Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 FF s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit : tu vois comment on evente !!!!!!!

le monde est en paix...........

problème existentiel s'il en est !

le maillot des footeux vous séduit-il ou non ??????

après tout pourquoi pas, il est bon parfois de discuter de choses légères et qui à vrai dire ont si peu d'importance !

notre planète est à feu et à sang et tout ce qui peut faire oublier ces horreurs est bienvenue ! et je suis sérieuse là !

on mange de la politique à toutes les sauces, on parle du JAPON et du nucléaire, oubliant bien souvent les populations qui souffrent de cette cata, on parle de la LYBIE de la COTE D'IVOIRE, rien que des morts, des drames humains !

alors oui, oublions un instant ! et dites-moi, que   pensez-vous du maillot des footeux ?????

bonne nuit

doux rêves

à demain

Une femme arrive au paradis et se présente devant Saint Pierre :

Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir ...
Très bien, comment s'appelle-t-il ?
Jean Dupont.
Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
Non, aucun.
Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
Ah oui, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais,
il se retournera dans sa tombe !
Ah bon, je vois qui c'est ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet" ...

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à côté de l'auberge du père Marcel.

Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.

Père Marcel, vendez-moi donc une bouteille de gnole.
Voyons, vous êtes sûre, ma soeur ?
En trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.

C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.

Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique,
le père Marcel voit, sur un banc, la soeur Marie-Chantal,
fin saoûle comme un régiment de polonais.

Ma soeur !   et en plus vous avez menti !
Je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?

C'est bien ça !   Quand elle va me voir dans cet état,
vous pouvez pas vous imaginer comment ça va la faire chier !

En Amérique, un pochard comparaît en audience de flagrant délit,
inculpé de conduire en état d'ébriété. Il proteste :

- Je suis aussi sobre que Votre Honneur !

- Greffier, dit le juge, veuillez noter que l'inculpé plaide coupable.

  


C'est une dame très chic qui entre dans une boutique de mode
rue du faubourg Saint Honoré à Paris.

Elle regarde les divers modèles mais ne trouve rien à son goût,
lorsque soudain elle réalise que la vendeuse porte une robe superbe.

- Votre robe est splendide. C'est exactement ce qu'il me faut.

- Quel est son prix ?

- Cette robe vaut 9.000 francs madame.

9.000 francs ! C'est un peu cher pour moi.

- Et dites-moi, vous n'avez rien en dessous ?

Alors la vendeuse répond en rougissant :

- Non. Le patron ne veut pas que l'on porte de culotte

UN MOMENT DE ROMANTISME

malgré l'humour et la vertu

il faut ici montrer son cul

malgré la haine et la fierté

il faut ici se défroquer

poussez, poussez les constipés

le temps n'est pas compté

venez venez les empressés

soulager là votre diarrhée

car en ces lieux souvent chéris

même le papier nous est fourni !

soit on n'y pète, soit on y rote

tout est permis au sein des chiottes

mais, graine de vérole ou de morpion*

n'oubliez pas de vous laver le fion

de ces wc tant usités

respectez donc l'intégrité

rendons gloire a nos vespasiennes

de faience ou de porcelaine

que l'on soir riche ou bien fauché

jamais de classe dans les wc

pines de smicards ou bien richards

venez tous voir mon urinoir !

qu'ils sappellent chiottes ou bien waters

tout le monde y pose son derrière

on les dits turques ou bien tinettes

tout est question de cuvette

quand celle-ci se trouve bouchée

tout le monde se trouve bien emmerdée

entrez entrez aux cabinets

pour y cacher vos petits secrets

savoir péter est tout un art

pour ne pas chier dans son falzar

si cet écrit vous semble idiot

torchez vous en vite et au plus tôt

si au contraire il peut vous plaire

affichez le dans vos waters............

auteur inconnu................ 

on parle en plus de la laïcité de faire débat pour faire payer ces messieurs qui utilisent des professionnelles pour assouvir leur plaisir sexuel !!!

je serais pour, même si ça fait hurler certains consommateurs qui se trouvent léser, payer pour obtenir une dame et payer car on utilise cette dame !

et ce n'est pas histoire de classe, à tous les niveaux, du plus petit au plus grand ! n'y eut-il pas un président de la repûblique qui est mort dans les bras d'une de ces dames !!!

ces  mêmes messieurs crieraient plus fort que tous si leur fille etait "call girl" terme élégant là  !

certaines "dames" argumentent disant nous sommes utiles, ce que je nie en aucun cas, à une grande majorité je crois que les femmes sont moins portées sur le sexe, et ces "dames" permettent d'eviter bien des drames !

ce que je voudrais comme tout le monde d'ailleurs, c'est qu'on frappe les proxénètes, ces monstres qui n'hésitent pas à frapper, corriger leurs gagneuses les exposant à toutes les vicissitudes de la vie ! qu'on trouve un moyen de pression si puissant qu'ils ne puissent agir ! c'est un rêve çà !!!!!!!!!

je crois que quelle que soit la solution trouvée elle sera soit mauvaise, soit insuffisante et que le remède soit pire que le mal !!!!

c'est du moins mon opinion et je ne vois aucune possibilité d'agir ! triste réalité !

bonne nuit

doux rêves

à demain

installez vous, c'est bonne franquette............

beau............

Au moyen âge, un astrologue prédit la mort prochaine de la favorite du roi.

Effectivement, elle meurt peu après.
Très impressionné, le roi soupçonne cependant l'astrologue d'avoir
un peu aidée la favorite à mourir, comme c'était la mode en ce temps-là.

Il l'appelle et lui demande :

Dis moi donc, quand toi, tu vas mourir ?
L'astrologue se méfie et répond :
Je ne sais pas quand je vais mourir, répond-il prudemment,
mais je sais seulement que mon roi mourra trois jours après moi.

Un client s'étonne auprès de son coiffeur :

Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux,
alors que vous-mêmes, vous êtes chauve comme un œuf ?

C'est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions
de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.

   
Un gendarme sur sa moto fonce sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un chat qui traverse la route. Il fait tout ce qu'il peut pour
éviter le malheureux matou, mais rien à faire, la collision est inévitable !

Il le voit, dans le rétroviseur faire des pirouettes sur le bitume,
puis retomber sur le dos, pattes étendues, avec des râles de mourant.

Pris de remords, il s'arrête, le ramasse, le ramène à la gendarmerie,
et l'installe douillettement, avec du pain et une soucoupe d'eau.

Le lendemain, le matou se réveille, voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d'eau.

Alors, il se prend la tête entre les pattes, et hurle :

"Putain de manon ! J'ai tué le motard"

C'est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La dame en donnant du coude à son mari, lui dit : " Tu as entendu toi, 3 fois par jour. "

Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.

La dame redonne du coude à son mari et dit : " Tu as entendu, 6 fois par jour. "

Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.

La dame répète le même geste et dit :
" Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c'est sans viagra. "

Notre bonhomme s'adresse au présentateur et lui dit :
" Notre Gérard à 9 fois par jour, c'est avec la même vache? "

Et le présentateur lui répond : " Bien sûr que non. "

Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit : " Tu as entendu, toi ? "

  A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme.

Sautez ! crie le capitaine des pompiers.
Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant.
Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile !
Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé.

Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France.
Celui-ci arrive dix minutes plus tard.

Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance !
La femme embrasse son enfant et le laisse tomber.
Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé.
Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre,
recule de deux ou trois pas, prend son élan ... et dégage.

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup,
elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche :

Ciel que vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste ... Un peu plus loin sur son chemin,
le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
Ciel que vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement,
le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
Ciel que vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :
Mais putain de manon, tu vas me laisser chier tranquillement, ouais !