nos amis  politiques..........

çà ne s'invente pas !

"Victor Hugo disait joliment 'la nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas'. Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe" (Jacques Chirac)

"Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c'est une période faste pour l'intelligence française" (François Goulard, député UMP)

"Je vous le promets, nous aurons d'autres victoires" (François Bayrou, au soir de sa défaite aux municipales)

A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie française).

"J'ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet" (George W. Bush)

En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie" (Jacques Chirac)

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement" (George W. Bush)

Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius)

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot

bravo les écolos, vous démarrez en fanfare la campagne, sujet d'importance vitale :

doit-on ou non conserver le défilé du 14 juillet !

question hautement nécessaire, au moment ou on parle de centrale nucléaire, de déchets radio-actifs, de déforestation, et j'en passe et des pires, la question se résume à :

doit-on défiler au 14 juillet !!!!!

de qui se moque-t-on ? il me semble qu'il y a des urgences plus graves, mais oui mais :

doit on défiler au 14 juillet !

peut-être suis je en dehors du coup, mais je trouve ca si stupide !!!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

 

 

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arriere

 

 

C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond  » ba je tombe connasse !!! « 

 

 

Deux blondes discutent, la première pose une question:
- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?
La deuxième répond:
- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!

 

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos ! '(illogique oui)

 

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

 

dansez, chantez, malgré les drames c'est 14 juillet

bonne nuit

à demain

Un motard fonçait sur sa SUZUKI Bandit 600 à 160 km/h sur une route déserte

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde ! Z’'ai tué l’ motard et m’ voilà en taule !!…"

 

 

Dans un village, ou toutes les belles-mères et belles-files, se détestaient , le maire, a décidé d'organiser des sorties , de conciliation .
Aux premiers essais les voyages se feront séparés , les belles marâtres dans un bus , et les brus dans un autres .
Par manque de chances ,à la première sortie le bus des belle-mères a dérapé ,dans un virage et s'est retrouvé en flamme ,au fond d'un ravin.
Aucune chance de survie .
Le bus des belles-filles s'est arrêté, et les passagères sont descendue , pour donner libre court a leur joie , en riant ,en dansant ,et en lançant de joyeux youyous.
Une seule était triste, et la pauvre se tordait les mains de désespoir , en pleurant à chaudes larmes.
Une amie lui a demandé ,
- Mais , pourquoi pleures tu?
- C'est à cause de ma belle-mères,en reprenant plus fort ses sanglots, elle a raté le bus !

Une femme retourne chez elle après avoir passé quelques jours au chevet de sa mère .
Aussitôt son fils court à sa rencontre , tout émotionné .
- Maman , maman , tu sais ce qu'ils ont fait papa et la bonne pendant ton absence?
- Raconte un peu .
Ils se sont enlacé , et se sont embrassé , et ....
- Chut l'interrompe sa mère , on en reparlera à midi , pendant le repas .
Entre la poire et le fromage ,le rejeton , reprend la parole .
- Maman, maman , tu sais ce qu'ils ont fait papa et la bonne , pendant ton absence ?
Le père pâlit , la bonne laisse tomber la vaisselle qu'elle débarrassait.
- Raconte mon fils !
- Ils se sont enlacés.....
- Continue c'est intéressant
- Ils se sont embrassés ....
La bonne s'évanouit , et le père pas loin de ça
- Quoi encore chéri.
- Et ils ont fait , ce que vous avez fait , le moniteur de tennis et toi , la semaine dernière.

 

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vilains machos

 

les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient a tromper leur femme."
Robert de Montesquiou

Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand Elle a le diable au corps. " Alphonse Allais (1855-1905)

 Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. "
Georges Courteline

J'accepterais l'égalité des sexes le jour où les femmes accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué. " Sacha Guitry (1885-1957)  

 

 

" Les femmes forment un sexe purement décoratifs. Elles n'ont jamais rien a dire, mais elles le disent d'une façon charmante. " Oscar Wilde (1856-1900 

 

 

 

 

 

 

dans beaucoup de petits villages, ce soir ce sera feu d'artifice, occasion de se retrouver bien souvent et de profiter de la douceur du soir, tout en jouissant des pétarades et autres !

a ceux qui iront, bon feu d'artifice

aux autres

bonne nuit

doux rêves

à demain