Dans un Tabac-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tierce, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ca marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

c'est en CHINE  que fut construit ce pont long de 42 km qui relie  Qindam a l'ile de Huangdao. impressionnant, gigantesque, bref oeuvre qui dépasse l'entendement !

j'au rais peur de traverser ce pont, j'aurais peur du vent, j'aurais peur de rester en panne, bref serais loin d'être rassurée !

même si c'est utile, etait ce nécessaire ?

c'est question me pose

bonne nuit

doux rêves

à demain

ps- le feuilleton continue............

suite au prochain numéro............

Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer

Si vous ne savez pas ou aller, tous les chemins y meneront.

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

 

 Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

 

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

 

Dallas, ton univers impitoyable............

et oui si ce n'est dallas c'est du moins DSK !

je suis lasse de ce déchainement médiatique, chacun y va de son commentaire, chacun prend parti dans un sens ou autre, sans savoir vraiment ce qui s'est passé !

les pisse-copies sont heureux, ils se font mousser, c'est vraiment un os à ronger !

et comme les gens sont versatiles, cet homme qui était roi des pervers va se retrouver avec une auréole de sainteté qui a vrai dire doit lui faire mal de tête !

on est au courant de tout, de ses déplacements, peut etre même des moments où il va toilettes, et des nuits ou il honore Anne SINCLAIR !

au PS, on est prêt à le reprendre après l'avoir descendu en flèche, il est vrai qu'il sera défenseur des "pauvres", lui qui a étalé sa fortune où celle de sa femme, il est vrai aussi que le 1er quidam venu est capable de s'offrir ces avocats a 700 dollars de l'heure !

coupable ou non, je ne voterais pas pour lui, je me poserais trop de questions !

j'attend les derniers rebondissements, complot, et organisé devinez par qui............

mais je ne sais qu'une chose on ne saura jamais fond de l'histoire !!

et puis, bonnes gens, le monde s'est arrêtée, il n'y a plus de prob nulle part, plus de tueries, plus d'accidents, plus de miseres, plus rien, ne reste que DSK !

bonne nuit

doux rêves

à demain

quelqu'un qui réfléchit !!!!!!!

Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Proverbe Chien :
Si ca ne se mange pas,
Si ca ne se baise bas,
Pisse dessus !

 

 

Quand un homme ouvre la portière de sa voiture pour que sa femme monte, alors de deux choses l'une :

- ou sa voiture est neuve

- ou bien c'est sa femme qui est neuve...

 

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.

- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous

 

 

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

 

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" , répond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir...

 

les voilà donc mariés !!!!!!

comme beaucoup j'ai regardé cérémonie, bain de fraicheur après ce méli-mélo de DSK, erreur, DALLAS DSK !!!!!!!!!

je ne sais laquelle était la plus belle, katherine ou charlène, 2 femmes superbes qui avaient une séduction de toute discrétion, oui elles étaient très belles et l'une et l'autre

je vous souhaite à toutes 2 d'être le plus heureuse, car si c'est comme dans les contes de fée, ils se marièrent et eurent beaucoup  d'enfants, on oublie d'ajouter et beaucoup d'emmerdes (c'est mon romantisme là)

bonne nuit

doux rêves

à demain