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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien
et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
"Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre,
prend du papier et un crayon et dessine rapidement
un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
"Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine,
revient avec une douzaine de biscuits et les place
en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
"Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur,
prend un litre de lait, va se procurer
un verre de 10 cl dans l'armoire
et y verse exactement 8 cl de lait
sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
"Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer,
fait partir le programme anti-virus,
envoie un e-mail et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur,
encule le chien de l'ingénieur,
prétend s'être blessé au dos en le faisant,
remplit un formulaire d'accident de travail
et prend un congé de maladie de six mois! 
TROIS FEMMES EN CHALEUR...
Trois femmes profitent de l'absence de leurs maris partis
à un congrès pour s'offrir du bon temps.
Elles sortent le soir dans un bar avec l'intention de rencontrer quelqu'un.
Elles se promettent de se raconter leurs exploits le lendemain.
La première rencontre un Italien,
la deuxième un Français et la dernière un Noir.
Elles s'amusent toute la soirée et bien sûr
elles reviennent chez elles avec leur conquête.
Le lendemain ,
elles se rencontrent pour se raconter leur nuit.
La première dit:
"Avec mon Italien, ça été merveilleux,
on est arrivé à la maison et on a pris un verre
et après je l'ai emmené dans ma chambre
et il m'a fait l'amour ça y allait:
pique par en arrière... pique par en avant...
La deuxième dit:
"Avec mon Français ça été une nuit inoubliable,
on a bu du champagne et on a fait l'amour toute la nuit ,
pique par en avant... pique par en arrière, etc.
La troisième étant silencieuse,
ses amies lui demandent...et toi ça été?
" On est arrivé à la maison,
il m'a emmenée tout de suite dans la chambre,
il a commencé par m'attacher les mains
à la tête du lit puis les jambes,
puis il m'a mis un bandeau sur la bouche... "
- "Après, après? "
demandent ses amies surexcitées...
- "Après... : pique la télévision,
pique le vidéo,
pique le DVD,
pique l'ordinateur
Hier soir, mes amies de filles et moi, sommes allées dans un club de danseurs...
Une fille, voulant impressionner les autres, pris un billet de 10$.
Et lorsque le danseur vint près de nous, elle lécha le billet et le colla sur une fesse du danseur.
Pour ne pas passer pour " perdante " une autre amie pris un billet de 20$, elle appela le danseur, lécha le billet et le plaça sur l'autre fesse du danseur.
Encore pour impressionner les autres, une troisième amie, pris un billet de 50$ lécha le billet, et là j'étais un peu gênée, mais non, elle le posa sur une fesse aussi.
Ouf! J'étais soulagée, mais pas pour longtemps.
Encouragé par toutes ces choses, le danseur courut vers moi! Maintenant, toutes me regardaient, et le danseur m'incitait à faire mieux que 50$. Mon esprit fit demi-tour, pendant que je cherchais mon argent.
Que dois-je faire?
"La femme en moi se réveilla!!!"
Je pris ma carte-guichet, la glissai dans la craque de son derrière, ramassai les 80 dollars et quittai l'endroit!!!
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chaud tres chaud
01/10/2011 19:52
journée de chaleur intense, journée si ensoleillée !!!!!!!
j'ai revé devant mon ordi, rêvé de bords de mer, de flux et reflux, d'odeur d'iode, et ma foi en fermant les yeux tres dur je le ressentais !
souvenirs de ma jeunesse emmagasinée dans un coin, on fait revivre ainsi
bonne nuit
doux rêves
à demain
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tout est costaud sauf
01/10/2011 18:58
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chuttttttttttttt
01/10/2011 18:57
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"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever
pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
Quels sont les huit (8) hommes importants
pour une femme ?
LE MEDECIN parce qu'il dit
"Enlevez vos vêtements"
LE DENTISTE parce qu'il dit:
"Ouvrez bien grand"
LE LIVREUR parce qu'il dit:
"Je vous la mets devant ou derrière"
LE DÉCORATEUR parce qu'il dit:
"Une fois dedans vous allez l'adorer"
L'AGENT DE CHANGE parce qu'il dit:
"Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement"
LE BANQUIER parce qu'il dit:
"Si vous retirez trop vite vous allez perdre tout l'intérêt"
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM parce qu'il dit:
"Vous voulez ça sur la table ou contre le mur"
LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson,
tire deux coups et mange ce qu'il a tiré !
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Le Premier Ministre
Il y a un mois, M. Jean Chrétien, Premier Ministre du Canada,
assistait à un party.
Vers minuit, il décide de partir faire la tournée de bars,
afin de se trouver une... jolie fille pour avoir un peu de bon temps.
Il rencontre 3 jolies petites mignonnettes
dans un petit disco club du bas de la ville,
soit une blonde, une brunette et une rouquine.
Il dit à la blonde :
" Je suis le Premier Ministre du Canada,
combien me charges-tu pour une heure? "
Elle répondit: " 200 $, plus la TPS. "
Il demanda la même chose à la brunette et celle-ci répondit : "
$100 $, plus la TPS. "
Finalement, il demanda la même chose à la rouquine.
Elle répondit :
" Monsieur le Premier Ministre,
si t'es capable de lever ma jupe aussi haut que les taxes,
de baisser mes bobettes aussi bas que mon salaire,
d'avoir la quéquette aussi dure que les temps le sont,
de la garder haute comme le prix de l'essence,
de me tenir plus chaude que mon appartement
et de me fourrer comme tu fourres tout le monde avec la TPS,
cré-moé mon coco, ça t'coûtera pas une maudite cent!
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doux rêves
30/09/2011 19:20
j'ai besoin ce soir de votre avis voilà donc :
j'ai une amie qui suivait un car d'écoliers de 12 a 14 ans. il se trouve qu'un élève se croyant hors de portée s'est permis de lui faire doigt d'honneur au départ, et ricanant a baissé culotte pour lui exposer intimité !
il ne savait pas le pauvre que mon amie ne s'est pas dégonflé, au 1er arrêt elle est monte dans le car apostropher ce gamin lui signalant ses actes plutot disons tres ...........
bref, à ce moment, le chauffeur du car a releve nom du gamin, nom de mon amie qui devra témoigner et ce gosse sera signaler au conseil général qui donnera ptobablement suite !
mais mon amie a raconté sa mésaventure, et là les avis sont partagés, on lui reproche son intervention puisque les parents seront eux aussi responsables et seront sancionnés, on lui a donc dit qu'elle aurait du se tenir tranquille !
pour moi c'est faux, je considère que mon amie a eu raison, on critique beaucoup ces jeunes qui se croient tout permis, mais quand on agit c'est vous qui êtes critiqué !
oui les conséquences seront peut-être lourdes, mais en laissant "courir" on permet de continuer peut être même de faire pire !
alors au risque de choquer j'ai félicité mon amie, me demandant si moi j'aurais eu courage de faire !
et vous, qu'en pensez vous?
A DEMAIN TOUS
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inversion des rôles...............
30/09/2011 18:08
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vrai..............
30/09/2011 18:00
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Lorsque tu as une de ces journées pénibles
et que ton travail te pèse,
essaye cette méthode:
En rentrant à la maison,
le soir, passe par une pharmacie
et achète un thermomètre rectal
de la marque Johnson & Johnson;
sois certain de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte,
déshabille-toi,
débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e)
pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise,
couche-toi sur le lit,
ouvre la boîte du thermomètre,
pose-le délicatement sur la table de nuit,
prends le mode d'emploi du thermomètre
et lis-le.
Tu noteras qu'il contient l'information suivante:
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL
FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON
EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux
et répète 5 fois à haute voix:
" Je suis si heureux de ne pas travailler
au contrôle de la qualité de chez Johnson & Johnson...".
Suivez bien les instructions:
Sur une boîte de tampons Tampax:
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud
lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux :
* Ne pas utiliser sous la douche.
Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'Halloween de Batman:
* Utilisez avec précaution.
Le masque et le plastron n'offrent aucune protection.
La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une téléviseur:
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos:
* Vous pourriez être gagnant!
Aucun achat requis.
Détails à l'intérieur.
Sur un savon Dia
* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
* Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser:
* Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant:
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
* Attention: Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine:
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot culinaire:
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.
Sur un sachet de noix fourni dans un avion d'American Airlines:
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une scie à chaîne:
* Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover",
une housse couvrant le pare-brise de l'auto
pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise..............
C'est l'histoire d'un couple âgé
qui était étendu dans le lit un soir...
Le mari allait s'endormir,
mais l'épouse se sentait plutôt romantique,
et avait d'autres intentions...
Elle lui dit:
"Tu avais l'habitude de me tenir la main
quand nous étions plus jeunes".
Le mari s'étira la main et la lui tint
mais il ne voulait que s'endormir...
Elle lui rajouta:
"Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser"
Un peu irrité,
il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue,
et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
"Et parfois tu aimais bien me
mordiller dans le cou".
Soudainement, le mari repoussa les couvertures
et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...
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«Chercher mes dents, cimonak! »
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police
29/09/2011 19:59
et voilà qu'on nous annonce qu'un super flic de LYON est mis en examen !
je ne sais pas les tenants et aboutissants de cette arrestation, je sais seulement que de quelqyue côté on se tourne c'est scandale et compagnie, les politiques d'un côté qui hurlent quand c'est l'opposition et qui se defendront bec et ongles quand ce sera leur tour !!!!!
car tout le monde sait que dans ce monde il y a des "pourris" dans tous les domaines, que ce soit chez les avocats, les notaires, les médecins, les politiques etc etc, et que rien ne changera jamais !
même au plus bas de l'échelle de la société il y a des malhonnêtes, bien sur ca n'engage pas la nation toute entière, mais tous ceux qui crient au loup aujourd'hui, seront peut-être eux mêmes des loups demain, c'est si facile de tomber dans une certaine facilité !
oh, ceci n'excuse pas cela, et oui il faut dénoncer, mais je crains oui, qu'on y passera beaucoup de temps !
ceci dit, dans la police ca fait degât monstre, déja qu'elle est mal vu, alors là ce sera pire ! on critique beaucoup mais pourrie ou non, on est content des fois qu'il y ait cette police, esperons seulement que ce ne fut pas contagieux !
bonne nuit
doux rêves
à demain
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