1. Le sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’a ce qu’ils soient bleus tous les deux!

2. Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça nimporte où, nimporte quand, et donc aussi à la cuisine!

3. Le sexe dans la chambre se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre!

4. Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite : “vas te faire enculer”!

5. Il y a enfin le sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et ou votre femme vous baise devant tout le monde!!!

 

À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :
- Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !

Deux amis discutent :
- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c’est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?
- Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi : j’irai la chercher

 

La définition du mariage :

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eu en restant célibataire.

 

Le mariage est :

- soit une corne d’abondance,
- soit une abondance de cornes…

 

 

Salomon décide de faire l’éducation de son fils Samuel :
- Je vais t’expliquer, mon fils, à quoi servent les cinq doigts de la main. Ecoute bien. Le pouce sert à montrer qu’une affaire a été bonne. L’index sert à montrer quelle affaire est bonne. Le majeur est le doigt de la jouissance. L’annulaire te servira pour l’alliance du mariage. Enfin, l’auriculaire sert à te gratter l’oreille.
Samuel hoche la tête.
- Oui, papa… mais y a juste une chose que je n’ai pas bien comprise : pourquoi le doigt de la jouissance ?
- Mais Samuel, pour compter les billets !

 

Un jeune juge est élu maire de son village. La veille de célébrer son premier mariage, il confie son angoisse à sa mère, qui le rassure :
- C’est normal, mon fils : c’est la première fois que tu vas condamner un homme à vie !

 

trêve des vacances

que cette nuit vous soit douce

qu'un gentil lutin caresse vos paupières et que vos rêves vous apportent repos et rérénité..............

je vous embrasse

C’est une femme qui rentre chez elle et qui dit à son mari :
- La concierge m’a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les gars de l’immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?

 

Au Texas, un couple de jeunes mariés part en voyage de noces à cheval. Au bout d’un moment, le cheval du mari trébuche. Ce dernier regarde le cheval dans les yeux et dit :
- 1 fois
Quelques instants plus tard, le cheval trébuche pour la seconde fois, et le mari le regarde dans les yeux et dit :
- 2 fois
Puis le cheval trébuche de nouveau, le mari le regarde, et dit
- 3 fois… et il abat le cheval.
La jeune mariée rouspète quant au geste de son mari, et celui-ci la regarde dans les yeux et dit :
- 1 fois

 

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T’es Payée) ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).

 

C’est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Le gars regarde discrètement la carte et voit 10€ pour le cocktail et 15€ pour l’entrée, il se dit c’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25€ mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de desserts. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n’en revient pas.
Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile :
Et vous avez tout le temps autant d’appétit ?
Non, seulement quand j’ai mes règles.

 

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

maintenant c'est ton tour.......

 

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver…
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

 

je regardais ce matin une émission que j'apprécie "C dans l'air" !

a cette émission était une femme qui recevait et soutenait les femmes harcelées ou violées !

elle disait quelque chose de très juste, pourquoi quand il y a plainte y a t-il enquête sur la victime et pas sur le harceleur ou violeur !

croyez vous que maintenant les femmes iront deposer plainte quand on voit ce qui se passe en ce moment ! la plupart du temps on croit l'agresseur plus que la victime et pire encore dans certains milieux ! les femmes auront peur et c'est porte ouverte à toutes les agressions puisque il y a la plupart du temps impunité !

on dit 75 000 femmes violées par an, entendons nous parler de

75 000 procès ?? oh q non, parfois certains font une des journaux, enfin 1 ou 2, et ce qui se passe dans les "tournantes" devient tabou !

il est loin le jour où une femme pourra s'habiller comme elle désire sans qu'on dise "elle a bien cherché", et combien de proches ferment les yeux pour ne pas salir la famille ! oui il est loin ce temps, la peur, le on-dit feront que toujours on se taira la plupart du temps

et certain , hypocritement diront "on savait pas" !!!!!!!!!!!!

honte a tous ceux là

bonne nuit

doux rêves

à demain

Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énorme !

Le curé d'un village, qui est l'amant de sa servante, reçoit l'évêque à dîner.
Le curé fait la leçon à sa bonne :
- Surtout, tu restes distante avec moi et tu ne me tutoies pas devant lui.

L'évêque arrive et la soirée commence par un petit apéritif.
La servante :
- Mon père ? Vous n'avez besoin de rien de plus ?
- Non, merci ma fille.

Quelques minutes plus tard :
- Mon père, puis je servir le repas ?
- Oui, merci ma fille.

La servante part dans la cuisine et revient affolée en criant :
- Mon père, mon père ! La chatte a fait ses petits dans notre lit !

Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :

- Bonjour madame, je viens vous voir car je cherche du travail pour nourrir ma famille. J'ai quinze enfants.


L'employée :
- Très bien, et à part cela qu'est ce que vous savez faire ?

Un enfant va voir sa mère et lui demande :
- Maman, je voudrais savoir, je suis juif ou arabe ?

- En fait, ton papa est arabe, moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Mais pourquoi cette question ?

- Bah en fait, en bas j'ai vu une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre !

Deux amis se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux copains vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J’en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J’en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…

 

Après 20 années, trois copains se retrouvent… Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

 

 Deux copains discutent de leur vie de couple…
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés