ayant abusé ce midi de la bonne chair se trouve bien lasse !!!!!!!

donc bonne nuit

doux rêves

à demain

- Si on allait tirer un petit coup à l'hôtel ?
- Non, mais ça va pas ! s'écrie la femme outrée. Vous me prenez pour une pute ?
- Je n'ai jamais parlé d'argent…

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller...

La femme à son mari : As-tu déjà regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire? Oui, toi tous les matins !

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore :

- Les kilos, ma chère, c’est comme les hommes… un de perdu, dix de retrouvés !

Marie-Chantal se confie à sa copine Eléonore :
- J’ai enfin trouvé le mari idéal. Le seul petit problème… c’est que ce n’est pas le mien !

 

Marie-Chantal annonce, toute excitée, à sa copine Eléonore :
- Mon fiancé m’a dit que j’étais très belle !
- Eh bien, ma chère, j’espère que vous allez renoncer à épouser un homme qui commence déjà à mentir…

 

 

c'est parait-il aujourd'hui journee du baiser !

(entre nous c'est encore grosse bêtise çà, je crains qu'un jour il y ait journée des orteils, bref passons)

mais que dire sur le baiser ! reportons nous à la chanson de pierre PERRET, c'est le baiser de lucette, le plus salé le plus sucré c'est le plus chouette........... je t'aime.........

et puis il y a le baiser plus discret celui qui renferme toute la tendresse du monde, le plus beau pour moi !!!!!!

il y a le baiser parents enfants, celui là, chutttt tout le monde sait ce qu'il représente !

de nos jours on embrasse tout le monde et n'importe qui sans même les connaître, c'est coutume, une coutume qui me gêne parfois, mais je pense que c'est dû a moi, je lis parfois mieux dans les yeux cette complicité qui se crée plutôt qu'un bisou qui ne represente rien (une fricassée de museau disait ma grand'mère, une sainte femme ou plutot une femme sage......) une caresse furtive mais sincère que c'est bon ............

mais comme c'est journée du baiser je vous embrasse

bonne nuit

doux rêves

à demain

attention  à l'asphyxie.............

Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !

L'histoire se passe a Moscou.
- "Allô, la Brigade anti-drogue..."
- "Oui, j’écoute... C'est pour une dénonciation ?"
- "Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..."
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
"Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?"
Vladimir répond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !"
Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors
"bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit
"J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond:
-"Entre collègues, on sait rester courtois"

je suis trop contente

je suis tres fière

2 de mes petits enfants ont bac avec mention

pour l'aine BTS réussi, 3 ème sur 157, alors je pavoise voilà !!!!!!!!

c'est ma modestie légendaire

bonne nuit

doux rêves

à demain