cette image est symbole pour moi............

symbole du mal qu'il faut se donner pour atteindre de tels sommets ! j'ecoute en ce moment le procès en Egypte,  quelque soit le résultat, quelle que soit la condamnation, on ne pourra jamais effacer les larmes de sang qui furent versées pour qu'enfin........ oui quoi en fait !

ce triste personnage aura vécu des décennies dans un confort douillet, il n'aura pas hésité à être ignoble pour se satisfaire LUI  et sa famille !

ce procès est utile, mais étant donné son âge, il est tardif !

bonne nuit

doux rêves

à demain

sourions.......

dansons.............

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle me dit : "déshabille-moi !!'
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- C'est quoi comme processeur ?

Deux copains discutent :
- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?
- Les arbres et le mur !

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

(pour bouquet si tu me lis)

Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

 

il était une fois.............

oui il était........

une dame qui s'évertuait a mettre photo récalcitrante sur son blog !!!!!!

après maintes et maintes tentatives elle renonça, demain peut être !!!!!!!!

en attendant :

A DEMAIN

messieurs les professeurs.........

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

Fait preuve d'un absentéisme zélé."

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c'est une vieille qui est dans un ascenseur, elle arrive au premier étage, lorsqu'une très belle jeune femme rentre dans l'ascenseur, elle avait beaucoup de parfum qui se fit sentir elle dit : "coco channel 150 euros", la jeune femme et la vieille arrivent au deuxième étage lorsqu'une deuxième jeune femme encore plus belle que la première rentre dans l'ascenseur et elle aussi avait beaucoup de parfum donc le fit sentir et elle dit : "dior 350 euros" elles arrivent toutes les trois au troisième étage lorsque la vielle pète discretement et en sortant de l'ascenseur elle dit : "flageolets leclerc 49 centimes la boîte" mdr

un couple de vieux sort d'un magasin. il voit un policier mettre des contraventions.
<< c'est ça, amusez vous à embeter le monde, dit le vieux.
le policier vexé continue de regarder la voiture.
- ca vous amuse, hein, d'enquiquiner les p'tites gens. dit la femme.
le policier sanctionne les pneus mal gonflés, les plaques illisibles, etc...
- l'homme dit à sa femme: heureusement qu'on est venus en bus.

 > quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
> > repos
à l'hôpital.
> > le premier chirurgien commence :
> >
> > " j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. lorsque vous
> > les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
> >
> > "ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
> >
> > "moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
> >
> > le dernier chirurgien prend la parole :
> > " les plus faciles à opérer sont les chefs. il n'y a pas de coeur,
> > pas
de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !

c'est un américain discutant avec un russe.
l'américain commence:
-dans notre pays on a les meilleures armes.
la preuve je peux trouer une pièce d'1 dollars avec mon flingue.
il tire et troue la pièce.
-ah oué vache men impressionnant
l'americain dit
- en meme temps je m'appelle bill... buffalo bill.
le russe dit ouais mais chez nous on a 2 paires de couilles .
il lui montre et son pote est impressioné.
le russe lui dit
"j'mapelle bill...
tchernobill "

belle image, pleine de tendresse !

les vacances qui devraient être moment de trêve, ne sont hélas, que comme le reste de l'année, meutres, viols, querelles, tyrannie chez dictateur, etc etc...........

je sais que j'enfonce des portes ouvertes, je sais que rien ne changera, je sais que je puis essayer, je sais que c'est perdu d'avance !

ce soir, je suis un peu écoeurée de regarder ce monde qui est se mord la queue, et que sachant que je ne suis que de passage, même pas une étoile filante dans l'univers, je me demande pourquoi puissants et riches en veulent toujours plus, alors qu'ils finiront POUSSIERE, comme tous !!!!!

vanité, vanité, tout n'est que vanité (je sais plus qui a dit ca)

bonne nuit

doux rêves

à demain