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plouf.....................
02/11/2011 19:12
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Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
-Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend:
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une 3 semaines!
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
-Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux
et tu ne réagis pas ! Il est où le problème?
L'ingénieur répond :
-Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre,une grenouille qui parle, ça, c'est cool..............
C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
'' Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? ''
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!)
Il lui répond : '' C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... "
*****************
Police :
Chef, il y a eu un vol cette nuit au supermarché. On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 salades.
Vous avez des soupçons ?
Oui chef. On recherche un lapin qui tousse beaucoup !
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée"...
Petit Louis est tout excité et peut a peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter a sa mère :
- MAMAN ! MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET... ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l'a aidé à enlever son chandail, puis après, tante Marie à aidé papa a enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère, contenant sa colère, le coupe et dit :
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter.
Donc, le soir venu, autour de la table, maman demande à petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et :
- ... Puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.
Moralité : Si quelqu'un te parle... Écoute jusqu'au bout
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, ministre de la santé, demande au
directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et
nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...
Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
- "Hugh ! moi Cheval-Maussade , moi vouloir café "
Le serveur lui amène un café; l'indien boit le café , prend le seau de bouse de bison , jette le contenu en l'air et avant que
ce ne soit retombé il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café
- Eh ! oh ! on n'a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as laissée hier, alors tu ne vas pas nous refaire le coup du café !
Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !? !?
- Moi faire stage management comme hommes blancs ; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques :
moi arriver tard le matin, boire un café, semer la merde et disparaître pour la journée...
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c'est jour................
01/11/2011 20:15
Pour un pétomane
Pet à son âme
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Au Père-Lachaise
A mon mari mort après un an de mariage.
Sa femme reconnaissante
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A mon épouse
Elle ne voulait que mon bonheur
Sa mort l'a bien prouvé.
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Éloge d'un critique littéraire
Lorsque mort, dans la terre, on portera tes os,
Pour la première fois on verra qu'un cadavre
Peut dégoûter les asticots
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A ma belle-mère
Si elle monte au paradis
Il n'y aura plus bientôt que deux enfers.
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Conseil post-mortem
Ci-gît ma femme, grâce à Dieu
Cette furie perpétuelle
Empoisonna ma vie.
Passant, écoute mon avis :
Avant qu'elle ne te querelle,
Quitte prudemment ces lieux.
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Épitaphes s'adressant directement aux visiteurs
-Bouge de là, t'as les pieds sur ma tombe.
-Si vous pouvez lire ceci, c'est probablement que vous êtes debout sur ce qui reste de moi.
-N'oubliez pas d'arroser les fleurs.
-Vous pourriez parler moins fort. On essaie de dormir ici.
-Laissez tomber les fleurs. Apportez-moi plutôt une bière.
-Je reviendrai.
-Je ne suis pas là pour le moment mais vous pouvez laisser un message après le HouOUUou.
-Aidez-moi ! Aidez-moi ! Laissez-moi sortir !
-Je reviens dans 5 minutes.
-Paix à mes cendres : Ne pas éternuer
ce sera tout pour ce soir, il y a tant d'humour...........
et
bonne nuit
doux rêves
à demain
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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche"
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
MAINTENANT, TRAVAILLE
J'ai un nouveau chien, il est formidable :
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!
Comment dit-on en Anglais: « Ma belle Mère ne vient pas souper ce soir »
Réponse: Yessssssssssssssssssssssssss.
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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
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ma liberté.......................
31/10/2011 19:22
j'entendais radio qu'on demanderait a des civils de se mobiliser contre les dealers !
quoi dire ! quoi faire !
s'il est facile de crier au scandale , il est beaucoup moins facile d'éradiquer cette façon d'agir !
j'ai remarqué que bien souvent ceux qui hurlent sont ceux qui, dans leur coin sont à l'abri de ces évènements, ils sont souvent protégés ou surprotégés, et n'ont aucune idée de ce qui se passe réellement ! oui, bien sur ils se déplacent parfois, mais vivre au quotidien sous la crainte, plus encore la peur au ventre, ceux dont les enfants sont dans un engrenage infernal et qui n'ont d'autre espoir que de partir ailleurs ! espoir trop souvent décu et irréalisable dans 99% des cas !!!!
on me dira tout un tas de choses sur éducation ou autre, on me parlera de tolérance ou autre, mais le temps n'est plus aux accusations, le temps est aux solutions pour essayer, je dis bien essayer de remédier !
et je sais que quelle que soit la solution proposée elle sera insuffisante, elle sera honnie, elle sera villipendiée, oui aucune solution ne sera la bonne hélas !
alors rester sans bouger est-ce mieux?
j'aimerais qu'on me dise ce qui sera bon et efficace !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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ping pong.................
31/10/2011 19:07
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bingo
31/10/2011 19:06
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Deux blondes regardent la lune et une, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière (Ingrid m'enfin)
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."
Dieu voit tout...ou presque
C'est la rentrée
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez pendant que Dieu surveille les pommes !!
Une jeune femme amène un jeune bébé très maigre au bureau du docteur.
Elle explique : " Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids,
il a perdu trois cents grammes cette semaine "
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé.
Alors, il demande à la femme : "Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille ?"
" Nourri au sein", dit-elle.
Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ", ordonne-t-il. Il serre les
deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer un mamelon avec force.
Finalement, il annonce : " Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait. "
Naturellement, dit-elle, je suis sa tante!!!"
Consultation post-opératoire :
Une jeune femme vient de subir une ablation des ovaires.
Inquiète, elle demande au chirurgien :
- Rassurez-moi, je suis encore une vraie femme.
- Parfaitement Madame, j'ai juste supprimé la nurserie, je n'ai pas touché à la salle de jeux
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1er novembre
30/10/2011 19:14
TOUSSAINT
pour les catholiques c'est fête des saints, le 2/11 etant fête des morts !
mais c'est le 1er novembre que les tombes ont droit à visite des familles !
j'ai visité des cimetières souvent et à cette époque de l'année, comme aux rameaux d'ailleurs, c'est mosaïque de fleurs, on apporte aux siens ces modestes fleurs symbole du souvenir !
je crois hélas ou non, que cette tradition va se perdre de plus en plus, on va vers l'incinération, c'est d'ailleurs mon voeu, mais beaucoup sont encore récalcitrants, et chacun à son opinion, opinion tout à fait personnelle !
je pense quand même que ce jour de TOUSSAINT permet de se remémorer des siens et de faire revivre pour quelques instants ces moments ou nous etions tous présents !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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bravo..................
30/10/2011 18:59
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