qu'on lui fasse la morale

qu'on lui dise qu'elle est bornée (ce qui est parfois vrai)

qu'on essaie de lui prouver que si elle n"a pas tort, ma foi elle n'a pas raison non plus puis qu'on raisonne mieux qu'elle !

mair REJANE sait aussi que contrarier les "bien pensants" est aussi erreur et que cela engendre querelle stupide, elle bloque donc !!!!!!!!!!

voilà c'est tout

bonne nuit

doux rêves

à demain

grande période de fruits....................

C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit:
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ' C'est toi Bernard?'
Alors l'autre, incrédule demande:
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.

**************************************

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser

******************************************

Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister
aux séances!

*************************************

C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure:
- Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque!
Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie:
- C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule!
L'homme d'affaire lui répond:
- Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme!
Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard:
- Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.

**********************************

C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure: elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Trois Français discutent :
Le premier demande: '-tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : 'Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?'
Jean : '-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?'
François : '-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.'

ces fleurs rares.............

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

***********************************************

la femme de chambre trouvant une cLa apote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

***************************************

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

******************************

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te
plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai
D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue'.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : 'Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à
l'église !!' Et comme il perd, il va prier à l'église :
'Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai
la moitié à l'église et à toutes les paroisses'
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million...
Alors, il retourne à la synagogue et dit : 'Mon D..., il y a que toi qui savait
que j'allais rien donner, hein ?'

****************

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir,
chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: 'Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?'
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: 'Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure'
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
'Il est 17h30' dit le vieux
'Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus
besoin de savoir l'heure'
Le vieux : 'Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié
connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi
aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais
rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu
aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon
qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!'

*****************************************

je m'ennuyais un peu ce matin, j'ai donc decidé de parcourir les blogs............

si certains blogs sont sans histoire, car dédiés à une passion tel que cuisine, artiste ou autre, que sais-je, d'autres au contraire me font frémir !

si on ne pense pas comme eux, c'est menace de vous dénoncer au responsable du site !!!!!!!!!!!

ou va-ton !!!

je ne suis pas toujours du même avis, mais j'essaie d'en discuter sereinement, ne dit-on pas que de là, nait la lumière !

qui détient vérité, ni eux ni moi, il semble pourtant à les lire que ce soit eux et que les autres sont de minables demeurés !

c'est dictature de la pensée, et si tu me contraries, direct goulag !

et on s'étonnera ensuite qu'il y ait des guerres, moi pas !

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain