C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

************************************

Examen
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

*****************Lèvres

***************

ans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences.
Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui:
- Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen... Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n'importe quoi... Alors le prof lui dit:
- N'importe quoi?
Vraiment?
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le gars lui dit doucement à l'oreille:
- Qu'est-ce que vous diriez.....
d'étudier?

**********************

 

Ecole

Ecole Les perles Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité. Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode. Jésus vit avec sa mère au catéchisme... Les Gaulois habitaient dans des puttes... C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes.... Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie. Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout... Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.

bradons.............

je sais que ces jeux n'auront pas même impact que les autres JEUX !

et pourtant, que de larmes, que de sueurs que de douleurs..............

que de dépassement de soi aussi, quelle volonté il a fallu pour que suite à "accident de la vie" quel qu'il soit pour seulement parvenir a être sélectionné !

je sais que c'est valable pour les athlètes dits "normaux", toutefois je crois il y a grande différence , à vrai dire, je crois pas je suis sure !!!!!!!!!!!

alors mesdames et messieurs ces athlètes, vous avez toute mon admiration, vous avez en moi une fervente de VOUS !

bonne nuit

doux rêves

à demain

COMME UN POISSON

Pourquoi les tempêtes ont elle toujours des prénoms féminins?

Parce qu'elles arrivent chaude et humide
et repartent avec, la maison , la voiture et même les enfants.

***************************************

C'est une dame âgée qui vit seule, un matin elle ne se sent pas bien et appelle son médecin.
Le médecin arrive deux heures plus tard, l'ausculte tout en parlant de la pluie et du beau temps et lui prescrit des antibiotiques.
Prés d'une demie heure c'est écoulée, le médecin demande si il peut se laver les mains et la dame lui indique la salle de bain. De retour dans le salon le médecin avertie la dame que son robinet fuit et qu'elle ferait bien d'appeler un plombier. La dame le remercie, lui règle les 22 euros et appelle le plombier.

le plombier arrive le lendemain matin, ausculte le robinet, passe un quart d'heure à changer le joint et lui demande 30 euros..

 La dame explose. Comment mon médecin qui à fait dix ans d'études et qui à passé une demie heure avec moi me demande 22 euros, et vous qui n'avez pas faits d'études et qui avez travaillé un quart d'heure vous me demandez 3O euros ..

 Et la le plombier la regarde en biais et lui demande.

Pourquoi croyez vous que j'ai laissé tombée la pratique de la médecine.

**************************************

 Comment, vous mariez votre fille à Durant ? Mais je croyais que vous le détestiez !
- Justement… C'est pour qu'il ait ma femme comme belle-mère !

*********************************

C'est un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!

*************************************

Dieu

fatiguée mme REJANE, pique-nique au grand air, plus habitude !!!!!!

donc à tous

bonne nuit

à demain

bon appetit

Félicitations, Georges

Cette annonce est parue dans un journal anglais (a gauche):

Félicitations Georges! pour le plaisir de 15 femmes pour une journée entière! Nous avons toutes été comblées et vraiment satisfaites et pensons à l'année prochaine... Toutes, nous vous remercions.

Après réflexion, un rectificatif a été publié (a droite):

Nos excuses sincères à Georges et à la rédaction. Notre intention était de le remercier pour un voyage de vacances qu'il a organisé. Cette tradition annuelle est très appréciée.
Tout sous-entendu inapproprié était non intentionnel et nous prenons l'entière responsabilité pour l'annonce parue dans le journal d'hier.

***********************

 

"Vous êtes responsable des crottes sur les trottoirs même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement."

                                        ***************************

Thierry Rolland
Commentant la chute d'une coureuse de 100 mètres:
"La voilà foudroyée comme un lapin en plein vol!".

                                          **************************

 

Au commencement, Dieu a créé la terre. Puis il s'est reposé.

 

 

Ensuite, Il a créé l'Homme. Puis il s'est reposé.

 

 

Ensuite, il a créé la Femme. À partir de ce moment, ni l'Homme, ni Dieu, n'ont connu le repos !

 

 

************************

La vérité enfin rétablie !

Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais
c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour
toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il
mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en
fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus
rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera
excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il
satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses
inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant,
aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. "

Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. " Où est le
piège, Seigneur ? " " Bien, tu peux l'avoir à une condition " " Quelle est-
elle, Seigneur ? " " Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et
vaniteux. Alors, tu devras
lui laisser croire que je l'ai crée en premier.

Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret... de femme à femme... "

 

hehehehe

 

quand j'etais gosse, le soir venu, après le repas, j'allais m'asseoir sur le banc avec mon oncle, et sans parler presque, nous jouissions de la douceur du soir !

c'était dans mon village, les tracteurs étaient assez rares, et nous regardions les chevaux tirant les charrues chargees de foin !

les pas des chevaux étaient lents, sur la chaussée il y avait le crottin, bonheur de ma mère comme elle disait, engrais de ses fleurs !

plus les heures passaient, plus nous étions nombreux, des propos s'échangeaient d'un endroit à l'autre, c'etait le "journal" du village, les nouvelles se donnaient et chacun savait même ce qu'il ne devait savoir !

a lire, c'est presque idyllique, il faut dire j'étais gosse, je ne savais pas qu'avant ce repos du soir, beaucoup avait eu dure journée, on etait ignorant de çà !

mais ce que je sais, c'est que j'étais protégée, aimée, cajolée, et que çà reste gravé à jamais, c'est peut être ce qui me donne cette force d'aujourd'hui !

bonne nuit

doux rêves

à demain