Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte,
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
vengeance des belges et suisses..........
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!
Dans une classe de 6eme, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. juri-comptable.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique :
Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai.
Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes
de choses sexuelles pour de l'argent...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur-le-champ les autres élèves en récréation à
l'extérieur, et garde le petit David pour lui demander :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père????"
"- Ben sur que non... Il est fonctionnaire au Trésor public, mais j'allais pas dire ça devant tout l'monde!!!....
