Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable.

Le candidat a, paraît-il, été embauché.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:
1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou
2/un fort endettement......

 

j'ecoute actuellement les dégringolades de la BOURSE !

je n'y connais strictement rien, je n'ai pas d'argent en bourse, je sais seulement que c'est quand même inquiétant, et d'après les commentaires j'entend ce sont bien les financiers qui tirent les ficelles !

fasse que nous, les humbles nous n'en subissions pas trop les conséquences quand même !!!!!!

dormez sur vos 2 oreilles, qui sait ce que sera demain

doux rêves

Un homme va se confesser.

Il avoue :
- Je me reproche d'avoir commis un adultère avec une jeune demoiselle.
Le prêtre lui demande :
- Est-ce-que c'était contre son gré ?
- Non, c'était contre le mur de sa chambre...

D'un point de vue mathématique, qu'est-ce qu'un cocu ?
- C'est un ENTIER dont la MOITIE est couverte par un TIERS

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa !


Monsieur et madame sont en pleine dispute conjugale.
- Je pensais que tu étais courageux, quand tu m'as épousée, se plaint-elle.
- C'est marrant ce que tu dis, répond-il. Mes amis pensaient exactement la même chose!

Pourquoi est-ce que les hommes détestent porter des préservatifs?
- Parce que ça leur coupe la circulation jusqu'au cerveau.

Quel est le point commun entre les hommes et les brosses à dents?
- Sans le manche, ils ne servent à rien.

Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise.
Le père qui n'en revient toujours pas en parle à l'obstétricien de la maternité:
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés?
Le gynécologue:
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
Le père:
- Oh p....! Ils commencent à nous faire ch.... à La Poste avec les RTT et les remplaçants!



Un père breton donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce :
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fier !
- Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est beau !
- Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles !
- Pourquoi papa ?
- Parce que le breton est fort !
- Et après Papa ?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa ?
- Parce que le breton est autonome...

a demain....

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

 

Un perroquet entre dans un bar et dit au serveur:
- 1 coca s’il vous plait.
Le serveur lui répond qu’il n’a plus de coca et part voir d’autres clients…
Un homme entre puis demande un ice tea et le perroquet, qui était resté redemande:
- 1 coca !
Le serveur lui dit:
- La prochaine fois que tu en redemandes, je te met en cage !
Un autre homme entre puis demande du lait et le perroquet redemande du coca.
Le serveur en a assez et il met le perroquet dans une cage et lui dit:
- Si tu en redemande je te crucifie par les ailes comme Jésus !!!
Encore un homme entre et demande un café mais le perroquet redemande un coca.
- J’en ai vraiment ASSEZ !!!
Le serveur crucifie le perroquet…
Le perroquet voit une autre croix avec un homme dessus puis dit:
- Toi aussi tu as demandé 1 coca cola ?

 

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme
J’ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.
Quand il arriva à l’hôtel, une lettre l’attendait :
Cher mari
Moi aussi j’ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n’es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

 

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie…
- Qu’il vienne me voir.
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l’a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c’est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j’ai du la refiler à ma femme…
- N… de D…! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés!