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?"

Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route.
Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas.
Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
" Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ? "
Le camionneur lui dit :
" Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la ! "

Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
" Alors putain de PD bleu de merde !
Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
" Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule..."

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Avocat en prison
Un avocat, arrivant à soixante-cinq ans, est morose, au moment de faire son bilan :
- Si je comptais les heures que j'ai passées auprès de mes clients, remarque-t-il, sombrement, je suis sûr qu'au cours de ma carrière, j'ai bien dû faire au moins quinze ans de prison.

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je reviens ce soir de cet autre monde que je frequente chaque jour.........

j'y suis accueilli à bras ouverts avec ce sourire à nul autre pareil !

c'est dur oui pour les éducateurs qui pourtant aiment ces gens qu'on dit différents et qui le sont, il faut bien admettre.

au contact de tous c'est une autre ouverture sur les accidents de la vie, pourquoi eux ?? il n'y a pas de réponse, mais quand à mon départ, ils me crient "tu reviens quand?" j'avoue être émue oui !!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

en finir....................

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Aujourd'hui, après avoir passé la nuit avec un ami, il m'annonce au réveil que sa mère vient manger chez lui. Je lui dis alors : "Ce serait bien que je sois habillée quand elle arrive." Il me répond : "Ce serait bien que tu sois partie, surtout." VDM

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Aujourd'hui, dans mon lit, j'ouvre les yeux et vois ma couverture se redresser telle une montagne au niveau de mon bas-ventre. Ma copine en est restée subjuguée. Ce n'était que le chat. VDM

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Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Des clients passent à ma caisse et je leur demande de me donner la serpillère qu'ils ont oubliée sur le siège enfant du charriot. C'était l'écharpe de la cliente. VDM

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Aujourd'hui, j'avais une telle envie d'uriner que j'ai bloqué l’ascenseur en sautillant. VDM

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Aujourd'hui, je suis rentré du travail plus tôt et j'ai surpris la femme de ménage en train d'essayer les strings de ma femme. VDM

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Aujourd'hui, après une nuit torride avec un mec rencontré la veille, en partant le matin, je lui demande son numéro de téléphone. Il m'a répondu "Pour quoi faire ?" VDM

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Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM

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Aujourd'hui, j'attends ma copine chez elle pour lui faire une surprise. Je suis tout nu dans sa chambre, dans le noir. La porte s'ouvre, je l'enlace et colle mon corps nu contre elle. C'était sa mère. VDM

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Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille les syllabes avec un tout-petit. Je commence par : "Alors 'cho', c'est comme ? — Chocolat ! — Très bien ! 'Ma', c'est comme... ? — Maman ! — Bravo Théo ! Et 'bi', c'est comme ? — Bite de chien !" Traumatisée. VDM

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Aujourd'hui, après un accident, ma copine est venue me voir à l’hôpital. Elle en a profité pour me quitter et me dire qu’elle me trompait, car : "Tu ne peux pas bouger, j'ai le temps de m'enfuir avec mon mec sans que tu puisses faire quelque chose." VDM

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Aujourd'hui, je vais chez une cliente pour lui faire son maillot. Je lui donne le string qui me sert de limite en lui disant de le mettre. Cinq minutes plus tard, j'entre. Elle l'avait mis sur sa tête, car elle pensait que c'était pour tenir les cheveux. VDM

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Aujourd'hui, de retour en France après six mois passés dans une des villes les plus dangereuses du Brésil sans qu'il me soit jamais rien arrivé, je me suis fait dérober mon sac à main dans une maison de retraite par un des collègues de ma grand-mère qui a Alzheimer. VDM

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Aujourd'hui, après une soirée d'enfer, j'entends quelqu'un sonner à la porte. Pas maquillée, les cheveux en bataille et avec une affreuse gueule de bois, j'ouvre la porte. C'était le facteur. Il a eu tellement peur en me voyant qu'en voulant reculer, il s'est cassé la figure dans les escaliers. VDM

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Aujourd'hui, je suis allé pour la première fois chez le gynécologue et j'y ai appris quelque chose de très important : pour les hommes, il faut aller chez l'urologue. VD

je vous embrasse