merci aussi à ceux qui se sont inquiétés, je vais mieux ce soir, même si ce n'est pas gagné !!

de plus je viens de m'énerver pas mal, ma chambre étant relativement petite, je me suis coincé dans le lit, je vous passe les jurons, les cris, que bien sûr, personne n'entendait, et moi qui suis d'une patience pas angélique du tout, je pestais, lol !!!!

c'est là qu'on s'aperçoit que........... à vous de dire la suite !

allez, tout est réglé, c'est un incident c'est tout !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque desorbités, et cria: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Le japonais soupira et mouru . Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? ' Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!      Le patient chez le psychiatre : - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 100,00 € par séance. Le patient (déconcerté) : je vais réfléchir........... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy. Le patient : - A 100,00 € la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5,00 €. Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? Le patient :  Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

a beaucoup de mal à se debarasser d'une fièvre récalcitrante et ca lui donne peu envie de "discutailler" lol

alors

bonne nuit

doux rêves

à demain

messieurs les journalistes............

Au lieu-dit la Conche, deux véhicules se sont percutés à la même heure.

Une épée de Damoclès est suspendue au-dessus de la tête de 11 millions de vaches britanniques

Alertés par des voisins inquiets, les pompiers niçois ont enfoncé la porte d'un appartement pour secourir un enfant abandonné. Ils n'ont trouvé qu'un perroquet, acquisition récente du locataire, qui depuis des heures criait : Papa ! Maman !

Le cul entre deux chaises, il tente de sauver les meubles

Elle était destinée, non à étendre, mais à diminuer le domaine de la pensée, et la réduction au minimum du choix des mots aidait directement à atteindre ce but. ????????????

Administré par un Woody Allen plus léger que d'habitude, le philtre d'amour donne des ailes à la fable douce-amère, où la nostalgie valse dans le ciel de la nuit  - traduire svp-

À la vue de ces vingt pin-up et de leur quarante paires de poumons, ...

Un berger allemand, qui exerce la noble fonction de chien d'aveugle avec une belle conviction, est à l'origine de la mort de ses trois anciens propriétaires ! Le 1er a été écrasé par un bus, le 2ème est tombé d'une jetée en bord de mer et le 3ème est passé sous les roues d'un tramway ...

Un an après, les cadavres ont parlé.

Les réjouissances ont d'abord débuté par un dépôt de gerbes au monument aux morts

Il se tue après un accident mortel

dit toujours, rien n'est immuable, tout évolue, oh je sais, c'est banalié, mais quand ca vous arrive, ce n'est plus banal, au contraire, quelque part c'est façon d'exister !!!!!!!!!!

alors gardons  ces surprises dans un coin avec cette petite lueur d'espoir !

bonne nuit

doux rêves

à demain

Deux petits vieux au lit :
- Mon chéri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans !
- Lequel ?

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête a vous montrer mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête a vous montrer mes cuisses
Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ca doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite.
La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent a ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C'est la !

 

 Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois